有人問,二次出軌的男人和第一次出軌的男人有什麼不同嗎?
當然有。
如果第一次出軌的男人是初嘗禁果,那麼二次出軌的男人就是蓄意放縱了。
如果你是第二次被背叛的人,需要如何面對呢?
思姐今天來教教你。
老規矩,先來看個案例。
莊姐人到中年,有兩個娃,和一個事業剛剛走上上升期的丈夫。
一個普通的上班日,一個陌生的短信,讓莊姐瞬間跌入人生低谷。
小三找上門,一頓辱罵,逼宮退位。
拿着這些證據,男人承認了。
狠抽自己幾個大嘴巴子,下跪道歉,說已經跟那個女人提分手了,但是她不樂意。
莊姐徹底哽咽,自己一直被蒙在鼓裡。
男人為表忠誠,不斷說起兩人之前的美好,也拿孩子做借口。
總之他不想離,隻要妻子肯原諒。
莊姐憤怒之下,本想立即離婚,但一想起離婚會讓孩子成為單親家庭,另外擔心面子,無法接受離婚的身份,失去家庭失去依靠,莊姐猶豫了。
男人的猛攻和内心巨大的撕扯下,莊姐妥協:既然他有悔過之心,就給他一次機會吧。但,就一次!
莊姐暗暗給自己下決心,隻給這一次機會,隻要再發現他出軌,立即離婚。
既然最後決定原諒男人,好好過日子,莊姐深入地跟男人談了幾次,還在網上咨詢了婚戀專家,希望可以找出男人出軌的原因,避免一次再次出現這種情況。
所有的婚戀專家都說,婚姻出現背叛,一定是婚姻本身出現了問題。男人有些需求,莊姐無法滿足,才讓男人生了二心。莊姐需要反思一下自己在婚姻中的問題,改變自己,讓自己更懂得經營婚姻,才能避免他的二次出軌。
莊姐聽了很有道理,跟老師學習如何溝通,如何處理矛盾,跟丈夫的關系,也很是好了一陣。
日子就這樣漸漸過去,莊姐雖然心裡始終存着一絲憂慮,但也還過得下去。
可誰曾想,2年之後,她又一次發現男人出軌了,而且這次,男人可能自己也覺得食言了,連道歉的話都沒有,不解釋,不表态,也不斷三。
任莊姐怎麼質問,他都不正面回答。隻說,“給我時間,讓我想想”、“我想為自己活一次”、“我還沒下決定,你别逼我”。
問急了,還會說,“這些年你把我逼得太緊了。”
莊姐慌了,她一會兒心生怒火,要去抓證據報複小三,要讓男人服軟,要讓男人承諾斷三,并未以後再也不出軌,還要讓他簽保證書。
一會兒又自卑起來,感覺是自己的問題導緻婚姻亮起了紅燈,自己這些年很努力地在經營婚姻,但不免有不足之處,對男人關心不夠。
一會兒看着男人油鹽不進的樣子,覺得生活無望,自己這些年付出如此多的心血,壓抑着自己的情緒,最後竟然換來了又一次的背叛!
她不理解,明明家庭好好的,為什麼男人要一而再再而三地出軌。
她不理解,自己辛苦操持這個家,生兒育女,他憑什麼這樣對自己。
她更不理解,小三到底有什麼好,讓他不惜抛家棄子。
他,是不是瘋了……
莊姐雖然事業并不差,但在這件事上深受打擊,覺得自己被抛棄了,毫無價值。隻有讓他回來愛自己,才能活過來一樣。
每天都在思考他去了哪裡,是不是去找小三了,自己到底要如何做才能挽回他……
找到思姐的時候,莊姐哭着說了好久,這麼久以來,她忍得好痛苦,可現在的狀态是,婚她不想離,男人卻也不回頭。
她問,怎麼辦?
思姐給她三個錦囊。
錦囊一:認清現實,走出舒适圈
被出軌後的原配,總是對男人還懷有希冀,通常在第一次發現他出軌後,很難做到斷舍離。
斷,意味着過去的付出全部要打水漂。
這些付出就像一座座高山,壓的你喘不過氣來。
理智其實在提醒你:“都說男人出軌一次就有第二次,你小心他還犯。”
“這種男人做了這麼惡心的事情,你怎麼可以輕易就原諒他呢?”
但要踏破固有的舒适圈,就要打破人性裡懼怕改變的基因,重新适應新的生活,主動選擇面對更大的挑戰,大多數人其實很難做到。
“都說男人永遠長不大,我體貼包容他一下,應該就好了。”
“離婚以後,孩子如何撫養,會不會出心理問題?我要如何面對大家的閑言碎語?再找一個就不出軌嗎?”
瞧,我們其實是非常需要一個台階的。
而此時如果對面的人開始真誠忏悔,心裡的柔軟就迸發出來:“你看他那麼痛苦反思自己的樣子,想必是真的知道錯了,就給他一次機會吧。”
人總是這樣,無論對方做的事錯得多麼嚴重,隻要他認錯,并且承諾會改,就會讓人覺得做錯事的人可以被原諒,未來可期。
可惜,人的本性卻不喜歡認錯。認錯的人說出來的話,往往是在壓力下不得不說的話,口不對心的居多。
可被出軌的人,期待這個台階已久,又怎麼會在意對方說的是真是假。
出軌的人想平事兒,被出軌的人不想離婚,一句道歉,一拍即合。
當第二次出軌來臨,會引起原配的巨大憤怒,因為當初那個讓你原諒他的“台階”不見了。原來他的承諾不可信,他的認錯很廉價,而更讓人憤怒的是,他這次連認錯和承諾都不想給了。
你想讓他像第一次那樣求你原諒,你瘋狂地想要一個台階。因為隻有那樣才能讓自己不用踏出原來的生活。
而他不悔改的樣子,讓你不得不面對一個巨大的,讓自己恐懼的怪獸——離婚。
是的,你要考慮離婚了。
如果說男人第一次出軌還有原諒六步走可以救他,那麼二次出軌,神仙也難以回天。
他,已不是原來的他,婚姻,也已不是原來的婚姻。
當這個舒适圈不再舒适,是不是就是跳出之時呢?
錦囊二:順應變化,重新規劃
人生是在不斷變化的,唯一不變的就是無常。
所以,面對變化,适應變化,是每個人必須應對的課題。
有些人說,我結婚了為的是一生一世一雙人,從未想過離婚。
可當對方變心,我們是不是要換個人一生一世一雙人呢?
如果你因為不敢面對離婚,而一味尋求讓他斷三回歸的方法,那麼你隻會讓犯錯的人覺得你好欺負,無底線。
他可以繼續肆無忌憚地繼續享受家庭的溫暖和情人的激情,而你卻陷入了憤怒、自責、自卑、無力、哀求挽回的死循環裡出不來。
一耽誤,就是十幾年的比比皆是。耽誤出乳腺癌卵巢癌的也比比皆是。
外面明明是鳥語花香,而你非要用布蓋住頭,覺得外面都是風雨,縮起來瑟瑟發抖。
自己吓自己,就是這樣來的吧。
然後四處求神拜佛,花巨款去學習如何讓男人斷三回歸,目的卻是不讓自己去外面看看。
我理解你不敢離婚的心情,未知本身就是讓人恐懼的怪獸。
離婚的女人在大衆的眼裡具有強烈的刻闆印象:可憐、命不好、沒人要、孤獨終老。
可這已經是2022年了,離婚早已不是新鮮事,馬伊琍、劉敏濤、闫妮、趙麗穎都是離婚的人,她們都過得很好,不是嗎?
你說她們都是明星,有錢。
你也不是那麼差,不是嗎?
你也有工作,也能養活自己,事業也不差,為什麼就非覺得自己離婚以後就一定過得不行呢?
21世紀了,早就過了女人需要靠男人養的時代了,也早就過了女人必須要有個男人庇護的時代了,不是嗎?
男人不是你的神,我們不需要因為要有一個男人,而放棄自己追求美好生活的權利。
所以,當你第二次被出軌的時候,你需要重新規劃自己的人生了。而且,你有這個能力。
當一個男人不再負責任,不再合格,你需要重新思考,我還要跟他在一起嗎?
當一個男人不斷三不認錯,你需要思考,如果他一直這樣下去,我要怎麼辦?
是的,一切從自己的角度出發,而不是從家庭的角度出發,隻思考,我要怎麼辦,而不是“我們”要怎麼辦。
我們要保護自己的利益,讓自己生活得有尊嚴,有掌控力,有錢有孩子有事業,而不是被他的爛事影響心情,對嗎?
錦囊三:情感分離,不再内耗
我理解你現在到心情,或許是多種情緒交織在一起,一會兒想得開,一會兒想不開。
想得開的時候,感覺一切都無所謂;想不開的時候,恨不得現在就去抓奸,去報複,去撕扯。
你緊緊盯着男人,想跟他要一個說法,想問問他“憑什麼”“為什麼”。
可他就是不回答,或者,答了,你也不信。
兩個人陷入無盡的争吵和對抗,從夫妻變冤家,從愛人變仇人,從相濡以沫到互相傷害。
而這一切,都是拜他所賜。
人的精神帶寬是有限的,當你被一件事占據了心神,就無法再顧及更多的事情。
比如,事業好不好,孩子好不好。
我們每天都在關注他,琢磨他,任由情緒消耗着自己,哪裡還有時間和精力來發展自己,關愛孩子呢?
所以,是時候做個情感分離了。隻有情感上分開,才能不關注他,也才能不讓他的破事兒持續侵害自己的身體。
認清他不愛自己,也不值得自己愛的事實,然後在感情上,跟他做個剝離。
我知道,這會很痛,在一起幾年、十幾年甚至幾十年,已經如手足一般,嵌入了身體。
可也正是因為嵌入了身體,則必須刮骨療傷,才能把壞掉的他,從身體中剔除。
戒愛,至少扒層皮。
可,恰恰要趁現在隻是傷及皮毛,趕緊戒掉。否則,毒液攻心的時候,傷的就是根本。
那時,毀的才是一輩子。
當你不再愛他,不再關注他,他才會什麼都不是,他的爛事兒,才會不再污染你的生活,而你,才能重新獲得氧氣和新生。
錦囊四:隻有利益,從不會背叛你
當你跟他在情感上剝離開來,你會逐漸理智,而此時你會發現,最重要的原來不是感情,而是利益。
這場婚姻中,男人多次出軌,已經妥妥地再無原諒的可能。
情靠不住的時候,就去抓利益吧。
合夥人相處,用三字經(不關注,不期待,不指責,不抱怨)戒掉對他的情感依賴,同時明确人生主線,發展自己,積蓄離開的力量。
思姐長期幫扶的一個姐妹,就是曆經丈夫背叛,她卑微求和,男人更加肆無忌憚。
後來徹底認清現實,明白了她自己的不足,以及當下婚姻該怎麼守。通過開導複盤,能夠以一個局外人的角度重新去審視男人。
脫離情感外衣再去看他,不過是自私的普通男人一枚,被下半身主導的“無腦男”,沒什麼值得留戀的。
自己有錢有能力有姿色,為什麼要吊死在這棵樹上?
姐妹本身也聰慧,一點就通,很快就把家裡的财産掌握清楚,同時開始關注自我,盡力發展事業。
不再額外的去關注男人和三的動向,跟自己無關。除了工作就是帶娃,要麼自己找些開心的事情去做。
戒掉感情之後,也會嘴甜的跟男人打趣,需要用錢的地方就主動提,要他看娃的時候就去找他幫忙,其餘時間還是專注自己的主線,和未來的目标。
就這麼努力了一年之後,姐妹情感上放下了,經濟上獨立能力也大為提高,終于敢提離婚了,帶着她私下搜集到的出軌證據,直接找了律師,拿到了最大化的錢财,漂亮的轉身走了。
這個世界就是這樣,人性裡總有陰暗面,我們總是常年習慣呆在固定的舒适圈裡,安全,安穩,但是一旦有個疾風狂狼過來,就會徹底把你卷進深海裡。
所以我們要學會在同樣的感情世界裡,擁有一些自保的能力,不再天真的戀愛腦,多一點城府,常在拉伸區進行鍛煉,這樣才能在困難區遊刃有餘。
自我強大的力量,就是這麼來的,學做情緒的掌控人。
轉過頭來,都得感謝這場經曆,以及給我們制造苦難的“渣男”。
瓊·狄迪恩的《奇想之年》中:“失敗從來不是一無所有,而是深夜和自己的懶惰、軟弱、違背的誓言、被浪費的才華擠在一張床上,輾轉反側,難以入睡。”
行動起來吧,你還擁有後半生至少50年的人生。
跟值得的人談愛,比如,父母、孩子、品質優良的男人。
跟不值得的人談錢,比如,n次出軌的男人。
但願,今天的錦囊,能夠幫到你。需要我的話,過來。
外遇後的婚姻,是男人的天堂,女人的地獄
原諒一個出軌的人有多難?上千位被出軌妻子的回答紮心了
出軌的是他,拆散家庭的卻是我?男人背叛後的常用甩鍋手法
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