為什麼小孩講不聽、叫不動？每次都要催得火冒三丈、棍子拿出來了才做？快來看看孩子是不是有苦難言的原因！

小孩在幼兒園階段，生活幾乎沒什麼壓力，每天隻知道吃、玩、睡，開開心心地過一天。但等進入小學、每天都有作業壓力後，「被催促」的次數大增，爸媽不僅要催促他洗澡、睡覺，現在還要三不五時問他「作業寫了沒？」、「聯絡簿拿出來給我簽！」、「明天書包整理好了沒？」

有的孩子可能叫一下就會動作，但有的孩子卻讓爸媽催到火冒三丈！每天隻要一叫小孩做事，家裡氣氛肯定會烏煙瘴氣。對此，兒童專注力中心的童童老師在新書中便解釋了孩子「叫不動」的行為。

為什麼孩子叫不動

通常4歲以下的孩子還沒有團體生活的意識，無法理解「遵守生活規範、約束自己行為」是什麼意思，就很有可能發生「隻做自己想做的事」的情況，而且最容易好發的年齡更是在3歲半～4歲半的孩子身上。

對這樣年紀的孩子，童童老師建議家長「建立結構化的情境」，讓孩子知道有些時刻（情境）不是想做什麼就能做什麼，而且要制定規則，像是明确地告訴孩子「吃完飯才能玩遊戲」，或是「做完功課才能看電視」。

為什麼孩子叫不動

具有「亞斯伯格特質」的孩子，他們對「想要做」的事情執念會更深，給人一種我行我素、不受控的固執。但對有亞斯伯格特質的孩子而言，是因為他們對「社交信息」的察覺較不敏感，像是他們無法解讀他人的情緒、肢體動作的改變、表情變化……等等，因此他們無法感覺到大人生氣的情緒，不會因為「爸爸媽媽已經生氣了」而有「我要趕快去做」的行為改變。

即使如此，有亞斯伯格特質的孩子卻非常注重「規則」。因此大人隻要将事情的執行與分配建立成簡單的規則，并将孩子最想要的事情排在後面當作獎勵，孩子就比較能夠按照規則來完成任務。

為什麼孩子叫不動

不曉得大人有沒有發現，有時候小孩叫不動是針對人的！爸爸叫，小孩不理；但媽媽隻要眼睛一瞪小孩就立馬動作。童童老師将這種情境歸納在「執行者的規則不明确」以及「權力結構的影響」！

規則不明确，小孩就會鑽漏洞、或是吵鬧，因為過往大人都會因為小孩鬧一下、哭一下就放棄。為了避免此狀況，大人必須在事件發生前就跟孩子讨論好明确的規則，而且要盡量具體一點，免得太過抽象、大人小孩的認知不同引起誤會，像是「整理房間」就很模糊，怎樣叫整理房間、整理好的定義是什麼？這時候大人可以換個說法「把玩具放進箱子、地上不要有東西」，就明确很多。

最後，如果事情還是進行得不順利，可以在不影響規則前提的狀況下，提供解決辦法，像是「給出選擇權」、「提出替代方案」。例如：「玩最後一次溜滑梯，我們就回家」，但如果小孩還是繼續玩，你可以給出選擇：「你如果不回家，明天就不能來玩，或者你現在一起回家，明天再來玩」；或是提出替代方案：「你可以現在跟我一起回家，然後玩你最喜歡的玩具！」

為什麼孩子叫不動

小孩針對特定對象的不聽話，還有另一個原因就是剛剛上述提到的「權力結構」，直白一點就是：「誰是家裡的老大就聽誰的！」例如爸爸在小孩的心理比較像是朋友關系，就可能容易叫不動小孩。

遇到這樣的狀況，被小孩「輕視」的大人也不用傷心，你反而可以利用自己身份的優勢，換個說法讓孩子更樂于做我們要求他的事。像是：「我們一起去洗澡吧」而非「你現在趕快去洗澡」、「你現在還不寫作業，要耗到什麼時候！」改成「這次作業很多嗎？我們一起來看看！」

為什麼孩子叫不動負面經驗

最後一種狀況，既不是針對「事件」、也不是針對「人」，他就是不想做那件事，例如功課通通都做完了，但就是不肯碰數學習作、或是不肯幫忙洗碗！這就有可能是因為過去可能有過負面經驗，導緻他們不敢再碰觸。例如因為數學一直不會，被大人羞辱、批評過；或是洗碗打破碗，被大人痛打一頓。

首先大人要做的就是避免說氣話，而且協助孩子修正錯誤，用正面的方式告訴他完成了什麼事情、做得很棒，再告訴他有哪些地方可以做得更好！而不是一昧地将焦點放在他做不好的地方；再來就是要給孩子「無條件被愛、被接納」的安全感，小孩會漸漸敞開心房，願意嘗試、學習，因為他知道不論發生什麼事，都有人會愛他、接納他。

或許在真正執行上還是很困難，但如果我們知道孩子叫不動的原因以及解決辦法，相信大人的挫折感就不會那麼重、對小孩也能有更多同理心！