為什麼感情的事總是不盡如人意?
在外人看來,你們是模範情侶,你們沒有人出軌、沒有家暴、沒有外債、沒有不良嗜好。但個中滋味其實隻有自己知道,并不是總是甜甜甜,還有很多酸辣苦澀。
因為你可能在不知不覺中,就犯了感情裡最忌諱的禁忌。
希望今天的文章能帶給你一切思考,讓你在親密關系裡更自在更舒适。
無異于傷口撒鹽,重新把對方的傷口扒開。
也許你會覺得很好笑,誰情商這麼低,會故意戳人痛處呢。
還真有!尤其是在争吵的時候,有些人往往控制不住自己的情緒,想把自己擡高到一個高置位,通過戳人痛處來貶低對方,獲求單次吵架的勝利。
還有一些是在就事論事的争論中,不占理,于是把對方的舊事、痛事翻出來,給自己增加争論的籌碼。這招确實有效,但釘進對方心裡的釘子,想再拔掉就很難了。
戳人痛處這事隻要發生一次,就算你們繼續在一起,也不會再感到親密無間的舒适和幸福了。
我閨蜜的前任,對我閨蜜愛得死去活來,但卻總是控制不住自己的情緒。
我閨蜜有一些不太愉快的童年經曆,後來又因為身體原因住院。然後她男友在一次争吵中說“你爸媽就是想把你這個拖油瓶扔給别人。”
這件事已經過去三年了,我仍然記得很清楚。如果我在現場,可能想動手撕爛他的嘴。無論是什麼原因,這都不是你攻擊别人痛處的理由。
對愛的人,善良點吧。
我們生活在社會大染缸裡,每天都要接受不同的信息,感受到各種競争壓力。但大多數平凡人,其實并不喜歡競争。競争對于我們來說,更像是一次羞辱,一場淩遲。
更何況是在親密關系中,誰不想舒舒服服沉溺在愛情裡呢。這時候你一句“别人家的男朋友”,其殺傷力比“别人家的孩子”還大得多。
關鍵是,你隻是無心的一句玩笑話,卻讓對方覺得很受傷,甚至覺得,你這麼羨慕人家,是不是因為ta真的很差勁。但其實你知道ta的好别人也無可替代。不如多多贊美ta。
不要輕易羨慕别人,保持自己的生活節奏。如果節假日你也想收到甜甜的禮物,不如直說“520你準備送我什麼?我看上了一件XX,你可以給我買嗎”
而不要說“520人家都送了包送了首飾,而我什麼都沒有。”你以為後者可以博得關注,其實反而造成了壓力。
我總有一些朋友不明覺厲的喜歡炫耀自己的異性緣
“今天有小哥哥約我出去吃飯。”
“我跟你在一起你就知足吧,多少人追我追不到。”
“有一個異性對我多好多好。”
自以為這能擡高一下自己的價值,讓對方産生危機感,從而更關注更在意你。
可你不知道的是,這同時給伴侶造成了“不安全感”。
換句話說,誰不喜歡簡單輕松的戀愛。而你卻要給你們的關系增加關卡和難度?這樣合适嗎?
況且你說這些話的時候,期望得到什麼樣的反饋呢。對方說“你真棒!你真有魅力!我眼光真好!”???
不,一般人更多的是不甘心,這時候ta要是放出了自己追求自己的異性實錘。你能受得了嗎?
你以為自己這樣是真實和坦誠,可有些事本身沒必要說。你怎麼能确定,你的“老實交代”在對方的心裡,不是一顆懷疑的種子呢?
親密關系的依賴感是很有難度的事情,太依賴對方固然不好,但太獨立,啥事都自己扛,不跟對方商量,更不好。
等到對方自己發現事情的時候,就會責問你“為什麼不跟我說?你是覺得我幫不上忙嗎?在一起這麼久,你還是不信任我嗎?”
如果你沒有找另一半幫忙的事,找了别的異性,那簡直就是太讓人難受了。
陳赫早年演的一部電視劇《我的冤家住對門》裡,王鷗飾演的女主角,得知自己身患絕症,為了不拖累男主,甯願以愛上别人的借口離開他。
後來她發現自己被誤診,又想繼續跟男主在一起。
但讓男主失望和難過的是,一個相戀多年的妻子,在遇到問題的時候,選擇向别的男人傾訴一切,選擇自己承擔一切。雖然男主仍然愛着女主,但心裡卻有了一個疙瘩,如果再次遇到問題,她是不是還會“自以為為他好的”一走了之。
如果你覺得你的另一半沒有能跟你一起經曆風險的能力,還不如早些分手。千萬不要自作聰明,讓他成為“最後一個知道的人”。
翻手機、連環call、限制出行,其實是一種信任感的缺失。
不要輕易懷疑一個人。懷疑一旦開始,就無法停止了。你掩飾不住的質疑,其實會把對方越推越遠。
網上有個段子,說是因為丈夫的工作時常需要晚上應酬,于是妻子每次都要在他出去之前,強行幫他打飛機。如果他回來的晚了,妻子就要把整個應酬的過程詢問清楚,這時很疲憊的丈夫已經不想多說什麼了,妻子就懷疑他們找小姐,一直問他是不是找小姐了。
這樣的痛苦持續了一段時間後,丈夫真的找了個小姐出軌,然後跟她離婚了。
雖然這個故事極端的有些好笑,但心理暗示是真實存在的。各位女生請注意,千萬不要拿你男朋友的同事和朋友開一些倫理的玩笑,有時候你男朋友真的一點想法也沒有(即使沒有你的存在,也不會跟她們發生什麼),可是你總是強調,這不是強迫對方去聯想嘛!!
給對方一些空間自己調整情緒和狀态,更加開心的跟你在一起,不好嗎?
我一直跟我的朋友們說的一句話就是“愛情裡,最沒用的就是面子。”
可還是有一些結婚多年的朋友,還是為了面子争吵、賭氣,端着自己,不肯服軟。
其中最讓我吃驚的是一個一向強勢的女孩,結婚後,她的丈夫對她的态度依然“舔狗”,她說啥就是啥。結果有一次,我們一起開車自駕遊,她坐在副駕駛,對駕駛座的她丈夫說有一條小路開更快。她丈夫說還是跟着導航,多花點時間吧。
然後她就發火了,她覺得自己的意見不受重視,自己的權威遭受到了質疑。也有可能是當着朋友的面前被拒絕讓她感覺很沒面子,于是在經過收費站的時候,她管自己下了車......
最後經過一行人合力勸說,才一邊抹眼淚一邊坐回來,一言不發地賭氣。後來的三天,她丈夫又是哄又是認錯,她還是闆着一張臉。讓大家覺得尴尬極了。
同行另一個女生相較之下脾氣簡直太好了,全程都被男朋友開涮,各種黑她,取笑她。用她的話說“自從我不要臉後,活得輕松多了。”
在你最熟悉最親密的人面前,為了面子争得你死我活,失了戀愛的情趣和放松,有什麼意義?如果你需要的是一個百依百順的,謹言慎行的對象,那不如直接養狗.......
這一點主要也是針對女孩子,一般來說在親密關系裡,女生比男生更能夠表達自己的感情。
這源于男生從小家庭環境和受到的教育,都需要他們更加的冷靜、獨立,才像一個男孩子的樣子。慢慢就導緻他們在感情裡寡言少語,難以輕松表達愛意。
也就是說,即使他們深愛着一個人,他們可能也不會有太多的表達。尤其我們的父母輩,很多爸爸一生都沒有對媽媽說過一句我愛你。
男孩子學習表達固然是重要的,但基于這樣的現實背景下,女生也需要從其他的細節裡自己發現這個男生是否真的很愛你。而不是一味地問他“你還愛不愛我?”“說你愛我!”
如果一個男生願意天天花時間陪伴在你身邊,把自己的經濟大權交到你的手裡,帶你見過所有的親人和朋友......這些都是他表達愛的方式,那一句“我愛你”真的這麼重要嗎?
以前沒有安全感的時候,我也忍不住每天晚上挂電話前問男友“你愛不愛我?”,終于在半年多之後,男友受不了了。
我還依稀記得他說“我本來很愛你,但是你每天都要問我一次,就像必須完成的任務一樣,你越問我,我越失去了愛你的主動權。”
所以知道了嗎?愛不愛什麼的,要感受,不要問!尤其不要頻繁問!
任何舒适的關系,都是有一種内在的平衡邏輯的。博弈的前提是兩個人關系的平等。
而在相處久了之後,人的天性已經不能被一開始的激情熱情掩蓋的時候,就容易對對方得寸進尺。
比如,你的女朋友,沒有催你回家,于是你回家的時間越來越晚。
比如,你跟女朋友吵架的時候,你說了很難聽的話,她原諒了你,于是你下次吵架可能就會更難聽。
得寸進尺的本質上,是另一方因為太愛你而做出了讓步,這時候你應該反省的是,如果你倆角色互換,你能不能包容和理解。然後請知足。
不要在戀愛中,一直試探對方的底線。真的到你觸及到底線的時候,就是讓對方徹底對你死心的時候。相信我,到時候你一定會有一種“他變了,他以前都能包容我,為什麼這次不行了”的疑惑。
弦太緊都會斷,何況是人?
在相處的時候,千萬不要陷入“自我感動”。
一旦你開始覺得“我都為了你做了這麼多了,我都為了你犧牲了這麼多了。”那下一步就是“讨伐”。
一旦在你的自我認知裡,你為對方做的事,大于對方對你的反饋。你就會想盡辦法讓對方對你付出更多。而當對方做不到的時候,你就會陷入“自我悲憫”中。
你成了愛情世界裡努力卻得不到回報的可憐蟲,而ta成了那個不懂感恩的負心漢。你心态崩了,就很難再回到平衡的狀态了。
奇葩說裡有一期讨論的就是這個問題,當時有個論點是“親密關系裡更重要的是取悅好自己,隻有自己開心了,舒服了,對方才會更開心,更舒适。”我覺得很有道理,因為這種情況下,哪怕對方不夠愛你了,你還是那個可以好好生活的你。
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如果這些“禁忌”,你還沒來得及犯,以儆效尤,盡量控制好自己,别再做了。
如果你也跟我一樣,曾在愛情裡踩過很多雷,傷人傷己,不如也趁這個機會好好總結一下失敗經驗,讓伴侶能夠感受到更多的安全和舒适。
親密關系,既簡單又複雜。如果你想簡單的毫不掩飾的發洩自己的情緒,總有一天,事情會變得複雜。倒不如先把事情理解的複雜一些,再簡單的好好的在一起把。
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。