你知道嗎？其實，和孩子溝通，如果換一種表述方式，孩子會比你想象中配合，比如，把“什麼都不能跟人家比，誰像你一樣沒有用啊！”換成“沒有誰能像你一樣啊，不用什麼都跟人家比。”“這題你不是練好幾遍，笨得喔！”換成“你不笨，是這題得練好幾遍喔。”

換個語氣，表達的意思就完全變了，這是我們在和孩子溝通時最需要注意的事情。

親子之間的溝通品質決定了親子關系的品質，特别是說話的語氣，想讓你的教育對孩子真正地産生作用，請時刻提醒自己改變說話的語氣和态度。

01

多用陳述性的表達，少用反問語氣

有時候，人們說話經常用反問句，殊不知這種語氣的攻擊性很強，不僅是在告訴對方做錯了，而且還錯得很愚蠢，話裡面充滿了責備和嘲諷。

“這麼簡單的事你現在才會？”

“你要我說多少次，你書都白讀了？

“你心裡沒點數嗎？”

“什麼事都找我，我怎麼知道？”

這種反問是很傷孩子的，同時也在打擊孩子跟你進一步讨論話題的積極性。

調皮的孩子，不是故意不願意跟你合作，隻不過有時候你的表達出了問題，才讓他們心生抵觸。

如果你的表達多一些溫度，效果是出人意料的，我們不妨用描述性的陳述句來代替反問。

舉例來講，孩子把牛奶撒到地上，比起：“笨蛋！你為什麼永遠不讓我省心？”，我們更應該說：“牛奶潑在地上，路都沒法走了，你把抹布拿過來，我們把它擦幹淨吧。”

遇到問題，不要總是沉浸于自己的憤怒之中，把孩子變成我們的敵人，而是應該以合作的心态共同解決問題。

描述看見的事實或者問題，并提供合适的建議，你越是平和，教育的效果越好。

02

多表達你自己的感受，代替指責和批評

父母常對孩子說：“我罵你都是為了你好。”

所以在孩子做出出格的事情，父母的憤怒和擔心一瞬間爆發，一個勁地指責孩子：

“你又把自己搞傷了，你怎麼那麼笨啊！”

“你這個闖禍精，讓你跟着我你還能走丢！”

“你放學又去哪裡鬼混了！”

這些話語雖然難聽，但深藏着的是父母對孩子的擔心，也就是我們常說的“愛之深，責之切”。

然而遺憾的是，很少有孩子能通過這樣的話語感受到你對他的關心，他們反而會覺得害怕、不安和煩躁，要麼找理由辯解，要麼就是拒絕溝通。

家長不妨直接表達自己的感受和需求，難過、悲傷、生氣等情緒都可以通過溫和的方式告訴孩子，這不僅能激起孩子的同理心，也能避免親子之間的矛盾。

簡單來說就是分為三步：第一，描述孩子的行為；第二，告訴孩子這種行為讓你生氣或沮喪；第三，分析孩子的行為會帶來的問題，或提出建議。

比如孩子放學遲遲不回家，和同學在外面溜達，直到傍晚才回到家，你在家裡等得很着急。

當看到孩子不慌不忙地踏進家門，不要急于責罵他，而是讓他感受到你在家等待的心情：

“你今天放學沒有回家，也沒有提前告訴媽媽要晚回來，媽媽都快擔心死了。”

“媽媽都沒心思去做飯，四處問人有沒有看見你。”

“以後放學記得按時回家，如果不能也要提前告訴媽媽一聲。”

孩子很愛你，隻要好好表達，他們是能體諒你的心情的，慢慢就會吸取教訓。

這種表達會比直接指責更加有效果，孩子們也願意去改變，為自己的行為設置底線。

03

多用商量的語氣，代替高高在上的命令

商量的魅力在于能讓大人從孩子的視角看問題。

和孩子商量，不是讓你事事與孩子協商，把一切都丢給孩子決定，而是在大事上父母把握方向，小事多讓孩子參與，讓他們發表意見，或是提供選擇讓他們選。

“你今天想穿裙子還是褲子？”

“你想去遊樂場還是動物園？”

“你想去玩滑梯還是去玩一會秋千？”

主持人敬一丹曾經在接受采訪時提起自己的教育心得提到：讓孩子能有自己決定的能力。

她的衣櫃裡專門給女兒一格，告訴她：“你自己決定。”

如果女兒拿不定主意，她就會給女兒一些建議：“今天你幹什麼？假如說你跟小朋友去遊樂場，那我就建議你穿短褲。”

兩代人的溝通最終都應該走向相互理解、相互尊重，這種關系應該從幼兒時期開始培養，适當地讓孩子參與家庭選擇和決定，孩子們能感受到自己是被尊重的。

如果父母能把一些命令變成商量，多征求孩子的意見和看法，家庭也會充滿積極正向的溝通氛圍。

父母的每一分尊重，對孩子都是極大的鼓舞。

林語堂說：“說話是一件不容易的事。我們天天都在說話，并且不見得我們是會說話的。我們說了一輩子的話，試問有幾句話是說得特别好的？”

作為父母，理性地和孩子溝通，是教育的基礎。

想要改變我們和孩子之間的關系，改變教育上的困境，從改變說話的語氣開始。

來源： 廣東教育