原生家庭會伴随你一生嗎?知乎曾有個熱門話題：“原生家庭對人的影響到底有多大？”，下面我們就來說一說關于原生家庭會伴随你一生嗎?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

原生家庭會伴随你一生嗎

知乎曾有個熱門話題：

“原生家庭對人的影響到底有多大？”

下面有個高贊回答是：

好的原生家庭，可以讓人度過豐富美好的一生。

但原生家庭帶來的糟糕影響，也需要用一生去療愈。

我不否認父母的付出和愛，但是一碼歸一碼。

他們能給孩子營造天堂，也給能給孩子營造地獄。

不能更贊同了。

原生家庭的影響，往往會給一個人的未來，埋下至關重要的伏筆。

正如心理學家阿德勒說的：

“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

然而，在現實生活中，很多人都被原生家庭傷害，而不自知。

朋友蘇蘇最近很苦惱。

原因是結婚後，她和老公不打算要孩子，可蘇蘇媽媽聽到小兩口有這個打算，不樂意了。

她總是三天兩頭給蘇蘇打電話，逼着女兒改變想法，說辭無外乎是：

“都說‘不孝有三，無後為大’，你如果不生孩子，就一輩子對不起我！”

“我這都是為你好，你們沒孩子，長大會後悔的。”

“鄰居家的幾個大妹子都生孩子了，你再不生，讓我怎麼擡得起頭？！”

母親頑固的“催生”，讓蘇蘇幾乎崩潰。

一方面，她并不希望母親幹擾自己和丈夫的人生計劃；

另一方面，她又覺得自己很自私，母親辛辛苦苦養了自己那麼多年，自己卻連母親的一個願望都不願滿足。

蘇蘇的糾結，讓我想起了著名心理治療師蘇珊·福沃德的一個比喻——“有毒的父母，中毒的子女”。

那些喜歡用道德綁架的方式，讓孩子順從自己意願的父母，就像化學毒素一樣，潛移默化地給孩子帶來傷害；

而成功被父母情感綁架的孩子，就是“中毒”了。

"中毒"的子女，會不自覺地陷入兩個極端：

第一種，是像蘇蘇一樣，因為父母的生氣，感到強烈的自責；

第二種，是為了反抗父母，大喊大叫，用言語攻擊他們。

雖然第二種情況，看上去和父母形同陌路，但實質上，孩子依然對父母的反應有強烈的情緒。

這樣的情緒，也使得父母能夠緊緊控制孩子的感受和行為，給他們再度施壓。

蘇珊·福沃德曾說：

“我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人，往往對我們的殺傷力最大。”

生活中，很多父母以愛的名義，對孩子進行道德綁架。

他們看似為孩子着想，卻嚴重幹涉了孩子對人生的自由選擇權。

在這樣的家庭長大的孩子，很難感受到父母對自己獨立人格的尊重，相反，還會因為父母的“軟暴力”，感到痛苦，甚至窒息。

《原生家庭》這本書裡，講了這樣兩個故事。

第一個故事是，戈登在與妻子相處時，總是莫名其妙發脾氣，重則對妻子拳腳相加。

後來戈登咨詢了心理醫生，醫生發現，戈登的父親也喜歡用責打的方式，教育兒子。

雖然戈登心底并不認同父親，但他長大後，總會下意識地，用暴力手段解決問題。

第二個故事是，露易絲成年後，交了很多男朋友，卻無法全心全意地投入任何一段感情。

露易絲請求心理醫生幫助，醫生發現，露易絲的父親在她童年時，就抛妻棄女，遠走他鄉。

這樣的經曆，不僅給露易絲的童年留下陰影，也讓她長大後無法真正信任親密關系。

每當戀人和自己的感情越好，露易絲就越擔心自己被抛棄，這種恐懼感會讓她變得竭底斯裡，傷害到自己的戀人。

心理學家榮格曾提出過“負面人格”的概念，意思是我們所痛恨的性格特質，并不會消失，而是隐藏在陰影之中，與自我相伴相生。

一個人，如果從小就被錯誤對待，産生了自我懷疑、自我否定的情緒，那麼ta長大後，這些負面情緒長成的“雜草”，也會入侵ta的生活，對人際關系産生負面的影響。

就像《重建自我》的作者弗蘭克·卡德勒說的：

“我們所遭遇的第一個重大磨難，大多來自家庭，并且，這種磨難是可以遺傳的。”

可以說，孩子的言行舉止，就像一面鏡子，或多或少，都帶了父母的影子。

那麼，父母對孩子的影響，是否會決定孩子的一生呢？

美國明尼蘇達大學曾對一些兒童展開過追蹤研究，結果發現：

家庭環境對一個人的成功與否，并沒有決定性的影響。

很多出生于糟糕家庭的孩子，一樣可以擺脫陰影，創造屬于自己的光明未來。

就像心理學家薩提亞說的：

“不是每個創傷都是災難，除非你允許這個災難發生。”

那麼，怎樣擺脫原生家庭帶來的一些負面影響呢？

給大家3點建議：

1. 承認父母是不完美的

小時候，父母是兒女眼中的“重量級”角色，很多孩子都會認為，無論父母說什麼，做什麼，都是對的。

童年時期，有這樣的想法無可厚非；

但如果長大後，依然延續了這樣的思維慣性，子女們很可能重蹈父母的覆轍，傷害自己或者其他人。

怎樣判斷父母的某些行為是否合理呢？

不妨先問自己一個問題：

我希望用父母對待我的方式，去對待我的孩子嗎？

如果答案是否定的，那就說明，父母的一些做法的确欠妥。

而你也應當下意識地避免再犯同樣的錯誤，給身邊人帶來二次傷害。

2.學會自我界定

《原生家庭》這本書裡，提到了“自我界定”的概念。

它指的是，在尊重、孝敬父母的同時，兒女也應當平衡好自己的情感和信念。

比如，撫養和孝敬父母，是兒女的責任；

但是，按照父母的意願，去找單位、找對象、生孩子，則不在兒女的責任範圍内。

說到底，其實自我界定，就是學會判斷父母是否幹涉了你人生的課題。

如果父母的要求，不在兒女的責任範圍之内，那兒女完全不必因為做不到，感到愧疚和自責。

3. 學會獨立

社會上有一些人，總喜歡把自己失敗的理由，歸咎于父母。

可事實上，成年後，一個人的自我成長和自我實現，是自己的責任。

有擔當的人都懂得，隻有憑借自己的力量，才能從過往的泥淖中，抽身而出。

就像蕭伯納說的：

“能夠在這個世界上生存下來的人，是那些站起來尋找他們想要的處境的人，如果他們找不到，他們就去創造這種處境。”

隻有當一個人學會内生力量，他才能突破原生家庭帶來的阻礙，創造新的人生。

電影《風雨哈佛路》裡，女主角莉茲的家庭非常糟糕。

她母親吸毒，父親又是酒鬼，可莉茲卻憑借自強不息的努力，考上了哈佛大學。

在畢業典禮上，莉茲談到父母，并沒有埋怨他們，而是說：

“就算他們在世人看來非常差勁，但我依然愛他們。”

“是父母教會了我面對未來。”

你看，即使出身寒微，但依然可以用内心的堅韌、愛和信念，刺破黑暗，破繭重生。

其實，這個世界上，沒有完美的家庭，每個父母身上，多少都會有一點瑕疵。

可優秀的人都明白：人生的底氣，不是靠父母給的，而是是靠自己給的。

與其抱怨，不如改變。

學會治愈自己，才能把過往的傷疤撫平；

懂得内生力量，才能讓自己活得光芒萬丈。

就像一句話說的：“原生家庭欠你的，一定要靠自己找回來。”

點個【在看】，願我們都能掌控自己的人生方向，活出生命的精彩和快樂。

作者 | 竹西，愛讀書，愛生活。

圖片 | 視覺中國