有位小夥伴最近很苦惱：她和前男友分手兩周了，分手時，前男友說了很多絕情的話，包括說對她徹底死心了，不愛了。如今兩周過去了，這位小夥伴的前男友依然對她很冷淡，很反感。

她很無助，前男友好像真的徹底對她死心了，這種情況還能挽回嗎？

針對這個的問題，首先，我想告訴這位小夥伴：人是不可能一直“死心”的。“

因為死心”它是一種心理狀态，跟“幸福”“痛苦”一樣，都是情緒反應後的狀态。而這種狀态，都不會是永恒不變的，它會随着時間、情感經曆、心境變化等各種因素發生轉變。

雖然要改變他對你的這個狀态，比普通吵架分手的挽回要困難。但再困難，也隻是花費的時間和精力要多一些，并非沒有逆轉的機會的。

所以，我希望你先收起你的焦慮和絕望。冷靜下來想想這些問題：

可能你會覺得是分手的那一刻，他對你說絕情的狠話時，他就對你死心了。

但我要告訴你，并不是。

我們先來捋一捋感情的分手曆程：

最開始，從吸引到熱戀的過程，我就不說了。

我們就從感情的平淡期開始，到分手的适應期說起吧。

首先呢，在這個過程中，你們會産生許許多多的矛盾。

這些矛盾大多數是一些雞毛蒜皮的小事：比如說，你喜歡去電影院看電影，他喜歡下在手機裡看；你喜歡家裡東西少，他喜歡東西亂扔；你喜歡洗澡時水熱一點，他嫌你把水調太燙······

但我認為，這些小事反應出來的矛盾，其實就是你們自身的矛盾點了。

同時，我覺得如何處理這些矛盾，反映出的就是你們處理問題的能力。如果你們沒能處理好，就會爆發争吵。

那麼，每一次吵完架，你可能發洩完情緒後，他會過來哄哄你，或者你不需要他哄，你自己也會自動好。因為在你的認知裡，這些小事，都不算什麼，吵吵架多正常，隻要他繼續愛你，一切都可以包容的。

但是，我要告訴你，他不會這麼想。

對于男人來說，每一次的吵架，每一次哄，都是一次負面情緒的産生。而男人本身就不太擅長處理負面情緒，他們隻會把情緒壓在心底。時間久了，這些負面情緒就會不斷擴大，他對你也會不斷的産生失望。失望累積多了，就變成了死心。

我來打個比方吧。他可能在第一次對你感到失望時，内心就埋下了一顆“死心”的種子。等到第二次對你失望了，這顆種子開始破土。第三次對你失望時，種子開始發芽。第四次，第五次，直到失望不斷持續和累積，這顆種子終于長大了。而他，也對你提出了分手。

不太懂？那我舉個例子：

比如你們第一次鬧矛盾，你情緒很激動，他主動哄你了，這個時候你可能覺得他真好，對你還挺包容，是個不錯的男人。那我告訴你，在他主動哄你前，他把這次矛盾的負面情緒壓在心底了。

之後，你們争吵次數多了，在你跟你的好姐妹抱怨的時候，他可能一個人在抽悶煙消化這些負面情緒。等你抱怨完了情緒釋放了，他的煙也抽完了，負面情緒也被壓下去了。你們和好了。

再後來，你們又有了矛盾後，你也意識到了你的不對，你開始跟他認錯，向他保證你會改。這個時候，他盡管對你，對這段感情很失望，但是他把這些失望又一次壓在了心底，選擇相信你。

直到後來，你們繼續産生矛盾，而這些矛盾也都是些陳年舊事，你們都對這段關系感到了一絲疲倦。這個時候，你有了危機感，你想找他好好談談，但他似乎提不起興趣。你也明顯感覺到他對你，有些冷淡，有些疏遠。

直到分手前，你們可能因為一件極其細小的事起了争執，這件事小的讓你有些不以為然，但就在你不以為然的時候，他跟你提出了分手。你跟他争論，辯解，質疑，他對你說盡狠話。

你們最終還是分手了，他一絲機會都不肯給你，你覺得他對你已經死心了。

他對你的狀态，也确實隻剩下“死心”。再也沒有辦法對你重建信心，重新相信你，重新對你産生新的期望。

所以，你發現了嗎？男人的分手可能是突然的，但他的死心是日積月累的。在過往那些你毫不在意的時候，你以為他會一次次相信你，包容你的時候，你就已經把他的信任和耐心耗完了。

所以你能明白嗎？你要挽回他的這個過程，說到底就是一次重新建立信任，重新讓他對你有所期待的過程。

OK，我們接下來就講第二點。

很多小夥伴，為了讓對方再次相信自己，會采取兩個極端的錯誤操作：

第一種錯誤操作，會不自覺的去糾纏對方：

向對方認錯并保證自己真的會改，祈求對方給個機會。結果換來的隻有更深的厭煩；

第二種錯誤操作，跟他斷聯：

自己默默做價值重建，希望以全新面貌出現在對方面前。結果就算你改變了，對方也不care，還認為你的變化隻是暫時的，是為了騙他的。

我來解讀下這兩種做法：

第一個屬于“失信人”的口頭承諾，換做任何人，都很難再相信。口頭承諾和認錯在分手前都不管用，分手後就更沒用了。

首先，你在對方眼裡就不是一個能“說一不二，說到做到”的人，這一點在分手前他就論證過了。

其次，你祈求認錯的樣子，更加坐實了你的錯誤，更加讓對方堅定離開你的想法。因為男人的理性告訴他，要懂得趨利避害，不要重蹈覆轍。

最後，“信任”這種東西一旦被毀掉，根本就不是一兩句話能重建的。如果不是親自看到行動，親自感受到變化，這種固定的認知很難扭轉。

再說第二個，斷聯阻斷的不僅是聯系，更阻斷了讓對方看到并感知到你改變的過程。

少了這個過程的累積，他很難看到你的決心。你呈現給他的結果，就變得不純粹，也顯示不出你付出了多少努力，他很難說服自己相信你。

所以我認為，想要讓他對你重建信任，一定避開以上兩點，一定！

那麼，要怎麼做呢？

我的想法是，首先，你一定要先跟他把聯系建立起來。然後在聯系的過程中，讓他親自見證你的每一處改變。這些改變包括你的自我成長，你的成熟理智，你對他的需求度的把控及滿足。

你要讓他親自見證你從一個幼稚、情緒化、負能量滿滿的“不适配伴侶，”蛻變成一個鮮活，積極，有所成長的魅力女性。你要讓他對自己的選擇有所質疑，隻有這樣他才會對你改觀。

1）建立聯系的第一步是“自我接納式論述”。

建立聯系的第一步不是跟他發消息，而是跟你自己發消息。我把這個稱之為“自我接納式論述”，這也是挽回首要任務。

我認為，做這件事的好處是可以讓你恢複理智，不再自我攻擊，也不再沖動行事，同時在不斷的論述中，你也能掌握跟他發第一條複聯消息的話術。

具體怎麼做呢？

首先，不斷的強調你們分手了，你要接受這個事實，你要停止不切實際的幻想。你要不斷強調分手以後，你們的身份不是情侶，關系比普通朋友還要淺。他沒有義務再像以前那樣對你包容，回你信息。你也沒有必要對他低姿态讨好，你們聯絡的身份是平等的。

其次，以第三方視角，複盤一下自己在這段感情中的表現，把那些傷害到他的行為圈出來，反思當初為何要這麼做，是他的問題，還是你的問題，還是雙方都有問題。

最後，給自己一個希望，告訴自己分手挽回的開始，也是新生活新感情（與他的）的開始。你要以一個全新的，充滿力量，精神飽滿的狀态，來迎接你的開始。

OK，你就不停的給自己這樣論述，直到自己完全理解。現在，你有沒有發現，你想對他發的第一條消息，已經有雛形了？

那我還是舉個例子吧：

“XX，你可能對我還有排斥，不過不要緊，我已經徹底接受我們分手這件事了，。（←接受事實）

可能你會不相信，我也能理解，畢竟我以前确實很情緒化，做了一些讓你很失望的事，說出來我都挺難受的。（←複盤）

如果你能原諒我，我感激不盡。如果你不願意原諒我，那也隻能怪我自作自受。（←接受對方的任何态度）

不過有失去才會有成長啊，說起來還是要感謝你，每次想起你，心裡又溫暖又難受，我也不知道為什麼。（←平等表達感情）

總之，謝謝你教會了我成長，讓我變得成熟。自從我開始朝前看後，發現生活也越來越順心快樂，所以我希望你也能順心快樂的生活。（←新的展望）”

當你把類似這條消息發給他後，無論他給予你什麼樣的回應，敷衍冷淡也好，不回複也好，态度溫和也好，我認為你都不用太在意，依然按照“自我接納式論述”跟他溝通即可。因為這隻是第一步，向他展示你心态和交流上的變化。達到這個目的就好了。

後面的聯系也可以根據這個框架繼續進行，繼續展示你成熟理智的變化。

2）建立聯系的第二步是通過“第三方”傳遞你的正面變化。

前面是讓他直接感受到你的變化，這一步是讓他從第三方的證實裡，感受到你的變化。因為第三方的證明，比自我證明更加權威可信。

這裡的第三方，主要是你們的共同好友，你們的社交圈。你需要從這兩個渠道，傳遞你改變後的信息，同時還要有意無意的暗示你并沒有完全放下他。

我舉個例子：

①向朋友傳遞與暗示：你可以在與朋友們的聚會中，把你最好的狀态展示出來，最好和他們一起拍拍照片或視頻，讓他們發個朋友圈、微博啥的。

然後，你還可以假裝不經意提起他：“啊我記得這個XX（食物或物品）是XX（前男友）以前很喜歡的。”如果朋友問你怎麼提起他，你就大大方方的告訴他們就是突然想起了，不要太敏感。

相信我，你們的共同好友，會将這些信息傳遞給他的。

②在社交圈展示你的正向變化：你可以發一些高質量的社交圈，這些社交圈的内容包括你的最好的狀态展示，比如你最新的形象，你有趣的生活經曆，和朋友們的聚會······以及你與他曾有的美好回憶關聯。

發布這些社交動态時，不要發太多，3-5天發個1-2條就好。在内容上，注意營造出積極、熱愛生活的正能量情緒，在語言風格上，與你個人性格相符合即可。

例如：自己做了頓飯可以發一張飯菜的照片，配文：“沒有什麼比周末做一頓好吃的犒勞自己來得惬意了~”

和朋友聚會後，照片配文：“珍惜每一次的相聚，和你們在一起真是快樂源泉啊哈哈哈~”

去到一個曾和他一起待過的地方，可以拍幾張照片，配文：“每次不知不覺就逛到這裡了，還是這麼美，讓人心情超舒服。真是一個充滿回憶的地方呀，時間過得真快，懷念~”

當然我還要給你打個“預防針”：那就是這兩件事不要半途而廢，你一定要堅持下去。因為重建信任不是一朝一夕的事，你需要有點耐心，不斷重複的鋪墊。重複的次數多了，對方就會慢慢的接受改變後的你，對你也就慢慢的改觀了。

所以啊，你一定要堅持，不要崩。當你發現，你自己的狀态确實越變越好，你與他的聯系也越來越輕松，甚至能達到一定的平衡了，你們的關系就比較穩定了。

這個時候，你可以試着進行下一步。

我覺得有時候人的信任，其實是一種期望。在信任的同時，抱有一些期望，當期望被不斷滿足，信任也就會越來越牢固，甚至還會産生依賴。

所以啊，在他對你逐漸改觀後，你可以嘗試着去“植入”他對你的期望。當他能夠慢慢的對你有所期待後，你就去滿足他的期待。如此堅持下去，他就會不知不覺的對你有些信任感了。

那麼怎麼做呢？

首先，你可以嘗試着，先去滿足他的需求。這裡我需要說明一下，他的需求并不是對你的需求。因為他并沒有真正的從感情上接納你，所以對你産生需求還不到時候。

不過你也不要急，你依然可以滿足他其他方面的需求，引導他對你産生需求，然後再産生期望。

比如，你可以從他的實際生活中，展示你對他實質上的關心。

舉幾個例子吧：

當他遇到煩心事了，你可以充當陪伴傾聽的角色，給予他安慰。如果他需要一些建議，你也可以從理智上出發，為他簡單的梳理。以邏輯出發，大膽的說出你的想法。讓他感受到，你确實跟以前很不一樣了，面對問題可以理智分析成熟的應對了，還能帶給他一些幫助。

當他獲得了某些贊揚時，你也可以趁機給予他更多肯定、誇獎，說一些類似“你真的太厲害啦，我不得不說真的很崇拜你”之類的話。讓他沉浸在這種極高的情緒價值中。相信我，高昂的情緒價值是會讓男人上瘾的。沒有人會拒絕被肯定，被誇獎。他會覺得你好像有些懂他，同時覺得你好像變得比以前能帶給人舒适感了。

除此之外，你還可以在他遇到生活的壓力時，帶他一起娛樂放松，給予他支持與鼓勵。娛樂的地點可以選你們以前有過美好回憶的，他也喜歡的地方。在整個過程中，你都要保持一個鮮活熱情的正面情緒。用你的情緒去感染他，帶動他，讓他覺得和你待在一起真開心，煩惱都沒有了。

相信我，隻要你堅持這樣對他輸出，在他不斷接受的情況下，就會不知不覺有些需要你。而你隻需要在他需要的時候，及時去滿足他，堅定他的信念，讓他産生一種“我好像又可以相信你了”的感覺。

這樣一來，當他下次再遇到類似的情況時，他會忍不住主動找你，而你隻需要繼續滿足即可。

當你對他的這種“需求訓練”達到一定程度後，他就會不知不覺對你有所期待，開始向你索取了。而他的這種索取在我看來，就是對你已經有了信任感和需求感。這種時候，你除了滿足他的索取，還要思考，如何讓你們的關系能夠再深入一步。

這也是我接下來要講到的。

當你們的信任感建立起來了，你不斷的滿足他的期望時，你們彼此的聯系也會加深。這個時候，你一定要抓住機會，來引導他對你投入時間和精力，提高他的“沉沒成本”。

具體可以從三個方面逐步進行：

第一，在聯系中增加親密感：

我一向認為，親密感是感情關系前進的助推劑。想在聯系中增加親密感，你不得不掌握幾個“撩漢”的技能。

因為，你不僅可以通過“撩漢”的方式，去“撩”他，拉近彼此的距離。你還要要知道，男人的天性就是“征服”，而“撩漢”就是引導他來征服你。

“撩漢”說到底其實就是“撩撥”對方的情緒，讓對方的情緒跟随你的“撩撥”而起伏。而且我要告訴你，線下的“行為撩撥”比線上的“語言撩撥”更管用。

具體怎麼做呢？

你可以主動假裝不經意的與對方發生一些肢體上的觸碰，比如碰碰手啊，挽一下胳膊後馬上放開啊，在嘈雜的地方，對着他的耳朵說話啊······總之用近距離的方式，跟他保持行為上的暧昧。

但是呢，當對方來主動觸碰你的時候，你可以保持一下距離。然後開玩笑一樣的給他種上“心錨”：哎呀，别這樣嘛，我還不是你女朋友呢！你這樣我會誤會的。

告訴你吧，這樣的做的目的，就是要對方産生“新鮮感”和“不可獲得感”。你要“撩撥”得他心裡癢癢的，但是行為上又是冷靜的。讓他自己去猜測，你對他是什麼意思？

當他開始猜測，并且頻繁的找你時，你們之間關系就不知不覺開始親密了。

第二，讓他開始滿足你的期望：

關于期望這一點，我希望你先弄清楚，你們現在處于什麼位置。期望值是根據你們目前的關系，循序漸進的設置的。

你不能一上來就跟對方講咱們複合吧，這步子邁大了隻會摔跟頭。所以，你的期望得先從最小的開始，然後根據對方的表現一步一步擴大。

咱們就直接講怎麼做吧。

比如，剛開始的時候，你可以對他提出一些比較容易滿足的要求。比如第一天，你希望他陪你吃個飯，隻要你們的信任感建立起來了，他基本上不會決絕這個小小的要求；當他陪你吃了飯以後，你可以再次提出讓他陪你看電影；當他陪你看完電影，你可以提出讓他答應陪你遊玩一天······

總之以這種循序漸進的過程，讓他不斷的來滿足你的期望，同時也讓他不知不覺中付出時間和精力。當他有了付出之後，他就有了相應的“沉沒成本”了。

第三，合理運用“撤回效應（Withdrawal effect）”激發他對你反追。

當以上兩點不斷的被滿足，對方在不知不覺中不斷的付出和投入。當你感覺你們之間的親密度距離隻差那麼一小步時，你可以通過“撤回效應（Withdrawal effect）”來激發他的“占有欲”，引起他“得而複失”的焦慮心理，從而開始主動注意你，甚至對你反追。

可能你不太理解，那我舉個例子好了。

假設A一直追求B，在追求過程中，B對A有一定的回應，但不會答應A的追求。就這樣A繼續追求B一段時間，兩人關系相當暧昧且親密，但是B依然沒有明确答應和A在一起。這個時候，A不追了，ta撤回了對B所有的投入。起初B會覺得很不适應，但是ta并沒有去找A，而是對A很冷淡，ta以為A看到ta的冷淡會有所行動（比如繼續追ta），但是A不僅沒有行動，反而一點也不在意，甚至自己越過越好。這時B的心裡就越來越不平衡，越來越在意A，甚至開始懷念起A的好，這種“得到了又失去”的焦慮心理讓B開始萌生出一種需求——很想跟A在一起。于是B開始反過來追求A，吸引A的注意。

這一系列的反轉效應，都是從A對B實施并始終“撤回投入”這個動作引起的。在生活中，這樣的例子有很多，比如曾經一直對你付出的人，某天突然不再對你付出了，你會極其不适應。因為你已經習慣了他的付出，這種習慣讓你在失去以後，對他的渴望和需求急劇加深。

同樣的案例還有來自于《一吻定情》裡的入江直樹和相原琴子，如果不是相原琴子被逼發動“撤回效應”，入江直樹恐怕不會那麼沖動的求婚。

這一效應同樣被運用到戀愛中的“執迷者”與“協同執迷者”的身上，具體就不展開講了，有興趣的小夥伴們可以簡單了解一下。

總之，在挽回最後的“臨門一腳”時，你如果可以對“撤回效應”運用并貫徹到底，就會激發他的焦慮感和心理落差，引發他來“反追”你。

怎麼做呢？

立即“撤回”你的挽回行為，停止投入，但要在社交圈營造你的價值感。如果他問你怎麼了，你就說沒怎麼樣。繼續貫徹你的行動。如果他對你示好，你就告訴他你想重新衡量你們的關系，引導他跟你确認感情的歸屬。

比如你可以這麼說：

“這段時間，感覺跟你在一起确實很開心，很幸福。這種幸福讓我産生了一種錯覺，感覺我們好像在談戀愛了。直到前天，有人跟我表白，我突然意識到我應該跟你保持距離，不然大家都會誤會的。”

如果他的回複是“好啊，那就保持距離”，你就表示對他的感謝，始終貫徹“撤回”行動，繼續在社交圈，共同好友圈營造你的高價值和魅力值，不對他有任何投入。

運用的時候，記住一定要貫徹到底，不要被他的任何反應影響行動。哪怕他對你語言示好示愛，你都不要投入，繼續“撤回”，直到他主動為你付出，主動追你，并提出要跟你複合。

隻要你持續這幾個步驟，堅持下來，挽回他真的就隻是時間問題了。

所以，說了這麼多，希望能讓你增加一點信心，恢複一些理智，不要看到“死心”兩個字，就覺得挽回無望。當你自己都對挽回死心了，那才是真的無望了。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取