［ 一個小測試 ］

讀者朋友可以看一看下面的兩性關系類型圖，哪一個圖片最能代表你現在的婚姻關系模式？沒結婚的朋友也可以看一看，自己最理想的婚姻關系是哪一種。

［ 說明 ］

一個圓代表一個完整的生命個體；

藍色代表男性，紅色代表女性。

第一種關系

這可能是大部分人認為最理想的關系模式。因為他們有交集的部分，同時又有各自的空間。這是這種關系的好處，但它也存在問題。

因為在這種關系中，兩個人無法分開，兩個人都沒有辦法獨自地、獨立地成為自己。

這種類型的人，必須要有一個能夠幫他感知到、照顧到這個部分的人。隻有跟這樣的人在一起，他們才可以感受到自己的完整和存在。

也就是，兩個人隻有在存在交集的時候，才能感覺到自己那個部分的完整。這個部分隻有通過另外一個部分或通過另外一個人，才能被感受到。

“通過另外一個人，我才能感覺到自己的完整”，所以那個人是不可缺失的。

因此，在這種關系中的人，沒有機會去獨立地、完整地成為自己。

第二種關系

第二種關系和第一種關系一樣。

兩個人原本是完整的，也許是因為受到太多社會或者文化的影響，就覺得“人生需要兩個人才完整，需要經過婚姻才完整”。

他們認為，隻有男人和女人“在一起”才是完整，如果是一個人的狀态，就是不完整的。

這種關系模式的積極意義在于，男人和女人之間彼此相互獨立，同時保持着親密的連接。

第三種關系

在第三種關系中，一方必須要找到另外一半，自己才完整；如果沒有找到另外一半，自己就是不完整的。

什麼是完整？外顯的完整、心靈内在的完整，哪個算完整？

在這裡，完整并不是指“外顯的完整”，而是指“内在心靈的完整”。

一個人内在的心靈，既存在男性的心靈部分，也存在女性的心靈部分。這兩部分的整合，就是完整。

比如一個女性，她内在不僅具有女性的心靈部分，她也具有男性的心靈部分。這個男性的心靈部分也需要發展，這樣，才算完整。

隻不過這個男性的心靈部分，更容易被現實世界的現實的另一半所激活，通過這種方式更容易被發展出來，從而實現自我的完整。

但是如果僅僅把“在現實生活中，找到外顯的另一半，從而實現自己的完整”當作真正的完整，是不對的。

我們要實現的，是内在的完整，而不是形式的完整。

第四種關系

第四種關系表達的是，一個人包圍着另一個人，一個人是保護者、照顧者，另一個人是被保護者、被照顧者。這種關系的好處是相對穩定。

因為，裡面被照顧的人感覺很舒服，而外面的照顧者會因為照顧他人而獲得成就感、價值感，從而獲得内在的平衡。

因此這種關系會相對比較穩定，雙方可以在這種關系中找到各自的平衡點。

但它的不足在于，完全被照顧的人基本上處于沒有自我的狀态，因為他所有的意願都是外在照顧者給予的。

被照顧者一直呈現出弱小的一面，他就不能表現出自己很強、很個性、具有自我意識與自我意志的一面。

因為一旦這些東西被表現出來，關系就會出現沖突。被保護者會害怕這種沖突，因為他擔心外面那個人，會因為自己的沖撞而不繼續照顧自己了。

因此，被保護者得到保護的前提是犧牲自我。隻要被保護者可以做到，在這段關系中，一直都不需要表達自我，那麼這段關系才能一直穩定下去。

但在這種關系中，通常是被保護者先表達不滿的。因為在關系中，每個人都有一種“需要被他人需要”的需要。

可是在這段關系中，被保護者一直處于得到的狀态，另一個人從來不對他有任何需要，那這個被保護者就沒有體現自己價值的地方，體現自我的地方。

所以在這段關系中呆久了，被保護者會有一種“找不着自己”的感覺。他會覺得對方帶給自己的東西不再是享受而是負擔，從而造成失衡和迷失。

在這種關系模式中，還有一種失衡發生在給予者身上。

當給予者處于順利時期時，這一切都沒問題；但是當給予者處于不順利時期時，當他在工作、生活中遇到困難挫折，而被保護者不能給予原本的給予者所需要的幫助和支持的時候，就會産生婚姻危機。

因為此時給予者内心中弱小的部分，在挫折中被激活了，這個原本給予的人也需要得到支撐。但因為被保護者習慣于弱小而不會給予支撐，他們的關系就會出現沖突。

在這樣的關系中，不存在真正的交流。

并且，給予者所給予的關心，并非真的是針對那個被保護者本人的。這個關心原本也不是針對被保護者本人的。

這個現實中的被保護者，隻是代表了給予者内心弱小的部分而已。正因為如此，被保護者也會覺得給予者不懂自己、給予者并不能讓自己滿足；

但是那個給予者會覺得，自己已經竭盡全力地給予對方了，為什麼對方還是不滿足？

這就是因為，兩個人都看不到對方，兩個人都活在自己的狀态裡，而把自己内心中另外的部分投射到對方身上去。

第五種關系

第五種關系表達的是，兩個人是獨自的兩個人，兩個人之間沒有交集。這種關系存在的問題就是親密感不夠。

親密感不夠是源于，他們不敢親密。

在很多刻意保持自己獨立狀态的人身上，我們會發現，他們是不敢親密的。他們很容易在親密關系中喪失自己。

隻要跟人打交道，他們就會把注意力瞬間地全部放在對方身上，從而不能保持住自己。

對方的喜怒哀樂等一切都會對這些人産生很大的影響。

因此他們隻要進入親密關系，就會喪失自我。

因此很多人為了保持自己的自我感，就會拒絕進入關系，尤其會拒絕進入兩性關系。

因為異性相吸這個本能會驅使靠近的行為，但是一旦靠近别人，他們就會找不到自我，因此他們就要求自己維持住自己獨立的狀态。

補充說明

當大家看到這些解讀的時候或許會有一種感覺：“這五種關系類型，好像哪一種都有不足，哪一種都不是足夠好的關系模式。”

其實這恰恰就是我們要特别注意的——所有禁锢了的婚姻模式，長期下來可能都會出現問題。

所以，真正好的婚姻應該是可以流動的，是有變化的，而這種流動和變化，是帶着意識和覺知的。而不僅僅是無意識地說，哦，好像我也有第二種，好像我是第三種……

其實在婚姻的過程中，關系模式都是無意識地在發生着的。重點在于，要強調，所有被禁锢的婚姻模式長久下去都會出現問題。

因為大家無意識地在某一種模式裡面的時候，一定會有一種更主導的模式。這種模式如果長期下去不改變的話，可能會出現一些問題。

大家可以在關系中有意識地做一些調整。比如說當大圓的一方，要适當地做做小圓。

當小圓的呢，可以時不時地做一下大圓。這樣一來，在婚姻關系裡面，大家就是相互付出，相互給予，相互支持的，而不是永遠在一種狀态裡面。

比如說那種相距甚遠的伴侶呢，時不時地需要靠近一下；而靠得太近的呢，其實時不時地需要分開一下。就是大家都需要有一個獨自完善和完整自己的時間和空間。

兩性關系成長之路

解決問題的方法就在問題裡面。

發現問題、思考問題、真正看清問題之後，解決問題的方法就會出來。

很多人可能會說，“我都看得這麼明白了，我怎麼還不知道該怎麼辦呢？”

對此，我會回答，“也許你光是腦袋看明白了，心還沒有看明白。”

用心看明白，心就會幫你找到答案，腦袋看明白沒有用。

找到心是一個漫長的過程。找到心之後就會明白，為什麼自己會遇到這些問題。

很多時候，很多事情不是一朝一夕就能改變的，需要勇氣、堅持、專業的指導和陪伴，才能發生改變。

因為我們原有的模式和思維給确實帶來太多的好處。

但是隻要你願意嘗試，就會發現：

隻要能看清楚一點，就能輕松一點；隻要改變一點，就能幸福一點。

文章作者：

何明華

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