昨天，一個寶媽向我吐槽：每一次跟孩子說“不”，他就開始哭鬧耍賴。

面對一個鬧騰的孩子，想要做到心平氣和，于父母而言絕對是一場艱難的修行。

細想一下，生活中我們的确跟孩子說了很多“不”字：

• 吃飯的時候，不能看電視；
• 飯桌上，不能隻挑自己喜歡的食物吃；
• 公共場合，不要大聲尖叫；

跟孩子說“不”的生活場景實在太多了，然而很多父母會發現，雖然說了很多次“不”字，可孩子還是一而再再而三地重演，真是讓人心累呀。

有的父母會一時忍不住，沖着孩子大吼大叫，企圖震懾住孩子。

記得賈靜雯在《媽媽是超人》中說過這樣一句話：

“你越跟她吼她就越大聲，因為她害怕了。她越怕就越會用失控的方式，去讓你知道我害怕……

大人一定要沉住氣，過掉他們的鬧情緒。”

面對孩子的鬧騰，父母要控制住自己的情緒，跟孩子說“不”，他不聽，可能是方法用錯了。

1歲前請自己帶孩子

心理學上有一個非常著名的“哈洛恒河猴”實驗：

研究人員，将剛出生的小猴子與母親分離，然後同兩個人造“母親”關在一起。

一個是鐵絲媽媽，胸前挂着奶瓶；

另一個是布料媽媽，沒有奶，但卻有柔軟的絨布。

實驗結果發現，隻有當小猴子餓的受不了的時候，才會去鐵絲媽媽那裡吸吮乳汁，其他時候都會跑去和絨布媽媽待在一起。

在随後多年的科學研究證實，母親與嬰幼兒的依戀關系，不僅僅是哺乳這麼簡單；

還有其他一些重要的環節，比如身體接觸、撫摸、及時回應孩子的互動等等。

不論因為什麼因素，孩子出生後的第一年裡，第一照料人最好是媽媽。

因為這段時間，孩子和母親彼此需要、相互依賴地一起生活；

讓雙方都順利渡過這個在生理上和心理上都經曆着巨大轉變的時期，這個時期也被稱為“共生期”。

孩子在小的時候，尤其是1歲半之内，最好是自己帶孩子，有一個固定的撫養人，這能讓孩子的安全感得到滿足。

當孩子的依戀和安全感得到滿足，就會出現愉快、輕松的感覺，相反，孩子就會出現煩躁不安的現象。

心理學研究發現，若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足，就容易産生不滿足感、從而産生煩躁、敏感、神經質等性格障礙。

蒙台梭利博士在其原著《有吸收性的心靈》書中提到，人類個體從産生、形成到發育成熟要經曆兩個胚胎期。

一個是從受孕到離開母體成為獨立的個體，這是胎兒期，也稱為生理胚胎期；

另一個則是從出生到三歲（0-3歲）的心理胚胎期。

精神胚胎期是嬰幼兒逐漸從無意識轉化成有意識，形成感知、記憶、想象、思維等認知能力的發展重要階段。

同時也是嬰幼兒興趣、能力、氣質、性格等發展關鍵時期。

在孩子出生後的第一年，不管如何艱辛，一定要自己帶孩子。

6歲前要對孩子說“不”

孩子的成長需要父母“愛”的關懷，但愛的本質并不僅僅是滿足。

更不是百般遷就，滿足孩子的“快樂”。

我們常常說要愛孩子，以至于有的父母全盤“接納”孩子的無理要求，更不懂得怎麼拒絕孩子。

面對孩子的無理要求，父母一定要拿出勇氣跟孩子說“不”。

我們首先要明确，對孩子說“不”，最根本的目的應該是這兩點：

一是，讓孩子停止某種錯誤的行為；二是，教給孩子正确的做法。

帶着這個目的，可以這樣跟孩子說“不”。

父母在對孩子說“不”的時候，一定要情緒平和、淡定，不能帶有情緒地去管教孩子;

更不能對孩子冷嘲熱諷，對事不對人，這是教育孩子最基本的底線。

1、對孩子的不合理要求說“不”。

生活中，當你發現孩子看到别人的玩具好玩，非要帶回家的時候；

或者帶他去逛街，看見好玩的東西，明顯不适合他這個年齡段，不聽勸阻非要買的時候……

當孩子有了這種“不達目的不罷休”的心态出現的時候，你就要對他的不合理要求說“不”。

孩子可能會表現出哭鬧或者耍賴，尤其是第一次拒絕孩子的時候，他的心理會接受不了，繼續哭個沒完沒了。

這時候，作為父母不要責罵孩子，也不要在這個時候講道理，更不要選擇離開，躲得遠遠地。

最好的方式，就是靜靜地陪在他身邊，看着他哭。

并告訴他“你這樣做是不對的，你想哭，我就陪着你，等你情緒穩定了，我再告訴你該怎麼做”。

孩子哭一段時間之後，看到你堅定的态度無法動搖，也就平複了心情。

2、用規則正面約束孩子的行為。

與其每次對孩子說“不”，不如及早就定好規則，用規則約束孩子的行為。

意大利教育家瑪利亞·蒙台梭利博士說，3-6歲的孩子通常被稱作“潮濕的水泥期”，這個時候孩子的可塑性最強，是立規矩的最佳時間。

6歲前若不給孩子立規矩，再好的教育都是無用的。

為孩子設立六條基本規則:

（1）粗野、粗俗的行為不能有。

（2）别人的東西不可以拿，自己的東西由自己支配。

（3）從哪裡拿的東西放回哪裡。

（4）玩具和所有公共用品，誰先拿到誰先使用，後來者必須等待。

（5）不可以打擾别人。

（6）做錯事要道歉，并且有權利要求他人道歉。

孩子心中有規則，有界限，做事就會明白哪些事情可以做，哪些事情不能做，也才能對自己的情緒、行為和态度負責。

3、先共情，再解釋說“不”

心理學家武志紅老師說:

孩子就是父母情緒的接收器，當父母不安時，孩子就會立即警覺；

當父母放松時，孩子立即感到愉悅。

再跟孩子說“不”之前，不妨先跟孩子共情一下。

比方說孩子哭鬧的時候，我們該怎麼做呢？

首先，我們要認同孩子的感受，同時給他一個擁抱，在情緒上與孩子産生共鳴。

其次，要引導孩子學會管理自己的情緒。

當孩子情緒爆發的時候，共情和陪伴，待孩子情緒穩定之後，可以試着幫他說出感受、總結情緒。

孩子雖然小，但是也需要被理解、被尊重。

若隻是一味的對孩子說“不”而不做解釋，這種強硬的方式會讓孩子産生倔強、逆反心理。

這個時候，父母的耐心解釋就非常有必要。

比如要到睡覺的時間了，孩子想要吃糖；

面對孩子的要求，家長倘若堅持“不行”、“不可以”，拒絕孩子之後也不解釋，孩子就很難理解，為什麼不讓我吃。

在拒絕完孩子之後，可以這樣表達：

“我知道你現在很想吃糖，但是現在我們要睡覺了，現在吃糖對牙齒不好，不如留着明天再吃吧！”

拒絕孩子之後，耐心解釋一下，并給出具體的建議，孩子能感受到自己的話是被父母聽進去了，自己的想法也得到了尊重。

即使父母沒有答應自己的要求，但一想到父母的建議，也會順利接受。

教育孩子的方式有很多種，但目的隻有一個，那便是讓孩子變得更優秀。

與其做一個高高在上發号施令的父母，不如告訴孩子為什麼不能做，并建議孩子如何去做，成為孩子成長路上的引路人。

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