如果你身為父母，是否總會遇到一個問題：如何培養孩子？

這個問題，讓父母絞盡腦汁，想方設法，但效果甚微。不管父母如何教育，孩子依舊不聽話、叛逆，讓父母陷入自我懷疑和自我責備中。

到底是哪裡出了問題？為什麼别人家的孩子培養得很好？自家的孩子不聽話？如果你也有這些疑問，不用擔心，可以看一看特雷弗·西爾維斯特寫的《給大人的成長書》。

在這本書裡，特雷弗将教會你如何培養孩子，讓他們在面對生活的諸多挑戰時擁有正确的态度，突破很多人難以逾越的種種局限。

特雷弗·西爾維斯特

特雷弗是一位擁有20多年臨床經驗的認知催眠治療師和培訓師，是英國認知催眠療法的創始人。

作為一名心理學專家，他将20多年的工作經驗分析總結成這本《給大人的成長書》，旨在幫助家長們培養出快樂的孩子，讓孩子在父母的影響下積極、努力地成長。

特雷弗說：“想要改變孩子，必先改變自己”。作為父母的我們，往往是想如何培養孩子、教育孩子、改變孩子，而忽略了我們自己。

父母是孩子的第一任老師，在不知不覺中，孩子會從我們身上潛意識學到很多東西，而這些東西都是被我們父母所忽略。

其實，絕大部分人都是第一次做父母，沒有做父母的經驗。就算有所謂的經驗，也是從老一輩身上所學習的，往往時代不同，父母的教育方式和培養理念都會不同。而最重要的，就是學會培養我們自己，作為父母的自己。

成為内控型的人

内控型（Internal Locus of Control）是一種思維模式，擁有這種思維模式的人會主動為發生的事情負責。内控型的人不會由于别人的行為或者世界抛給他們的狀況而經曆一個糟糕的日子。

想一想，你是不是一個内控型的人？

當你遇到老闆對你大聲責罵的時候，你是不是回去繼續做事情，并不會影響你接下來的工作？

當你遇到愛人的不理解時，問你為什麼這件事沒有做的時候，你是不是會去做這件事？

正如馬克·奧樂斯所說：“你能控制的是你的内心而不是外部的事件。意識到這一點，你就會獲得力量。”

當一件事發生之後，會有很多種因素影響這件事的發生，而通常我們會在乎外部因素，而忽略内在因素，導緻我們往往陷入生活的沼澤之中，越陷越深。如果我們把外部的事情或者因素歸為外因，自己的内心歸為内因，那我們隻要控制好内因就可以。

特雷弗告訴我們内控型的核心要義就是：如果你能搞定某件事，就放手去幹。如果你不能，但是别人可以，就請他們來做。如果沒有人能夠對此有任何作為，那就接受它，随它去，我們繼續前進。

所以，我們不能控制的就接受它，然後繼續前進。可以控制的，就調整它，讓自己成為一個内控型的父母。

選擇成為自己想成為的人

每個人都有權利成為一個什麼樣的人，取決于你想選擇成為一個什麼樣的人。

正如我們早上每次醒來，都有機會成為自己想要成為的那個人。隻是有些人習慣成為過去容易成為的那個人，有的人想成為之後想要成為的那個人。選擇在于自己，而這樣的選擇，不僅對自己，也會對今後的孩子有所影響。

孩子的第一個榜樣，往往是父母，或許是爸爸或許是媽媽。在他們稚嫩的心靈裡，父母就是世界上最偉大的人。在他們較小的身體裡，仰望着巨大身體的父母，渴望成為他們。所以，父母的每一個動作，每一句言語，每一個習慣，都有可能影響到孩子。孩子善于模仿，尤其是在小時候。

所以我們希望培養父母自己，就是在培養以後的孩子。如果你想讓孩子成為什麼樣的，你就盡量成為什麼樣的。就算假裝也可以。

我依稀記得《圓桌派》中的窦文濤說過一種觀點，大抵是現在的成年人都在“裝”，裝高雅、裝博學、裝有文化等，但這并不是一件壞事，如果你不裝，可能就和動物沒有什麼區别。而父母在孩子面前，也可以裝一裝，裝到真的能做到的時候，也是一件好事。

你希望孩子誠實，父母自己就要誠實守信；你希望孩子孝順，父母自己就要孝敬長輩。

好的培養是讓孩子們變得勇敢，而不是嬌慣他們，不讓他們經曆生活中的磨砺。要幫助他們在被生活擊倒的時候重新站起來，培養能伴随他們一生的良好心态，讓他們保持堅韌、靈活而且快樂。

特雷弗在書中提到的8句育兒格言，希望你可以銘記，對培養孩子有一定作用。

格言1 ：你要訓練他們，不然他們就會訓練你

我們要知道：生活并無公平而言，總有勝利與失敗，不行就是不行。作為父母，心裡裝的都是孩子，這沒錯，我們不僅讓孩子看到世界的美好，也要讓孩子看到世界的不公平，沒有什麼事情是你想要就可以有的。

我記得之前看過一個短視頻，大緻講述的是一個母親帶着孩子第一次坐飛機，孩子想看看飛機外面的風景，母親就對靠窗的乘客說“先生，你好，我的孩子第一次坐飛機，想看看外面的風景，我們可以換下座位嗎？”

乘客說：“不行”

母親說：“難道你不應該給第一次坐飛機想看風景的孩子一次美好的體驗嗎？”

乘客說：“我是想讓他現在就知道，世界上沒有什麼你想要有就可以得到的，同時世界本就是不公平的，也是給他好好的上一課”

這個視頻下面的留言有的支持母親的，有的支持乘客的，這裡不做任何對與錯的辯論。

隻是從父母與孩子的角度而言，從小我們就需要讓孩子知道這個世界是什麼樣的，我們要讓他們開心，同時也要讓他們知道會有痛苦和不如意，也會有失敗和難受，而且還是常态，但盡快如此，我們依舊告訴孩子，要積極面對，因為雨後才會天晴。

如果小時候我們沒有訓練他們，長大之後，将會是孩子來訓練我們。

格言2： 他們還不是以後要成為的那個樣子

你要明白：無論你做什麼，無論你如何努力地工作以求完美，你的孩子都将以不完美來回報你。

父母不能要求孩子成為什麼樣的，因為每一個人都有權利成為什麼樣的，孩子也是一樣。而且，現在的他們不是以後要成為的樣子，每一個人都有無限的可能。

我們父母可以做的，就是告知孩子：如果他們跌倒了，讓他們自己找到站起來的辦法。而不是立馬上前去幫助孩子站起來，甚至保護孩子，讓孩子從未跌倒過。嘗過越多的失敗，吃過越多的苦，成長的速度也會愉快，成長之後的孩子也會更堅韌。正如梅花一樣“不僅一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香”。

格言3 ：獎勵并不總是能激勵他們

這一點往往是我們所忽略的：靠外部激勵做事的人比那些靠内因驅動做事或不計報酬的人效率更低。

現在的孩子生活條件普遍較好，不會面臨吃不飽、穿不暖的問題，面臨就是需求越多、獎勵要求越多，可能現在的情況是：

孩子過生日辦一個隆重的party，每一個人都送孩的禮物；

孩子成績考高分，送超過學習本身的物品；

孩子考上好的學校，送很昂貴的禮物。

獎勵是可以有的，但是要适度和适量。我們希望培養孩子内在，培養孩子的自驅力。

如果把物品獎勵換成是一次博物館參觀、一次神秘探險、太空遨遊、海洋動物參觀等等，或許更有價值和意義。内心的強大才是真的強大，一味的給物品獎勵，往往适得其反。

格言4 ：少給他們一點兒并不是壞事

時代不同，對孩子的要求也不同。但不管時代如何在變，不要給孩子太多。要讓孩子有自己的空間和時間。

雖然這句話聽起來很美好，可能大家都會反駁，現在作業那麼多，學校要求那麼多，課外輔導那麼多，哪還有時間？其實這個時間安排，是需要孩子安排的，如果培養孩子，不是一定要按照學校或者輔導班那一套流程，而是真正讓孩子學會如何學習、如何自主學習、如何高效學習，同時還具有創造性。

而且小時候的應試教育對孩子要求不高，這個時候付出50%-70%的時間去完成足夠。剩下的時間，就留給孩子，可以做他喜歡的手工，學習喜歡的遊泳，或者出去跑步、發呆、看書等等都可以。

少給他們一點兒，以便讓他們學會創造更多。

格言5 ：生活的意義由你自己賦予

這一點十分重要：鼓勵孩子更有意識地認識自己的優勢和優點，幫助他們強化這些優勢和優點，并學會使用和信任這些優勢和優點。

認清自己的優點，不僅是小時候，針對長大後的孩子都十分有用。如果從小就可以發現孩子的優點，然後發揮孩子的優點，對孩子有着舉足輕重的作用。

蘇格拉底曾經說過：渾渾噩噩的生活不值得過。

而當你找到自己的優點，就會發現生活的樂趣，并曾經在其中，會覺得生活值得。當你做其他事情的時候，也會因為自己的優點給自己帶來信心，讓自己變得更加陽光、自信。

格言6 ：他們不是麻煩，隻是跟你不一樣

父母會有疑問：為什麼孩子總是和我唱反調？

其實有時候，那不是孩子與我們唱反調，隻是他們有按照他們自己方式做事的理由，隻是這些不是你的理由。

如果我們明白這一點，其實你就不會很生氣。孩子的時代與父母的不同，做事的理由與父母的不同，想法也不同，所以當遇上唱反調的時候，我們是否可以問一問：你是怎麼想的呢？

或許這樣問題，能讓他告訴你真正的想法，當你知道真正的想法之後，可以采取順勢行動，會達到不一樣的效果，很有可能孩子會十分配合。

格言7 ：培養内控型的孩子需要勇氣

現在有很多孩子，缺少勇氣。

而你知道嗎，關于這一點，需要你在與孩子相處的時候考慮兩個非常簡單的問題：

第一個問題：他們是在成長還是做不必要的戒備？

第二個問題：我的管教對他們變成内控型或者外控型方面有貢獻嗎？

我們在日常生活中，要學會觀察，觀察孩子現在所處的狀态，是一直成長，還是保持戒備？如果是戒備，我們需要與孩子多溝通，幫助孩子卸掉戒備，這時候的溝通就要作為一個朋友的身份，問問孩子“你是遇到什麼情況了嗎？”“是不是有什麼事情解決不了”等等，隻有讓孩子放下戒備，才能更好的成長。

我們對孩子的培養，還需要觀察是否有效。從孩子的行為舉止的變化，是否是我們所期待的。如果并沒有，我們就需要思考，是不是自己做得不夠好？是不是自己哪裡沒有注意？

作為父母，需要有耐心和勇氣，孩子也同樣是這樣。培養孩子并不是一朝一夕，也不是你做完表率，就立竿見影，而是日益滲透，不斷潛移默化。

格言8 ：不要寄希望于他人

最後一點，就是我們每一個人都是獨立的個體，不要寄希望于任何人。

因為：我不是為了滿足你們對我的期望而來到這個世界的；你們不是為了滿足我對你們的期望而來到這個世界的。

讓孩子做自己，讓孩子自己做主，我們可以保持一定距離，站在遠處觀望。我們可以引導，可以教導，但千萬不要插手。上述格言中也說道，就算孩子跌倒，也不要立即去扶，讓孩子從跌倒的地方站起來。

我們也不要對孩子有太多的期待，名校、名氣、名譽都是給孩子的壓力，而這些不知道是父母想要的，還是孩子自己想要的。

讓我們解除孩子的期望對你的奴役，最佳的辦法是随着歲月的流逝，逐漸從他們的生活中撤出來。你要相信，孩子一定可以活着自己想要的樣子，我們自己也可以過成自己想要的樣子。

時刻牢記，我們不是隻生來為人父母的。孩子，也不是隻是生來為人孩子的。

父母需要跟孩子一起成長，在孩子變成更好的孩子的同時，我們也必須變成更好的父母。