過去，我媳婦會經常問我：為什麼我和你說的都是中國話，但是你就是聽不懂呢？為啥感覺就是雞同鴨講呢？

無獨有偶，在杭州親密關系課堂上，海藍老師提到，78%的婚姻問題跟溝通不暢有關。

H下班回來後向先生訴說自己工作中的失誤，渴望獲得安慰和支持，但丈夫的第一句話是，“你也有做得不對的地方”，這句話瞬間讓妻子火冒三丈，兩人争吵起來……..

M是一位外貿白領，有一天她因為先生當着保姆的面，跟她說話很不耐煩，而事後罵了先生四個小時，無辜的先生不知道的是，他厭煩的表情和語氣，激活了妻子小時候的創傷，兒時的她一旦惹媽媽生氣，就會被鎖在門外，任憑哭鬧也不能回家…….

L的先生是一位事業有成的企業家，她每天最大的願望就是先生能夠看着自己的眼睛，專心緻志聽自己講話，哪怕隻有20分鐘……..

原本是親密無間的愛人，卻因為溝通問題而沖突不斷，漸行漸遠，究竟是什麼阻礙我們的親密溝通？

在洪蘭教授風靡全球的演講《躍動的時刻》中，提到男人和女人的差異，她舉到了這樣的例子。

先生看到太太在廚房裡忙，問：“我能幫你嗎？”

太太說：“好啊，那你把袋子裡馬鈴薯，一半削皮，放在鍋裡煮。”

等到這個太太忙完了把鍋蓋一掀，暈了。

女性是絕對不會這樣子煮，對不對？你要不然就全部削，你要不然就不要削，你怎麼會“這樣”削一半呢？但是你不能罵先生，你一罵他，他馬上跟你講，你自己告訴我一半削皮放在鍋裡煮。

再舉一例，抗憂郁症的藥叫百憂解，這種藥的運作機理就是阻擋你身體對大腦裡的血清素（serotonin）的回收，研究表明，如果身體釋放血清素比較快、同時留得住的話，我們的情緒、動機、睡眠和記憶就會好。

實驗證明，男性制造血清素的速度比女性快52%。你看，快這麼多，就難怪先生、太太吵架，太太氣得半死，先生已經呼呼大睡了。為什麼呢？因為血清素出來了，先生的情緒好了，所以先生就去睡了。但是，太太氣不過，我還在生氣，你怎麼就睡着了呢？就把他挖起來再吵。

再來，因為女性荷爾蒙的關系，女性天然對表情的感受會快很多，女性對面部表情的辨識度比男生快千分之20秒，所以有人說女性适合做HR，為啥呢？你一講話，生氣了，她就知道，别講了，生氣了。而男性面對同樣的情況，都快要拍桌子了，他都不知道你為什麼生氣。

在科學角度看到，這就是上天給予的男女自然差别。差别這麼大咋辦，日子還過不過了？當然要過，隻是你知道了上面的差别就會多一份理解。

而親密關系課程中的夫妻，另一種經常會出現的情況是，問自己的時候會說：我需要關心、陪伴啊，我隻要那麼一點愛啊。我要的東西你還不知道嗎？

然後換過來被問的時候又說：我怎麼知道ta是怎麼想的？

有趣的是，心理學家做過一個實驗，研究人員讓被試者敲打一段音樂旋律，并預測别人聽出這段旋律的可能性。敲完了以後，被試者認為大概50%的人能聽得懂，實際測試結果隻有3%。

這個實驗表明：我們更傾向于從自己的角度考慮問題，同時我們會過高的認為别人能很容易的明白和了解自己。

我們很難理解别人不能理解我這件事。我們習慣于以自己為中心，我如果有這樣的想法，就會自然認為别人也是這麼想。

為啥我們喜歡從自己角度考慮問題呢？因為需要節約能量。人的生存演化（包括大腦）一直以來都是為了求存而進化來的——節約能量是生存的重大需要。從自己角度考慮是最節約能量的，而從别人角度考慮問題是非常耗費資源的一件事。

那 就 沒 辦 法 了 嗎?

當 然 有

上面的實驗當中不是還有3%的人可以做到嗎？不難，隻要你肯踐行，願意學習。

一是體系内有同伴教育，你會較為容易的聽到不同角度去看待問題——解決了從别人角度考慮問題；

二是在通過情緒梳理七步法，可以訓練自己主動去從不同角度考慮問題。而這同時也是在鍛煉自己從别人角度考慮問題。

我覺得更重要的是，通過七步法的練習，将自己潛移默化的練習成為隻看到别人優點的人。看到别人好，自己心情就好，進而會有好的回饋，如此往複，生活的正向循環開始了，這不就是你要的幸福生活嗎？

從量變到質變，需要的隻是耐心，想一想，我們不就是為了這個目的來的嗎？

研究表明，雙方能否成功溝通，更大程度在于聽者的反應而不是說者，失敗的交流往往源自于聽者的疏忽以及理解錯誤。

計算機裡傳遞信息的流程通常是這樣的：發送者（發送信息）—編碼—傳遞—解碼—接受者（接受信息）。

比如：夫人用語言說出了她的需求（這是編碼），丈夫用自己的方式去理解夫人的語言（這就是解碼）。

而且這個過程往返會很多次，這裡面有兩個重要的環節就是編碼和解碼。有個很重要的問題是，不同的人，他的編碼/解碼機制都是長期積累而來，深受原生家庭和周邊環境影響。

比如：這人很“精”。在某些地方，被認為太賊，就是貶義詞；而在其他地方，就被理解為這才是有“真本事”的褒義詞，如果不精反而是智商不夠的表現。如果來自這兩個地方的人說同樣的話，在溝通中是意識不到到這些差異，即便語言相同，溝通結果可想而知。

你看，夫人生成她的想法（所謂“想明白”，這已經不簡單了），然後要經過“編碼/傳遞/解碼”的過程也不見得就能準确無誤的實現。後面，還需要先生準确無誤的“解碼”，而這與先生的知識結構和生活環境融合，而這也不是能順利完成的。所以，正确、順利，有效地溝通到底有多難。

這也是為啥經常發生媳婦和婆婆過不到一起，因為兩個人的編碼/解碼機制是完全不同的。

那怎麼辦？作為先生（接受者）這時需要，放低期待和智商，隻是這樣想：我的“解碼”不一定正确。所以，需要為了保證溝通的順利有效，我們需要一個驗證機制，就是反饋。

我寫到這，我能感知有很多女性看到編碼、解碼什麼的，是不大能讀得下去的，但是問題就是這樣，很多問題就是需要使用邏輯思維去理解才能正确描述。不在于我怎麼說，而在于最終取決于你到底有多重視這問題。

海藍老師在課上對一對夫婦進行梳理時，經常會問太太：“你的意思是......是嗎？”或者“你的意思是......我理解得對嗎？”太太表示沒有問題，再繼續，如果有異議，就需要對方重新表述，或者先生重新理解，直到沒有異議。這需要的隻有兩個字“耐心”。

以上是大腦型解決問題的辦法。以下嘗試一下感知型解決問題的辦法。

老師經常在課堂上示範， 什麼叫親密關系八大功法，我們便很快清晰明了使用方法。因此最為簡單而直接的就是示範，然後反複訓練。就這麼簡單，練了都知道。

比如：我媳婦說過，我要的很簡單，就是“關心我”（編碼），我呢就接收到了“關心她”這三個字，于是我開始“解碼”了，怎麼關心她呢，我以前認為（解碼）是“和她多花一些時間待在一起即可”。後來才發現，她所說的關心，并不僅僅得和她待在一起。

當然，自踐行以來，她懂得了使用反饋和示範的方法後就好多了。

當太太表示現在很不舒服的時候，我就保持清醒，别睡着了，然後抱着她。就是那時的關心。當太太告訴我，我隻需要靜靜地聽就行。就是這時的關心。

等等，示範多了，反饋多了，踐行多了，足夠的量變引起質變。慢慢就知道在什麼時候叫媳婦要的“關心”了。需要就是耐心、踐行，再耐心、再踐行了，我相信一定會有彼此心理和行為都舒服的狀态。

綜上所述，小結兩個點：

一是，開始思考如何從别人的角度看問題；

二是，溝通時增加反饋這個核對的環節，重新學習和練習溝通這項最基本的技能。

寫到這，我想到詩裡寫的“心有靈犀一點通”，一定是作者踐行多年後的感慨，而絕不是“天上掉下來了個林妹妹”。

此刻，耳邊響起郭靜的《心牆》裡唱得——好時光都該被寶貝，因為有限。