如果你在感情裡總是患得患失、過度敏感，害怕對方随時都會抛棄自己，或者情緒極度不穩定，總覺得對方不愛自己，隔三差五地就要“作”一下.

那今天這條視頻，你一定要認真看完，全是幹貨，尤其是最後一點，能幫助你擺脫這種戀愛中的内耗！

其實在任何一段關系裡，弱勢的一方通常會更加敏感。所以從你們戀愛關系開始的那一刻起，就要有足夠的自信，相信自己是值得被愛的。

要堅信，從戀愛關系的那一刻起，隻要這個人選擇了你，你就配得上他，你也絕不會因為對方條件好就各種惶恐不安。

因為如果你不相信自己會被愛，潛意識裡總覺得，談戀愛久了，這個男人肯定會變心，那麼就算你遇到了一個合适的人，一旦對方在關系中出現一些非常小的負面情緒，那你就會立馬抓小放大，把它無限放大，最後升級成很大的矛盾。

然後你就會告訴自己，你看，男人果然是得到就不珍惜了，男人就是不愛了。最後，讓感情不斷走向負面，而反之，如果你堅信自己值得被愛，那你就能在無形中為自己積攢天然的心理優勢，

因為從吸引力法則來看，你相信什麼你大概率就會獲得什麼，而你要是懷疑一切，大概率就會失去一切。

這一點真的太重要了，其實很多時候，你們感情的矛盾本身并不緻命，緻命的是你對當下矛盾的揣測和上升。

就比如，他在大街上瞟了一眼美女，你開始揣測他是不是想變心，要出軌，再或者他忘記說一次晚安，你就要上升到他是不是不重視你了，不在乎關系了。這種對于矛盾背後的無限上升和揣測，才是擊毀你們感情的元兇。

所以，當感情并沒有真正的問題出現時，你沒必要去糾結對方是怎麼想的，去揣測對方的心思，很多時候，你猜測來猜測去，都是錯的，明白嗎？

談戀愛，就要少點揣測，不要有那麼多彎彎繞繞。因為絕大部分時候，你們所謂的糟糕情況壓根沒發生過，全是自己憑空臆想出來的。所以多給予自己和對方一些信心，猜測妒忌可不會讓愛情變得更好。

我經常在後台私信被問到：雨宸，我一談戀愛就容易圍着男人轉怎麼辦?

其實答案很簡單，因為你的生活不夠豐富，你的情感寄托點太少了。你就這麼想，如果每天你需要花費八個小時去投入自己的工作和副業賺錢上，然後再花兩個小時去變美健身提升自己，還有一個小時去社交。

那你算一算，你剩下來留給男人的時間還有多少？你的腦子還能騰出多少精力總琢磨愛不愛的事情？所以不要總是緊繃着自己趣談戀愛，而是松弛下來去“享受戀愛”。

談戀愛這件事很簡單，無非就是他表現好，你就多愛愛他，他表現一般，那你就降低需求、減少付出，而要是他表現差勁了，那你就直接把他淘汰出局。根據他的表現來決定你還要不要愛他，而不是總糾結他的表現琢磨他愛不愛你。

尤其是當你們的感情進入了倦怠期，如果你能夠偶爾沉浸并享受隻屬于自己一個人的生活，能在獨處中獲取能量，那你自然而然就能建立強大的心理優勢。

因為你不用再依附對方來解救你的不安，也不用把喜怒哀樂全部寄托在他身上。而是有能力在精神上自給自足，那這種“專注自我”的獨處狀态，會讓你不自覺呈現出一種不可掌控感，反而能引起對方更多好奇心和征服欲。

所以，不要總是粘着他、想着他、等待他，時間全部留給他，而是要學會适當沉浸、享受自己的獨處時光。

記住，當一個男人不符合你的标準，你随時可篩選他。你要有随時轉身離開的底氣 離開後依然能找到不差于眼前這個男人的能力，這樣你就不會再小心翼翼、患得患失地經營一段關系。

所以與其每天琢磨愛不愛，不如把精力花在怎麼讓自己更美、更能賺錢上面去，因為當你越愛自己，男人才會越愛你。

牢記這一點，你就不會反複在男人愛不愛的問題上反複糾結，始終用80%去關注自我成長，做好價值輸出，這才你獲得欣賞以及更多愛的前提。明白了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C