看到網上有人投稿說，男朋友父母因為自己是單親家庭而不同意他們在一起，感覺很苦惱。

不知從什麼時候起，單親家庭也成了求偶市場的一大劣勢。我們一直在鼓勵，婚姻不幸要及時止損。不少對婚姻現狀不滿的未婚男女（主要是女），甚至覺得沒必要結婚，隻要有孩子就行。但同時，我們卻會介意另一半原生家庭不完整。難道單親家庭的孩子就不配找對象嗎？

很多人都覺得，單親家庭的孩子由于從小生活的環境不幸福，會有一些性格缺陷。不少人表示，就他們接觸的少量單親家庭的人來說，他們往往比别人更敏感。有些人會覺得單親家庭的人家庭意識更淡薄，不知道怎麼正常經營家庭。如果是因為父母離婚導緻的單親，那麼孩子的婚姻往往也有可能以離婚收場。如果父母一方有出軌行為，孩子長大後也會習得這種行為。還有一些原因人們自己也說不清楚，反正覺得單親的孩子跟别人“不一樣”，肯定會有一些問題。

我們總是在聲讨原生家庭，叫嚣着“父母皆禍害”，網上有大量人控訴自己的父母如何如何對自己不好，導緻自己受到了多大的傷害——這些人并不都來自單親家庭吧？

上一輩的父母普遍不懂科學育兒，孩子在成長過程中多多少少會出現這樣那樣的問題。在現代這個社會，有幾個人能宣稱自己沒有“心理問題”？為什麼會覺得單親的孩子比雙親的孩子問題更多？

也許問題出在歸因上。當人們發現一個人難相處時，如果知道對方來自單親家庭，則更有可能認為家庭環境導緻了對方存在這樣的問題。如果對方來自雙親家庭，往往會尋找其他方面的原因。于是就形成了“單親家庭孩子有性格缺陷”這樣的刻闆印象。

對于這種主觀性比較強的問題，其實無論從哪方面都說得通。你既可以說别人因為出身單身家庭所以存在性格缺陷，也可以說他們正是因為原生家庭不幸所以會更努力改變自己追求幸福。

至于離婚率，其實隻要看一下數據就知道，如今單親家庭的孩子離婚率其實與雙親家庭的孩子差不多，是否單親與婚姻的穩定性并沒有關系。

如果是擔心單親家庭會給孩子造成不好的影響，不妨直接考察對方各方面的品行，而不要給對方扣上一個單親的帽子一棍子打死。

有些人會覺得單親家庭由于就兩個人相依為命，所以父母對孩子的控制欲會更強，尤其是單身母親帶着兒子，這樣的家長更容易介入下一代的婚姻。辛辛苦苦培養的果實被外人摘走了，婆婆對媳婦的敵意會更深；兒子也會感念母親的不易而更忠于母親，更有可能變成媽寶。

可是，難道雙親家庭就不存在這樣的問題了嗎？尤其是那種父母婚姻不幸福、所以把全部希望都寄托在孩子身上的家庭？所以重點仍然是考察個人，而不是像躲瘟神一樣排斥單親家庭。

當然，有些人是出于現實經濟因素才拒絕單親家庭的。單親家庭的經濟收入會比父母雙方都掙錢的差一些，所以可能給不了子女多少扶持。而且，由于缺少另一半的照顧，更需要孩子來操心。

說實話，會這樣想的人其實有一點自私，自己不想承擔照顧老人的責任，還希望老人多照顧他們一點。不過考慮到如今大部分年輕人都無法獨立、結婚仍依賴父母，其實有這種想法也可以理解。這就像希望對方家庭經濟條件好一點、父母健康有醫保一樣，已經脫離了單親家庭這個話題了，至于如何評說，那又是另一回事了。

有些人覺得，單親家庭隻是找對象時考慮的其中一個因素，跟身高、外貌、經濟條件、學曆這些因素屬于同一類，隻不過是部分人在意的因素，他們拒絕單親并不是歧視。但對于單親家庭的人來說，如果知道自己因為這個原因被拒絕，恐怕會覺得受傷。所以，這到底算不算歧視呢？

如果你覺得不好判斷，我們不妨換一個更常見的問題：如果别人因為你是河南人（對不起）或者農村人而拒絕你，你覺得是歧視嗎？

當然，如果對方因為前任是某個地方的人，所以對這個地方的都沒好感不願再找，相信很多人都能理解，但如果僅僅是因為覺得某人是某個地方的人所以存在某些不良品質的刻闆印象，相信很多人都會認為是地域歧視。

換到單親家庭這個問題也是一樣，因為某人屬于某一個群體所以認為TA存在那個群體具有的問題，而關于那個群體所具有的問題也并沒有客觀依據，那麼這就是歧視。

這與金錢、學曆這些因素不同。月薪三萬的人在很大程度上就是比月薪三千的人能力強，大學畢業的人很大程度就是比小學畢業的人有文化，這是人們普遍認可的事實，所以并不會覺得因為沒錢或者學曆低而拒絕是一種歧視。

但單親與地域不同，這兩個因素本身并不能反映一個人的為人和能力，以此為由拒絕别人就會比諸如金錢、學曆之類的因素更難讓人接受。

既然别人因為歧視單親而拒絕你，這不但不能說明你自身存在問題，反而反映了對方身上的問題。一個人僅根據某些沒有依據的想法而不考察别人的品行就輕易拒絕對方，本身就說明這個人思想的狹隘。被拒絕的一方不但不該因此而否定自己，反而應該慶幸看清了對方的真面目。

我們都知道，如果一個人隻關注我們的外在物質條件是在心裡打小算盤，卻很難意識到其實否定單親也是一種算計，本質上都是覺得我們無法給他們更多助力反而需要占用他們的資源。

如果一個人真的愛你，單親并不會阻礙你們在一起的因素。甚至TA會覺得你從小沒能得到正常的愛而給予你更多的愛。

也許有些人會說，單親的你又給了對方什麼呢，憑什麼要對方付出更多呢？我們談論這個話題的前提就是兩個人是相愛的，一方也有能夠滿足另一方的條件，而不是要求一方無條件愛另一方。如果你遇到了兩個條件差不多異性，他們唯一的區别就是單不單親，那麼你選擇不單親的那一個，是你的自由。

很多人苦惱的點在于，TA和對象很相愛，可恨的對方父母嫌棄自己，對象與自己分開也是不得已，甚至會試圖改變對方父母的想法。事實果真如此嗎？

大部分說父母不同意兩人在一起的人，其實隻是拿父母當擋箭牌而已。事實是，他們自己想分手，但又怕說出真實原因傷害對方，讓自己做壞人，于是就把責任推卸到第三方身上，既達到了自己的目的，又顯得自己很無辜。而很多被分手的一方就真的相信了對方的說辭，覺得對方是個好人。

即便對方給出的理由是真的，真的是父母介意對象是單親家庭出來的孩子，但是TA心裡難道就不介意嗎？也許TA隻是借父母之口說出了自己的想法呢？或者是TA被父母說服也認同了這個觀點。既然對象本身存在這樣的偏見，那這個人并不值得愛。

如果TA本身真的不介意，純粹是父母的原因，那說明這個人容易被父母的想法左右，跟這樣的結婚以後隻會更慘。連這點小事都無法說明父母，以後遇到更大的問題怎麼辦？當你和TA父母因為生活矛盾争執時，TA會站在你那邊嗎？

一個真正愛你的人，一個真正獨立的人，會為了自己的幸福據理力争，哪怕對方是自己的父母。所以，也不必糾結于單親這樣的具體問題，它隻不過是你們并不合适的一個體現罷了。

單親家庭的孩子并不一定都存在問題，結婚後也未必會比一般人不幸福。找對象更應該關注人本身，而不是TA所屬群體的性質。不接受單親的人對單親存在偏見，這其實是擇偶中一個反向篩選的條件。

除了單親，還有很多同樣存在偏見的家庭因素，比如說對象家裡有兄弟姐妹的，會覺得新家庭會被他們吸血，父母老了大家會推卸照顧的責任，但是又覺得獨生子女會比較自私，以自我為中心，不懂得照顧體諒别人……所以，說來說去還是一個人本身品性的問題，家庭因素隻是矛盾的具體體現而已。

願大家都能找到合适的對象。

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