千萬别想不開，他不要，我要你啊
這根煙抽三天
就沒有攝影師不會的
上廁所時最怕遇到這種情況！
看完熱鬧回家一定要好好查查烹饪狗肉的方法
這根煙抽三天
就沒有攝影師不會的
上廁所時最怕遇到這種情況！
看完熱鬧回家一定要好好查查烹饪狗肉的方法
1.
公車上，一女的和男友電話吵架，男的問她在哪裡，她說老娘和小三在一起，然後把手機對着旁邊一哥們，那哥們順手就拿過電話：嗯，我就是那小三，來砍我啊，不說了我們去開房了，然後直接挂了電話對那女的說：叫你裝蒜！然後就下車了，女的淩亂了，不斷給男友打電話認錯……
2.
昨天和我朋友剪頭發。
剪完之後發現他頭上有個傷疤。特别明顯。 就問他怎麼得來的。他是這樣回複我的。
:去年打架打的。 我們是晚上兩幫人。頓在牆頭後面向對面扔磚頭。然後我就被砸到了。
你們的打架方式真厲害。
3.
昨天媳婦去澡堂子洗澡，回來給我說有個婦女帶個挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳婦就問那婦女:大姐，你家孩子多大了，還帶進女澡堂子洗澡？婦女說:還小，才5歲零7個月！媳婦說:哦，我家還有個5歲零240個月的老公，下次我也帶進來！聽了這話興奮得我一晚上都沒睡着。。
4.
和老公去遊泳，玩扒泳褲的遊戲，輕松的逮住他扒了，就在我浮出水面哈哈大笑時，一切靜止了，我扒了别人的！隐約記得期間這位無辜的受害者驚慌失措的死死拽着泳褲企圖守住貞操！我不甘示弱使勁往下扒以彰顯我女漢子風範！不多說了。
5.
電梯裡，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑着說：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑着點了點頭：“大叔要注意營養均衡氨。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”
,
zpostcode 
Recruit 
weather 
mreligion 
Yellowpages 
sport 
constellation 
shopping 
name 
game 
directory 
literature 
Word 
tour 
furnish 
Lottery 
tftnews 
lyrics 
News 
digital 
car 
dir 
Edu 
Finance 
