讀者來信如是說：

結婚之前，我和丈夫都是大齡未婚青年，又都是農村家庭，彼此都屬于忙于上學和工作沒有精力談戀愛被剩下的。等工作穩定了，年紀也大了，隻能走相親這條路，我倆之間沒有感情基礎。雙方隻是覺得條件差不多，就訂婚了。給彩禮的時候，他家就支支吾吾不願意給，我當時覺得彩禮隻是個形式，過得好不好不在于彩禮多少，再說他父母是農民，撐死也給不了多少錢，我當時對彩禮就沒有堅持。

婚後和婆婆同住，她經常在我面前說别人兒媳婦娘家有錢有勢，結婚根本不用男方買房，都是女方在買房，她兒子非常優秀，有很多有房有車的姑娘想嫁給她兒子，就差說“配不上她兒子”這句話了。我是受過高等教育的人，也有較強的自尊心，哪受得了這種擠兌。她兒子娶我，是她兒子心甘情願的選擇，我沒有綁着她兒子娶我，我沒要他家的彩禮是我覺得他父母是農民，很不容易，婆婆卻嫌我家窮，沒有倒貼他家？她天天拿她那套理論來挖苦我，我做不到尊重她，也做不到表裡如一地對婆婆好。

在丈夫的認知裡：看孩子是我的任務，不應該是婆婆的任務；我應該無條件地孝順他父母，不應該在家庭生活中讨價還價。

對于看孩子這件事，确實是我的責任，但女主内的前提是男要把外主好。丈夫和我工作時間差不多、掙錢也不相上下，我倆的收入加一起勉強維系房貸和日常開銷，如果我沒有工作、不掙錢，他自己掙的錢根本不夠家裡開銷。在我和他掙錢一樣多且社會地位差不多的情況下，憑什麼要求看孩子是我的責任？

婆婆的确有和公公長相厮守的權利，可他兒子沒有掙兩份錢的能力，憑什麼看孩子和掙錢兩樣責任都要我扛？所以，婆婆幫我們看孩子，在我的認知裡屬于丈夫因為工作原因沒辦法看孩子，給予了婆婆求助。但丈夫既不說服婆婆看孩子，又不能自己看孩子，隻是一味地按照男主外女主内的老傳統把看孩子責任推到了我身上，我覺得不公平。

媳婦确實應該孝順公婆，但女婿也得有義務孝順嶽父嶽母吧？丈夫老家有事，他随叫随到，我父母有事，他都是敷衍了事。在這點上，我對丈夫恨之入骨。可能出于報複心理，我對婆婆沒有那麼多的好臉色。

我對這個家已經失望透頂，因為孩子的牽扯，我遲遲沒有提離婚。我現在處于人生的十字路口，不知該何去何從。

木子李情感淺析：

人活一輩子會面臨太多選擇，并不是每一次選擇都能夠稱心如意。當遇到痛苦的人和事，可以勇敢地表達自我主張以及大膽地發洩心中的不滿。當你将内心真實的不滿在惹你生氣的人面前給予了呈現，對方依然我行我素，這時候你的态度隻能是：要麼适應，要麼遠離。期間無需讓自己生悶氣，而是要明白的道理：生活中，不是每一件事情都能夠讓夢想照進現實，有些時候，我們會在權衡利弊之後，和身邊人形成面子上過得去的相處，而不是指望着身邊人能夠活成你期許的樣子。

大多數人的不愉快主要來來源于自己想對眼下的生活給予掌控，但更多時候對生活的體驗感卻是這樣子的：生活中有很多人以及很多事會在無形之中形成和自己作對的局面，這時候，自己肯定會不開心。然而，人們往往在工作中受制之後，會在無奈的情況下給予隐忍，隻是在面對愛人的時候，很難去容忍愛人的缺點。以至于在婚姻生活中，經常會因為夫妻之間的相互看不慣、夫妻之間争取家庭主導權的博弈，導緻夫妻之間産生了頻繁的争吵。

在經營婚姻的過程中，你需要明白的事情：1）一個人的開心不開心，主要來源于自己對事物的認知以及對某些人的在乎程度；2）心情低落的時候，不要總想着去改變身邊人，而是努力讓自己成為豁達或不太計較的人；3）道理上講，夫妻之間就是搭夥過日子，在此期間需要呈現出有錢出錢，有力出力的狀态，在這個過程中，當夫妻之間出現了付出層面的失衡，要麼自己也嘗試着偷懶，而不是在自己出錢、出力層面都比較積極的情況下，對愛人滿腹抱怨，否則換來的必然是出力不讨好的結果。

你目前在婚姻生活中的委屈主要來源于兩個大的層面：1）你婆婆對你丈夫的擡高，對你的貶低，讓你非常之不爽。這種現象在很多家庭中都曾出現過，對于此類現象，你可以視為不切實際地護犢子。對于類似現象，你需要有的嗆聲：下次再遇上願意倒貼錢的女人，要及時告訴我，我會毫不猶豫地騰地方；2）你丈夫有些大男子主義，導緻你會覺得在這段關系中你很心累。在此給你說一個大實話：這個世界上誰離開誰都能活，即便你和你丈夫離婚了，且他争取到了孩子的撫養，他一樣可以對生活形成應付。

經常聽大家說的一句話“你這也不會做，那也不會做，要是我不在你身邊，你該怎麼辦呀”，事實上，沒有必要用自我暗示的心态去強調自己在一段關系中的重要性，很多與生活有關的操心都是自找的。就好比：結婚且生了娃的女人，沒有必要呈現出對家務活大包大攬的姿态，适當地顧及一下自己的社交圈、顧及一下自己的興趣愛好，也是非常有必要的。這時候，千萬不要擔心留男人在家裡照顧不了孩子，隻是照顧得好與壞的差别。發現沒有，很多女人的心累都是因為太操心造成的。

關于你婚姻的走向以及婚姻的經營，我給你的一些建議：

1）無論是對你婆婆不滿，還是對你丈夫不滿，在遇到較為憋屈的事情時，你需要在事情發生的當下說出你内心的真實，而不是明明很多行為看不慣或一些言語聽上去不爽，卻讓自己随後生悶氣；

2）不要指望身邊所有人都會給予你遷就，也不要指望你能夠改變所有人，期間有兩句話或許對你有用：打不過就加入；适應不了就遠離。你要時刻明白：所有不能果斷做出抽離決定的事情，不都是因為這段關系中依然存在着牽絆；

3）家不是講道理的地方，這個世界上每天受委屈的人也多了去了，在沒有辦法對身邊給予影響的情況下，就開導自己要和自己和解，至少要讓自己保持不要瞎操心導緻心太累的狀态。

編後語：

在婚姻關系中，受委屈的人永遠是：特别自律、特别能操心的那些人，其間不開心的點：1）愛人沒能活成自己期許的樣子；2）自己在家庭中努力付出，愛人則吊兒郎當，偶爾還會說一些風涼話，導緻自己心理不平衡。這時候，需要念及愛人的好，為自己寬心，如果失望沒有攢夠，就讓婚姻生活繼續，否則就理性分手。

人們在情緒低落的時候，會覺得生活一地雞毛，甚至會産生和愛人離婚的想法，但人總不會一直處于情緒低落的狀态中，所以那些不舍得、眷戀的其實就是婚姻中的牽絆以及婚姻存在的意義。當一個講道理的人遇到了一個不講道理的人，你隻需要在對方照顧不到你情緒的時候，将你的不滿及時地講出來即可，并少一些對對方的期許。如果在一段關系中，自己覺得連對湊的必要都沒有了，那就走為上策。

（圖片來自網絡，圖文無關）