今天的這個故事來自《冷愛分享會—第十四期》。看完之後，你有什麼不一樣的感受或者體會，歡迎留言讨論。

By冷愛

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關鍵詞：怎樣确認戀愛關系？

我們兩個人是相親認識，之前因為年齡比我小我猶豫過是否見面，見面聊天後發現有共同好友，随後約着一起吃飯看書。

由于自身從小就很在意學習成績，我個人比較喜歡學習優秀的人，所以我對學習優異的他有好感。

問題是我們相處方式僅限于朋友層面，相互一直都很客氣，每周末固定見一次面，雖然每天都有聊天，但我沒有感受到情感上的交流。

一開始我對他沒有太大期待，因為覺得對方年齡小可能隻适合談談戀愛，但是時間長了難免心中開始計較。

我曾因對方總是回複消息不及時發過幾次小脾氣，但其實都是裝裝，覺得沒必要在意太多，會比較累。

從六月認識到如今，我們一直也沒有确定關系，我明白自身缺乏勇氣去說清楚這個事情。

因為心裡對他還是比較滿意，即使談不成戀愛關系，也想和對方做朋友。

我的問題是，我感覺他是個适合結婚的人，但我們兩個人之間沒有那種情愫存在，發乎情，止乎禮。

我處在一個四五線小城市，現狀就是優質男很少，目前也沒有認識其他異性的渠道和資源。

于我而言，他是我所遇到的比較滿意的相親對象，和他一起我獲取了心安的感覺，但奈何沒有談戀愛的想法。

我曾經一度認為對方是在養魚，但是我也比較清楚現實，即使當備胎我還是樂意的。

而且我有點害怕早早結婚，早早生孩子，内心也是想再談談戀愛，不想早早進入婚姻，所以才能一直拖着。

想問問冷愛老師，這樣的關系對不對？還有必要繼續嗎？我是不是在浪費時間？

我認為婚姻和愛情本身就不是一回事，那麼是不是沒有愛情的婚姻也是可以的呢？

“

夢覺（以下簡稱“夢”）：目前和他之間，你最快速想要得到的是什麼樣的狀态？

蕾：可以正常的拉手。

夢：那意味着确認關系，對嗎？

蕾：對，因為已經六月到現在。

夢：你覺得你們現在的這個關系狀态是處在一個什麼樣的階段？

蕾：朋友階段。

夢：你覺得朋友跟确認關系之間缺了什麼？

蕾：我個人以為朋友和情侶要求不一樣。

夢：誰對誰的要求？他對你的要求，還是你對他的要求？

蕾：肯定是我對他的要求多。

夢：如果把你對他的要求去掉，你們就可以升級為戀人是嗎？

蕾：不是。

夢：所以，你們之間缺了什麼？

蕾：那就是他缺了對我的需求。

夢：在我們對話之前，你有發現這個問題嗎？

蕾：是你問到，我才發現。

”

以下是夢覺老師的回答：

在談論能不能升級為戀人關系前，你要先學會一件非常重要的事情：察覺對方對你的需求。

在與他建立互動關系的時候，你并沒有察覺到對方缺乏對你的需要，而是當有外界聲音問你的時候，你才有了醒悟。

在你和他互動已經好幾個月的情況下，你有無數個機會從他那裡得到信息，覺察倆人關系狀态，留意你看待他的方式和他看待你的方式。

在一個朋友的狀态，你會了解到一個人越來越多的信息量和狀态。

并從中覺察到他對你的需要究竟是什麼，或者有沒有需要。

不管是生活需求，還是精神傾訴需求。

比如，你認識一百個人，當你一開始預設需要和一個人建立關系，最後你會發現你始終碰不到那個連接點。

就好像USB接口和手機始終連不上一樣。

連接不上的原因，在于「對方對你的需要」始終都沒有呈現出來。

如果你能夠快速接觸到這個男生給你提供的各種信息，最終你會發現他對你是一種什麼樣的需要。

不管你們是戀人關系，還隻是朋友關系，覺察和分辨能夠讓你直接戳破自己和對方的關系。

關于你的疑問：“這樣的關系對不對？還有必要繼續嗎？是不是在浪費時間？婚姻和愛情本身就不是一回事，是不是沒有愛情的婚姻也是可以的？”

在你對他還沒有足夠了解的情況下，這些框架可以全部去掉。

在不清楚對方真實意圖的情況下，不要對一段關系提早下結論判斷。

因為這樣的關系“對不對”，不是你目前需要思考的，你需要去思考的是：我想不想花點時間和他繼續了解。

如果每天在工作八個小時之後，覺得自己有時間并有那份閑心想和對方說話，這是可以的。

這是要根據自己每天的時間來安排，這就叫【我自己的意願】。

但如果發現最近半個月從早忙到晚，在很忙的情況下還要為了獲得好感抽出一點時間跟對方去聊天，我覺得這就在浪費時間。

當然，你的答案，隻有你自己知道。

對于這個案例，冷大分享了兩個看法。

以下是冷愛老師的回答：

第一個看法，這個姑娘因自己比較喜歡學習優秀的人，而對方學習很優異，所以對他很有好感。

我覺得，每個人都會有情結的時候，她的情結可能是對方優秀學曆。

一個人缺什麼就會想要什麼，或者說一個人對什麼特别在意就想要什麼。

但是，如果我們的擇偶不能跨越這種情結，那個人的選擇就會受到很多東西的影響。

而且學習成績是否優秀，在日常生活當中代表不了什麼，就如同高考榜上提名，并不代表是一個人一生的輝煌。

真正影響生活的，往往是對方的其他品質。

兩個人在一起生活，哪怕飲食愛好不一緻，愛吃辣和不愛吃辣的人照樣能夠和諧相處。

所以在擇偶的時候，衡量的标準應該是對方的優良品質，挑選的是共度一生的伴侶。

第二個看法，我發現有很多東西在限制這個姑娘。

比如，“年齡比我小”，”兩個人之間沒有那種情愫存在”，“這樣的關系對不對”，“還有必要繼續嗎？”“有沒有浪費時間”等等。

這一堆問題的背後，都隐藏着一系列的自我限制，對于她展開真正的關系是不利的。

面對人生的外部障礙，每個人都要學會拿起手中的錘子，逐一将問題打破。

好的情感關系，都是需要花費時間去接觸的。

在經過日常的親密相處，有更深入了解後，就可以從對方身上得到信息，用心覺察倆人關系狀态以及對方的需求，關系的确認才會有明确的方向。

沒有不确定的感情，隻有不愛的關系。

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