為什麼感情的事總是不盡如人意？

在外人看來，你們是模範情侶，你們沒有人出軌、沒有家暴、沒有外債、沒有不良嗜好。但個中滋味其實隻有自己知道，并不是總是甜甜甜，還有很多酸辣苦澀。

因為你可能在不知不覺中，就犯了感情裡最忌諱的禁忌。

希望今天的文章能帶給你一切思考，讓你在親密關系裡更自在更舒适。

無異于傷口撒鹽，重新把對方的傷口扒開。

也許你會覺得很好笑，誰情商這麼低，會故意戳人痛處呢。

還真有！尤其是在争吵的時候，有些人往往控制不住自己的情緒，想把自己擡高到一個高置位，通過戳人痛處來貶低對方，獲求單次吵架的勝利。

還有一些是在就事論事的争論中，不占理，于是把對方的舊事、痛事翻出來，給自己增加争論的籌碼。這招确實有效，但釘進對方心裡的釘子，想再拔掉就很難了。

戳人痛處這事隻要發生一次，就算你們繼續在一起，也不會再感到親密無間的舒适和幸福了。

我閨蜜的前任，對我閨蜜愛得死去活來，但卻總是控制不住自己的情緒。

我閨蜜有一些不太愉快的童年經曆，後來又因為身體原因住院。然後她男友在一次争吵中說“你爸媽就是想把你這個拖油瓶扔給别人。”

這件事已經過去三年了，我仍然記得很清楚。如果我在現場，可能想動手撕爛他的嘴。無論是什麼原因，這都不是你攻擊别人痛處的理由。

對愛的人，善良點吧。

我們生活在社會大染缸裡，每天都要接受不同的信息，感受到各種競争壓力。但大多數平凡人，其實并不喜歡競争。競争對于我們來說，更像是一次羞辱，一場淩遲。

更何況是在親密關系中，誰不想舒舒服服沉溺在愛情裡呢。這時候你一句“别人家的男朋友”，其殺傷力比“别人家的孩子”還大得多。

關鍵是，你隻是無心的一句玩笑話，卻讓對方覺得很受傷，甚至覺得，你這麼羨慕人家，是不是因為ta真的很差勁。但其實你知道ta的好别人也無可替代。不如多多贊美ta。

不要輕易羨慕别人，保持自己的生活節奏。如果節假日你也想收到甜甜的禮物，不如直說“520你準備送我什麼？我看上了一件XX，你可以給我買嗎”

而不要說“520人家都送了包送了首飾，而我什麼都沒有。”你以為後者可以博得關注，其實反而造成了壓力。

我總有一些朋友不明覺厲的喜歡炫耀自己的異性緣

“今天有小哥哥約我出去吃飯。”

“我跟你在一起你就知足吧，多少人追我追不到。”

“有一個異性對我多好多好。”

自以為這能擡高一下自己的價值，讓對方産生危機感，從而更關注更在意你。

可你不知道的是，這同時給伴侶造成了“不安全感”。

換句話說，誰不喜歡簡單輕松的戀愛。而你卻要給你們的關系增加關卡和難度？這樣合适嗎？

況且你說這些話的時候，期望得到什麼樣的反饋呢。對方說“你真棒！你真有魅力！我眼光真好！”？？？

不，一般人更多的是不甘心，這時候ta要是放出了自己追求自己的異性實錘。你能受得了嗎？

你以為自己這樣是真實和坦誠，可有些事本身沒必要說。你怎麼能确定，你的“老實交代”在對方的心裡，不是一顆懷疑的種子呢？

親密關系的依賴感是很有難度的事情，太依賴對方固然不好，但太獨立，啥事都自己扛，不跟對方商量，更不好。

等到對方自己發現事情的時候，就會責問你“為什麼不跟我說？你是覺得我幫不上忙嗎？在一起這麼久，你還是不信任我嗎？”

如果你沒有找另一半幫忙的事，找了别的異性，那簡直就是太讓人難受了。

陳赫早年演的一部電視劇《我的冤家住對門》裡，王鷗飾演的女主角，得知自己身患絕症，為了不拖累男主，甯願以愛上别人的借口離開他。

後來她發現自己被誤診，又想繼續跟男主在一起。

但讓男主失望和難過的是，一個相戀多年的妻子，在遇到問題的時候，選擇向别的男人傾訴一切，選擇自己承擔一切。雖然男主仍然愛着女主，但心裡卻有了一個疙瘩，如果再次遇到問題，她是不是還會“自以為為他好的”一走了之。

如果你覺得你的另一半沒有能跟你一起經曆風險的能力，還不如早些分手。千萬不要自作聰明，讓他成為“最後一個知道的人”。

翻手機、連環call、限制出行，其實是一種信任感的缺失。

不要輕易懷疑一個人。懷疑一旦開始，就無法停止了。你掩飾不住的質疑，其實會把對方越推越遠。

網上有個段子，說是因為丈夫的工作時常需要晚上應酬，于是妻子每次都要在他出去之前，強行幫他打飛機。如果他回來的晚了，妻子就要把整個應酬的過程詢問清楚，這時很疲憊的丈夫已經不想多說什麼了，妻子就懷疑他們找小姐，一直問他是不是找小姐了。

這樣的痛苦持續了一段時間後，丈夫真的找了個小姐出軌，然後跟她離婚了。

雖然這個故事極端的有些好笑，但心理暗示是真實存在的。各位女生請注意，千萬不要拿你男朋友的同事和朋友開一些倫理的玩笑，有時候你男朋友真的一點想法也沒有（即使沒有你的存在，也不會跟她們發生什麼），可是你總是強調，這不是強迫對方去聯想嘛！！

給對方一些空間自己調整情緒和狀态，更加開心的跟你在一起，不好嗎？

我一直跟我的朋友們說的一句話就是“愛情裡，最沒用的就是面子。”

可還是有一些結婚多年的朋友，還是為了面子争吵、賭氣，端着自己，不肯服軟。

其中最讓我吃驚的是一個一向強勢的女孩，結婚後，她的丈夫對她的态度依然“舔狗”，她說啥就是啥。結果有一次，我們一起開車自駕遊，她坐在副駕駛，對駕駛座的她丈夫說有一條小路開更快。她丈夫說還是跟着導航，多花點時間吧。

然後她就發火了，她覺得自己的意見不受重視，自己的權威遭受到了質疑。也有可能是當着朋友的面前被拒絕讓她感覺很沒面子，于是在經過收費站的時候，她管自己下了車......

最後經過一行人合力勸說，才一邊抹眼淚一邊坐回來，一言不發地賭氣。後來的三天，她丈夫又是哄又是認錯，她還是闆着一張臉。讓大家覺得尴尬極了。

同行另一個女生相較之下脾氣簡直太好了，全程都被男朋友開涮，各種黑她，取笑她。用她的話說“自從我不要臉後，活得輕松多了。”

在你最熟悉最親密的人面前，為了面子争得你死我活，失了戀愛的情趣和放松，有什麼意義？如果你需要的是一個百依百順的，謹言慎行的對象，那不如直接養狗.......

這一點主要也是針對女孩子，一般來說在親密關系裡，女生比男生更能夠表達自己的感情。

這源于男生從小家庭環境和受到的教育，都需要他們更加的冷靜、獨立，才像一個男孩子的樣子。慢慢就導緻他們在感情裡寡言少語，難以輕松表達愛意。

也就是說，即使他們深愛着一個人，他們可能也不會有太多的表達。尤其我們的父母輩，很多爸爸一生都沒有對媽媽說過一句我愛你。

男孩子學習表達固然是重要的，但基于這樣的現實背景下，女生也需要從其他的細節裡自己發現這個男生是否真的很愛你。而不是一味地問他“你還愛不愛我？”“說你愛我！”

如果一個男生願意天天花時間陪伴在你身邊，把自己的經濟大權交到你的手裡，帶你見過所有的親人和朋友......這些都是他表達愛的方式，那一句“我愛你”真的這麼重要嗎？

以前沒有安全感的時候，我也忍不住每天晚上挂電話前問男友“你愛不愛我？”，終于在半年多之後，男友受不了了。

我還依稀記得他說“我本來很愛你，但是你每天都要問我一次，就像必須完成的任務一樣，你越問我，我越失去了愛你的主動權。”

所以知道了嗎？愛不愛什麼的，要感受，不要問！尤其不要頻繁問！

任何舒适的關系，都是有一種内在的平衡邏輯的。博弈的前提是兩個人關系的平等。

而在相處久了之後，人的天性已經不能被一開始的激情熱情掩蓋的時候，就容易對對方得寸進尺。

比如，你的女朋友，沒有催你回家，于是你回家的時間越來越晚。

比如，你跟女朋友吵架的時候，你說了很難聽的話，她原諒了你，于是你下次吵架可能就會更難聽。

得寸進尺的本質上，是另一方因為太愛你而做出了讓步，這時候你應該反省的是，如果你倆角色互換，你能不能包容和理解。然後請知足。

不要在戀愛中，一直試探對方的底線。真的到你觸及到底線的時候，就是讓對方徹底對你死心的時候。相信我，到時候你一定會有一種“他變了，他以前都能包容我，為什麼這次不行了”的疑惑。

弦太緊都會斷，何況是人？

在相處的時候，千萬不要陷入“自我感動”。

一旦你開始覺得“我都為了你做了這麼多了，我都為了你犧牲了這麼多了。”那下一步就是“讨伐”。

一旦在你的自我認知裡，你為對方做的事，大于對方對你的反饋。你就會想盡辦法讓對方對你付出更多。而當對方做不到的時候，你就會陷入“自我悲憫”中。

你成了愛情世界裡努力卻得不到回報的可憐蟲，而ta成了那個不懂感恩的負心漢。你心态崩了，就很難再回到平衡的狀态了。

奇葩說裡有一期讨論的就是這個問題，當時有個論點是“親密關系裡更重要的是取悅好自己，隻有自己開心了，舒服了，對方才會更開心，更舒适。”我覺得很有道理，因為這種情況下，哪怕對方不夠愛你了，你還是那個可以好好生活的你。

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如果這些“禁忌”，你還沒來得及犯，以儆效尤，盡量控制好自己，别再做了。

如果你也跟我一樣，曾在愛情裡踩過很多雷，傷人傷己，不如也趁這個機會好好總結一下失敗經驗，讓伴侶能夠感受到更多的安全和舒适。

親密關系，既簡單又複雜。如果你想簡單的毫不掩飾的發洩自己的情緒，總有一天，事情會變得複雜。倒不如先把事情理解的複雜一些，再簡單的好好的在一起把。