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文｜WeGo_徐玲

前幾天有位姑娘問我，男友經常性對她撒謊是什麼心态，該不該分手。

看得出來她是不想分手的，想分手的人不會問該不該，可是她又實在沒安全感，不知道哪句話能信了。

具體到事件并不複雜，都是些日常小矛盾，例如：

男友答應戒煙，但仍陽奉陰違偷買來抽，有煙味還矢口否認；

答應早起按時吃早餐，詢問時都說吃了，過後才知道基本是踩點上班的來不及吃；

在互道晚安後，偷偷上線打遊戲，被拆穿才承認睡不着又起來打到淩晨3點半。

每一件單獨拎出來都不算嚴重，上升到分手好像有點小題大做，但給她留下的印象就是撒謊成性。試過多次溝通都沒有用，嘴上還是答應，有沒做到隻有等暴露才知道。她已經厭倦了這種相處方式，沒有了真誠，感情還剩下什麼呢？

可是她又是真的放不下，男友除了這些小毛病以外，對她很好，戀愛多年到了談婚論嫁階段，事到如今實在不想分手，卻也不敢嫁了。

作為開啟上帝視覺的旁觀者看來，他們雙方的感受都是真實的，态度都是不難理解的。

我能理解女方為什麼生氣，因為在很多人心目中，坦誠相對的感情是最重要的，謊言的存在直接就已經擊穿底線。無論謊言是大是小，造成怎樣的影響，隻要有，接下來就不敢再信了。她生氣的并不是男友隐瞞了什麼，而是隐瞞這個動作本身就對關系造成了巨大傷害。

但同時我能理解男方為什麼撒謊。這裡并不是指撒謊是對的、值得原諒的，隻是能理解心理回路。男方撒謊的初衷很簡單，就是為了避免解釋的麻煩。與其解釋一大通為什麼無法遵守承諾，直接點個頭表示已做到無疑簡單得多，就算事後暴露也算是“善意的謊言”，想必是值得原諒的。正是抱着這樣僥幸的心态才撒下的謊言，沒想到卻造成了更大的麻煩。

「謊言」任何時候從何種角度看都不是什麼好東西，但我們無法否認它普遍存在于人與人之間的相處中。

有些謊言是無意表達的，在當事人自己都沒發現的時候，謊言就已經脫口而出了。

有些謊言是為了避免麻煩，如上面的例子，還有擔心實話傷人時，人們會委婉用别的說法代替，例如HR在面試結束後的“等消息”就可能屬于此類。至于表白後被告知“你是個好人”就可以直接斷定為拒絕的說辭了。

當然我們無法否認有些謊言是惡意為之的，為了維護自己的利益損害他人，但是顯然在這個案子中并不屬于此類。男方撒謊固然是有錯的，是否觸及底線，就由女方感受去判斷了。這裡無意為男方的行為辯解，僅就事論事地讨論現象背後的成因。

接下來談談解決之道。面對伴侶習慣性撒謊的情景，我們該怎麼辦？

1.區分謊言善意惡意。

謊言、隐瞞與猜忌無疑是會對關系造成破壞的，但正如前面所述，謊言無處不在，試着想象一個所有人都隻能說真話的世界：

“算了吧，你配不上我，買不起鏡子撒泡尿照照好吧。”

“不好意思，我們公司不招你這麼蠢的”

“哥們喊我開黑，你睡吧不聊了”

人與人之間的矛盾會減少，世界變得更和諧嗎？不會的，隻會産生更多的沖突，引發更多不必要的災難。

不是所有謊言都是惡意的，因為不是所有實話都能做到不傷人。明白這點，懂得區分謊言是有意還是無意，惡意還是善意，有時候就足以解開很多誤會，讓怒氣消去大半。

2.拆穿不是目的，探究謊言背後成因，以此促進溝通改善關系才是根本。

很多人在發現伴侶對自己撒謊後，拆穿謊言，生氣，警告然後分手，就是一整套的流程了。其實不想分開的，内心也在懷疑有沒必要，是不是一定要到分手的地步，但是想來想去，又覺得不這麼做無法起到震懾效果，怕以後會滋生出更多的謊言。

需要嚴正說明的一點是，如果你沒有分手的打算，就不要輕易把分手說出口。

也許對你來說謊言是底線，但可能對他來說“提分手”是底線。一個本來可以通過溝通解決的問題，要是你也不舍得分手，就别用分手作為手段去威脅了。

也許更有效的處理方式是，在拆穿謊言以後，充分表達你對伴侶的撒謊行為的理解與包容，但強調你不希望他這麼做，然後提出你樂意接受的相處方式：

“親愛的，我知道你撒謊是怕我生氣，怕影響我們的感情，但我必須告訴你，你現在的處理方式給我帶來的傷害更大。其實你不需要通過隐瞞真相讓我開心，比起聽見善意的謊言，我更願意接受真實的你，好的壞的我都接受。我知道有些習慣要改變過來并不容易，我會陪着你努力的，請你信任，讓我們的交流變得更簡單直接，好嗎？”

不誇張地說，撒謊是人類的本能了，有研究表明，伴侶之間平均有10%的對話是包含欺騙成分的。我們無法活在絕對純淨的環境中，既然如此，适應環境，承認問題的存在，并盡量減少矛盾的發生才是更妥當的處理方式。沒有完美的愛人，隻有互相理解、包容遷就的兩顆心，你們本可以很幸福，不必分手。

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