雜亂的内心獨白

近來因為心中苦悶無處宣洩，就在頭條上發了一些宣洩情緒的内容，得到很多朋友的共鳴。也發現，人生在世不如意之事十有八九，這才是常态。

每個人的人生，都難免會遇到一些坎坷，包括困難、挫折、失敗、背叛和欺騙，各有各的遭遇。無論哪種遭遇，在當事人身上都是非常痛苦的。當真的遇到了人生邁不過去的坎，該怎麼辦？我就來說一下我自己的感受吧。

其實我現在也并沒有完全走出來，也許一生也出不來。

當被告知我被分手的那一刻，晴天霹靂。

七年了，我做的所有規劃都是以她為中心的，包括以後餘生的一切憧憬，都是跟她在一起的，可以說除了父母之外，她就是我最親的親人了。

可能是我自身心理不健康的原因（每個人都會有些不願面對的痛苦的經曆），無法接受親人的離去，無法接受被分手的結果，應激反應特别重。忍不住放下尊嚴去求她，那麼多年的感情了，我哪裡做得不好，我可以改，我可以更努力向她看齊。隻要給我一絲機會就好，我真的自己扛不過去。

那時候真的就感覺人生走到了盡頭，睡不着吃不下，傷心欲絕，什麼都做不了。胸口就像壓着一塊大石，惡心反胃頭痛，不是不想好起來，是根本做不到，那種痛苦，生不如死，無數次想快點死了吧，太痛苦了。

去醫院看心理醫生看精神科醫生，打鎮定劑，吃藥，醫生說，心病還要心藥醫。我去找她，懇求她，得到的卻是更狠狠的羞辱，我不明白為什麼？

真的叫天天不應叫地地不靈，全部都是絕望，我想忘掉她，想遺忘過去的事，我不想這麼痛苦了，我真的盡力了，但是我沒有能力自己走出來，她傷的我太深了。

就這樣折磨了許久，我想盡了辦法，我無法讓自己好起來，我真的想一死了之，但是對父母的責任拉住了我，使我想死也不敢死，隻能在世上繼續承受無盡的痛苦。

慢慢的我開始恨她，恨她的無情，恨她的欺騙，恨她帶給我的這一切痛苦，我試圖用仇恨來抵消痛苦，我發誓要讓她後悔。

于是在我痛苦地抱着肚子在地上打滾的時候，開始不再哀嚎，咬緊牙關，默默地承受。

仇恨确實給了我很大力量，慢慢地我想起了我本來自信的樣子，想起曾經的意氣風發。于是我把所有精力都用來做事業，我要讓她後悔成了我唯一的執念。

我不知道時間是否真的能治愈一切，其實，誰也說不明白，但是走着走着，時間久了，很多事情就都成了隐藏起來的舊事。

我相信自己是個強者，我的一生一直都是在一次又一次的打擊中成長的，這次也會過去。我隻有自己強大，才能不再被傷害。

生命中，人來人往，能走進心裡的人，寥寥無幾；能真正治愈自己的，始終是自己。但是這些傷痛會伴随我一生，永遠都不會過去。破鏡無法重圓，即便再用力的粘合，都不會和好如初；冷了的心暖不回來，即便再去努力地捂，都無法回到最初的溫度。

生活中，遇見的很多人其實都可有可無，發生的很多事其實都無所謂永久，但總有那麼個人讓你傾其一生都無法忘懷。有時是愛，有時是恨。

有個朋友安慰我說：人生沒有永遠的痛，沒有過不去的坎，沒有忘不掉的情殇，總有一天，會有一雙溫柔的手，牽着你走出回憶。我怕我已經不敢再經曆愛情了。

我現在給大家的忠告是：人的一生，總會遇到一些“坎”，這時，不要怨天尤人，也不要借口逃避，而是要靠努力來争取跨過去的機會，如此，就不怕有什麼困難能難倒你，也不怕有什麼挫折能擊垮你。人生的坎坎坷坷，不知道有多少，甚至可以說一直伴随着我們的一生。面對這些坎坷，矢志進取的人，總是全力以赴地向着自己的目标奮進，踏平坎坷成坦途，而這，正是成功的真谛，也是人生的一個意義所在。所以，這人生，根本沒有過不去的“坎”，隻有不肯努力的人！

人生，沒有永遠的傷痛，再深的痛，都會過去。等熬過了這段時間，失去的都會回補。

我們都該做一個強者，任何不能弄死你的都将使你更加強大。