我媽被我一個電話從老家叫了過來，帶着僅有的一萬元存款。很心疼她，省吃儉用的總算供我上完了大學，本以為終于熬出頭了，沒想到我卻得了這種聽都沒聽過的病，而且治起來還很貴。（當年最普通的心理咨詢師一個小時200，我知道的治療這方面的藥基本一盒的單價都過百）

其實給我媽打電話之前我猶豫了好久，真的不想再讓她那麼累，不想再讓她擔心，還有一點是自己都畢業了，不但不能賺錢，還要花父母一塊一塊節省出來的錢，心裡很不是滋味。每天被那種擰巴、矛盾的心情折磨着。

讓我最後下定決心的又是一次驚恐發作，那次發作徹底讓我崩潰了。也是很平常的一天，我跟合租的室友去樓下吃飯，回來的路上我像是突然被電擊了一樣又發作了，那次感覺真的是生不如死，就在馬路上，我恐懼的不知所措，站着，蹲着，坐着都不行，抓狂的變換着各種姿勢，甚至覺得穿在身上的衣服都礙事，影響我呼吸，東北的大冬天，把棉服脫了穿着衛衣就在街上亂轉，就差躺在地上打滾了，我跟室友說我要去醫院，我受不了了，我覺得自己要死了，用力攥着室友的手想獲得一點安全感，捏的她手骨節都響了。平時了解的瀕死感不會死在那一刻即使還相信，但已經戰勝不了感受了，就是那種潛意識知道沒事，感受卻是自己要不行了，人都是更偏向于相信感受的。

就在要打120的時候忽然平靜了一點，我慢慢走回到小區院裡，坐在上面都是冰雪的花壇邊上冷靜了半個小時，那個勁才算過去，就像經曆了一場生死大戰一般精疲力盡。

上樓之後，我撥通了我媽的電話，我覺得不管怎麼心疼她，也不能再這樣挺下去了，如果我真的有點什麼事或者一直這樣時好時壞的拖着，那以後對她的傷害更大。很少哭的我在電話接通的那一刻淚流滿面，一直憋着的那股勁一旦松了，情緒像是有了突破口一樣噴湧而出，人在最無助的時候對親情尤其是媽媽的需求程度成幾何倍數上升，當聽到我媽的聲音時我像個孩子一樣委屈，“媽，我想治病，我忍不住了”，這一句話，我媽就來了，雖然她一直不理解我得的到底是什麼病，也不知道該怎麼治，但她還是聽了我跟她說的，陪我去了一家我在網上查的心理咨詢師那裡。

他是我第一個認真主動找的心理咨詢師（當然是因為他廣告打得好），我對他抱了很大希望。到了以後，首先簡單互相介紹了一下，因為已經在網上和電話裡有了最基礎的溝通，所以我直接闡述我的問題以及想獲得的幫助（這裡就已經開始計時），我滔滔不絕的像演講一樣開始講述我痛苦的經曆，中間他會穿插着問一些問題，問的恰到好處，這也讓我對他的信心又提升了不少。

第一次咨詢基本是以我傾訴為主，然後又是做了一份試卷，他做了簡單的總結及一些基本的安慰，比如說不用害怕，不會有危險之類的。一個小時就這樣結束了，還超過了十多分鐘。告訴我第二次再做心理輔導。

說實話，離開的時候心裡是輕松的，這畢竟是我患病以來碰到的最能理解我感受的人，比那個心理診所的大夫要耐心且專業多了，我以為我終于有救了，開心的像個孩子。

之後就開始了我一周兩次的心理輔導。每次剛輔導完效果是最好的，當天感覺自己像滿血複活了一樣，但是當驚恐發作再次來臨的時候又會被打回原型，然後又會進入無休止的擔憂與害怕中，就這樣反反複複的循環。當我問咨詢師的時候，他又會告訴我正常，需要時間等等。我記得應該是第十次咨詢結束，他告訴我不用再去了，說以後就要靠自己去練習了，我當時一腦袋問号，我被治療了嗎？怎麼沒感覺到呢？

現在回想起來，我隻是被告知了一些不要害怕，要勇敢面對，一點點的做讓你恐懼的事，沒有危險，要放松等等這些基礎的常識。而每次之所以有效，是因為我們太需要一個我們認為專業的人去告訴我們你沒事，你可以治好。因為會反複發作，所以需要被反複告訴。而之所以咨詢了十次就結束了是因為他也沒什麼可告訴我的了，他所學的那些基本都已經跟我說完了。我的第一個咨詢師就這樣跟我說了拜拜。那個時候年紀小又對心理疾病不是那麼了解，沒有什麼甄别能力，一個區别于市面上誇誇其談的樸實的廣告就把我吸引到了他那裡。

一個好的咨詢師真的很重要，這個咨詢師還犯了一個特别不專業的錯誤，他給我講了一個很殘酷的心理暗示的案例，那個案例應該是用來給學習心理咨詢師的學員講心理學原理的時候用的，他卻給我講了出來，因為我們焦慮患者多少都有強迫思維，這種案例普通人聽沒什麼，但是給患者講卻是适得其反，那個時候我總是擔心恐懼到一定程度會不會死，會不會引發心髒疾病什麼的，他的這個案例成功的讓我更加焦慮了。而且影響了我好多年。具體是什麼我就不說了，免得影響到大家。

結束了在他那裡的咨詢，我又陷入了茫然無助的狀态，我不知道下一步該怎麼辦，每天行屍走肉一樣渾渾噩噩的，這個時候，我媽提出了要找個大仙給我看看，我麻木的沒有反對，跟着我媽又回到了老家。

這次先說到這裡，但是還想再囑咐一句，不要絕望，現在看不到希望也不要緊，那是因為你停在固有的思維裡面了，等到你出來那天就會發現豁然開朗。相信我，會好的。下期見