兒子不到兩歲,本着不想讓老人全權幫忙帶孩子的原則,且要兼顧孩子和事業,就把家搬到了辦公室樓上,孩子白天可以跟我在辦公室,晚上直接上樓就可以回家了。
上午孩子依舊是跟往常一樣跟我到辦公室,我邊工作,他邊坐我旁邊畫畫。
沒過多久小家夥就不耐煩了,各種不耐煩,百般不如意!問他怎麼回事也不說,隻一個勁的發脾氣,後來幹脆把畫筆扔了,坐那哭了起來。
我手邊的工作還沒忙完,看他這樣無理取鬧,幹脆不理他,任由他哭。
這個時候婆婆來了,一進門看到孩子在哭,問了兩句見他什麼也不說隻是哭,于是直接就拎着孩子把孩子扔到了門外,“咣”的一聲關上了門。
孩子撕心裂肺的哭聲在門外響亮的響起!我忍了一會兒,終于還是沒忍住,開門把孩子放了進來。孩子見到我開門,小臉已經煞白,猛的撲進了我的懷裡,邊哭邊叫:媽媽!媽媽!
懲罰的方式有很多種,孩子無理取鬧哭的時候,身邊的人可以不要理他,把他自己晾在那裡,等他不哭了再跟他講道理,指明哪做錯了,以後怎麼做!
有人或許會說,我就是這樣把孩子關在門外,過一會兒就不哭了乖乖的過來認錯,百試百靈!
我隻能說協迫下的認錯并不是真正的認錯,孩子隻是恐懼和害怕。孩子比我們想象的更在乎我們,更害怕被我們抛棄,所以會在這種情況下認錯。
養育孩子其實并不是父母的事,而是整個家庭的事。隔代教育觀念的不同,會直接導緻家庭關系的不和睦。
天下最難的事莫過于教育孩子,因為孩子教育沒有一個完全的标準,千子千樣,隻能說因材施教,因人而異,性格不同的孩子教育方式也不一樣。也許不同的教育方式到最後就是不同的成長結果。
但人生隻有一次,沒有機會讓我們重新來過,隻能選擇相對适合自己孩子的教育方式。所以隻要認定了目标和教育方式,以一人教育為中心,家庭成員都要統一遵循,因材施教的過程當中發現問題及時改進。
每個家庭,都得有一個孩子“怕”的人,我所說的這個“怕”,不僅僅是指在孩子心目中的權威性,更是能起到引導作用的人!這大概就是所謂的“白臉”。
孩子是最聰明的,也懂察言觀色!孩子如果知道自己的錯會有人幫他負責,隻要媽媽吵他,就會去找爸爸當保護傘;隻要爸爸吼他,就找媽媽抹眼淚就行。最終發展下去的結果,隻能是讓孩子意識不到自己所犯的錯誤,因為有人支持,他就會認為吵他的人态度是錯的,而并不是他的錯。
而所謂的“紅臉”,可以在孩子犯錯挨完罰之後再下面的跟孩子溝通,告訴他為什麼批評他,做錯在什麼地方,以後要如何改正。
所以,切忌一人吵孩子一人哄孩子!就算真要說話,也隻能和對方站在同一戰線!
在孩子很小的時候,孩子是父母的一部分,而父母卻是孩子的全世界。父母給予孩子的安全感會影響孩子一生,這種比打更讓人可怕的心理折磨,就好比不會水的人被人扔到了水裡,那種恐懼和難過會伴随着孩子一輩子。
孩子哭鬧本來是為了尋求關注和愛,家人卻威脅說不要他,這隻會加劇孩子的不安和加重他哭鬧的情緒,甚至在成長的過程當中,因為擔心自己不被愛而缺少歸屬感和安全感!
其實出發點都是為了教育孩子,隻是觀念不同導緻的教育方法不一樣,婆婆也疼孩子,隻是有時候會把個人情緒加諸到孩子身上,她更側重于傳統老方法:威脅、挖苦、嘲諷、對比!婆婆覺得這樣更利于激勵孩子上進,卻不知道這無形之中也打擊了孩子的自信心。而我更側重于現代書本中的育兒理念:以鼓勵為主,先肯定其成績,再提出不足,告訴孩子如何去改正。
這本是讨論育兒觀點的話題,很多人看到這兒,又會把這個事件的關注點放在婆媳關系處理上。
确實,天下間難得會有婆媳和睦的事情,但婆媳關系不睦,丈夫肩負最大的責任!
兩個不相幹的女人因為愛他才成為一家人,到最後卻敗給了生活中的雞毛蒜皮!隻能說是丈夫在日常過程當中沒有及時的發覺兩個女人之間的問題,或者發覺了卻不願意面對和承擔溝通的責任,任由日積月累小矛盾成大矛盾。
教育孩子也是一樣,很多父親認為有妻子有父母,自己就可以袖手旁觀落得清閑,可是需知孩子事即家庭事、婆媳事,任何一件小事引發的思想觀念的不同,就會引發家庭矛盾的升級。如果在發生矛盾的時候丈夫能夠及時挺身而出安慰雙方情緒,即給孩子豎立了好的榜樣,又能促進家庭和諧,何樂而不為呢?
可惜很多男人意識不到這個問題!
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