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Sayings：

昨天的文章之後，有人總結了一連串的“第一批 90 後”話題：

《第一批90後已經開始油膩了》

《第一批90後已經離婚了》

《第一批90後的胃已經垮了》

《第一批90後已經秃了》

《第一批90後的卵巢都衰退了》

《第一批90後已經出家了》

……

給人造成一種錯覺：好喪。這批 90 後是要完蛋了嗎？

這個問題真讓我覺得，太小瞧人了。

喪，的确是在年輕人中流行的氣質，也是他們對抗的态度。喪裡面有力量。

剛停經時去檢查，醫生說我卵巢功能衰竭。靠？根本不信。醫生是不是在恐吓我。

到現在 4 個月了，我信了。27歲的結論：基本告别生孩子了。

很多因素，壓力大是一方面。進創業公司這兩年，每天睜開眼睛就是流量 KPI，每天。做夢都在算獲客成本。

熬夜，作息不規律，一焦慮就抽很多煙。

以前沒想過會這樣。一度天真地覺得，自己畢竟北大出來的，肯定會成為somebody，過好日子，錢從天上掉下來。之類的。

我心又重，愛跟别人比。畢業幾年，聽說哪個同學公司上市了，買大房子了，有豪車了，自己就焦慮。

說實話，我看到 90 後壓力的文章，很開心的。啊，好神奇，原來大家都焦慮，也都在努力，不是隻有你一個人。

同事聽說我停經，一個個驚訝的，拉着我：天啊你可怎麼辦啊？能怎麼辦。此處該出現我的口頭禅：拿出解決方案。

雖然我和老公本來就有丁克的想法，但還想保留可能性。我已經收集了很多冷凍卵子的資訊。我老公下周去測精子。年底我倆要休假去美國玩 10 天，會順便去診所咨詢。

你知道健身軟件上的時間條嗎？壓力一來，我會想象那個時間條，挺一挺，發現時間條過半了，再堅持一下，挺過去了。超有成就感。

我需要這種成就感。光吐槽和崩潰是沒用的。

上周确診完，醫生給我來了一句：“人生就是很複雜的。祝你好運。”

我覺得她好勵志啊。

坐在辦公室用手縷頭發，每掉下來一根，我就放在桌上，一根根就那麼排着。50 多根。

焦慮主要是窮。我接很多私活，買股票，想辦法增加收入。

今天股票跌了，心情不好。還得給一個我根本買不起的車做創意，不得不去問那些有錢的朋友，你們買這個車的心态是什麼啦？

壓力特别大就做飯。普通焦慮，切土豆絲；極度焦慮，切胡蘿蔔絲。胡蘿蔔絲真的很難切！很硬。你得高度集中，一刀一刀，跟參禅一樣。

每代人都有壓力啊，每代人都在被消費。很快就輪到 00 後了。

我一方面真的喪，另一方面我又不能放棄努力。

最近發現了一款特别好用的洗發水，去頭屑和防脫發都很見效，才 48 塊錢。開心！

收到工資、稿費，或得認可，就能開心個一兩天。生活中的快樂永遠非常短，我很接受這件事。

有時候，我還會把自己的喪當段子講出來。說出來以後就發現不是什麼大慘事。

對了，其實數頭發本身也挺解壓的。

我是做銷售的，飯點基本跟着開會和客戶走。

一點鐘剛點完外賣就被叫去開會，開完會馬上要給客戶打電話。四五點才能吃上。

或者晚上十點了才想起來一天沒吃。去趟 711，熱乎包子大都賣完了，好炖看起來都溫溫的。

最近間歇性幹嘔惡心，遵照醫囑買了點奧美拉唑。

吃飯沒點兒容易讓人覺得生活也沒了坐标。但想到三年前我剛入行時，完全沒活兒幹，五六點就下班，那日子更沒勁。

出問題，就想辦法解決，學會照顧自己。重點是不要太沮喪，不要整天給自己加戲，90 後很好！

而且啊，快過年了，家宴就在眼前，馬山就能吃到媽媽做的桂花藕了。

5 月簽的離婚協議。男方反應很奇葩，一邊跟我要錢，一邊瓊瑤一樣問我愛不愛他。

要錢是因為有一陣我沒工作，房租都是他付的。問我愛不愛他是疑神疑鬼我婚内出軌。

結婚之前總有人和你說，你沒那麼喜歡他不要緊啊。對方在乎你更多，你比較上算。這話可真害人。

我不敢和家裡說。我是安徽小縣城出來的，主動離婚的鍋我背不起。

隻能去找心理醫生倒苦水，讀一些以前根本不屑看的雞湯。一本叫《好心情》的書對我幫助特别大。

意外收獲是因為心情太差，所以做了個整形。做完要腫成包子臉半個月，閨蜜完全無法理解。但整過鼻子後，的确臉型輪廓不一樣了。

現在挺愛照鏡子的，女人好看點不吃虧。

但總的來說，離婚太傷身了，來回的撕扯、對方惡狠狠的嘴臉，還有自我懷疑。當時跟我閨蜜說，“結婚這種事，你試一次、體驗一下就算了，以後再也别幹了”。我甚至會想要不把卵巢割了算了，根源上解決男女事情。

現在除了雞湯，也讀卡佛。離了婚以後，才能看懂卡佛啊：忍受平淡，才是我們行走世間的核心競争力。

眼瞅着這一年就要過完了。昨天上稱，體重又創新高了。

工作壓力大到一定程度，不可能抵抗住澱粉。這是基因本能，糖分=安全。

中飯都是對着電腦吃外賣，有時懷疑喂進嘴裡的是飼料。然後看着辦公室堆的到處都是外賣餐盒，心情又變糟一點點。

但是作為上有老下有小的中層，發現一點喪情緒就會自我糾正。

具體來說，我會先把自己帶入韓國電影頹喪大叔的人設：啤酒肚是大了點，但是又有“生活就是這麼操蛋啊，看開點啦”的生活智慧。覺得這也是種活法。

認清了自己成為不了啥男神以後，生活就容易多了。

我最近剛報了泰拳課。試過一次免費體驗，感覺太爽了。泰拳是一箭雙雕的健身方法，又解氣又減肥。

去年雙 11 買了台破壁機，周六早上來一杯黃瓜胡蘿蔔蘋果汁，能清新小半天。喝完以後接着睡，這一天就當清腸了。

哪有那麼多人生赢家，好好活着就是勝利。

最近又快被租房壓垮了。

之前住的地方下水道堵了，洗衣機排出的水全都流進了房間。我一邊鏟鏟鏟，一邊哼着孫燕姿《完美的一天》：我要一座大房子~有很大的落地窗戶~

但是北京有正常窗戶的公寓我也租不起。一居室六七千，遠一點的五千多。

剛以為有能力住好一點，但北京的租金總比理想更快一點。

其實看到90後焦慮的文章，我是感同身受的。不過，房子讓你失去對生活的掌控權，就在其他地方找回來。

做每月預算和記手賬總讓我心情愉悅：規定一個月看幾場電影、可以出去吃幾次飯、買多少錢以内的化妝品。這些“克制”聽起來讓人沮喪，但看着自己餘額寶的錢一點點多起來，會覺得自制力真是好東西。

等我的存款再多一點，就可以脫離餘額寶理财了。學着去買基金、股票、像個真正的大人一樣。

快到年底了，會有一筆年終獎進賬！想到這些，會覺得生活還是有盼頭的。

人生大問題往往急不得，但人生小問題可以一個一個動手解決。

而且我們總監也才住五環外啊。

兩個月前因為工作太忙，男朋友跟我分手了。一大老爺們兒特别委屈，說我為什麼沒時間陪他。

的确很疏忽他，平均回條微信要 45 分鐘。有時候呼啦啦收到他四五條微信，一時忙忘了，一覺睡醒了都回不上。

有次他要去杭州參加比賽，周三問我能不能一起去，我說沒空。周五我有空了主動約他，結果他說，“你不知道我在杭州啊？”

的确是忘了。

找到了一個對的人，維持親密關系卻心有餘而力不足。感受不是很好。

但自我消沉久了，也會煩，會吐槽自己：之前哪個前任我沒尋死覓活過，現在有些名字都沒法第一時間叫出來了。

其實再想想， 90 後的喪也是這樣。我們活太短見識太少，又總把當下的情緒無限放大，誤以為自己已經經曆的就是人生所有的可能性了。

想通了以後，就更加堅定不能讓感情影響工作情緒。每天逼自己“朝外看”，關心點世界大事。不讀苦情小說，也盡量不和朋友提起“前男友”三個字。

跟媽媽說這些不開心，她也會提些建設性意見，“你花 30 分鐘整理一下鞋櫃，心情會好些”。

在真正好起來之前，先假裝自己已經好起來了。

讀後思考：

你呢？很辛苦嗎？在努力嗎？