小學生寫給去世媽媽的信?#化風行萬裡 媽媽我想你了今年聽說很流行寫家書，我也想給你寫一封，媽媽你在那個世界還好嗎？媽媽你知道嗎其實我以前有點恨你 ，每當小時候聽到别的小朋友叫媽媽的時候我就會失落難過那時候我不明白我為什麼沒有媽媽，我記事開始我就很敏感，很讨厭别人在我旁邊說，她媽媽死得早，說我沒有好可憐，可能我自尊心太強了，别人無心的一句話我都會難過很久，回到家也隻有奶奶，沒有人開導我，她們隻會說你媽是跟你爸吵架然後喝敵敵畏去世，我那時候不明白是什麼意思，我就會恨你恨心丢下我，可旁邊也有人會跟我說，你媽媽是個很好的人，很善良也很舍得，說我長大了就懂了，現在我長大了，我也懂了理解了覺得媽媽你确實有你的苦衷，你就是太看重感情了，太在乎一個人了，最後也太極端了，接下來我們就來聊聊關于小學生寫給去世媽媽的信?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

小學生寫給去世媽媽的信

#化風行萬裡 媽媽我想你了

今年聽說很流行寫家書，我也想給你寫一封，媽媽你在那個世界還好嗎？媽媽你知道嗎其實我以前有點恨你 ，每當小時候聽到别的小朋友叫媽媽的時候我就會失落難過那時候我不明白我為什麼沒有媽媽，我記事開始我就很敏感，很讨厭别人在我旁邊說，她媽媽死得早，說我沒有好可憐，可能我自尊心太強了，别人無心的一句話我都會難過很久，回到家也隻有奶奶，沒有人開導我，她們隻會說你媽是跟你爸吵架然後喝敵敵畏去世，我那時候不明白是什麼意思，我就會恨你恨心丢下我，可旁邊也有人會跟我說，你媽媽是個很好的人，很善良也很舍得，說我長大了就懂了，現在我長大了，我也懂了理解了覺得媽媽你确實有你的苦衷，你就是太看重感情了，太在乎一個人了，最後也太極端了。

現在我長大了，可我依舊沒有活成你的驕傲吧！你在天上一定看到我吃了很多苦，受了很多委屈和罪吧！你會不會也後悔了，後悔當年太極端了，後悔應該留下來好好照顧我的，其實也沒有什麼了，今年都25歲了，時間過得好快啊，你都離開22年了，今天我又回到昆明了，雖然爸爸也在昆明但是我們的關系一直都不怎麼融洽，也沒有聯系，你走後爸爸也走了，沒有管我們，我不怪他，但是我心裡有隔閡，走不近，老媽，你知道嗎？這些年我已經很努力的想把生活過好，偏偏過不好，你看，十多歲來昆明找爸爸上學，結果學沒上好，反而被觸學了，隻因爸爸說女孩子不用讀那麼多書，說他隻有能力共弟弟讀，我抱怨不公平，我反抗了但是沒有用，老師也勸說了，也沒有用，我關了幾天小黑屋，也認命了，第一次出去找班上才13歲，在餐館洗碗，老闆娘很好說我是她女兒，那時候我都幻想如果我媽媽在該多好，這這樣我就幹了一年多，因為發工資爸爸就把錢拿走了，所以快15歲的時候我一個人去了上海，去進的華碩電腦廠，年齡太小，又進不去，還被一個人騙，他問我有多少錢，說給錢可以幫我進去，他問我有多少錢，其實我有800我跟他說我隻有600.那時候還覺得自己聰明，現在想想真傻，他還拿走了我的身份證，我從11點多等到下午3點他才出現，隻是把身份證還給了我，說等下就會有人帶我進廠了，他又走了，我就一直等直到有人跟我說我被騙了，我才反應過來，一個人蹲在馬路邊上哭，第一次體驗了人性的醜陋，後來遇到了一幫河南的老師帶學生出去實習，一位姓陳的老師看見我以為我是她的學生，叫我别哭，後面我告訴她我不是她學生，我進不去廠，我被騙了進不去廠，陳老師安慰我說讓我别急，說可以跟她們一起進去，不過工資會被學校扣掉 一點，這同樣也是我第一次感覺到人的溫暖，就這樣我就進了廠。我記得第一把工資拿到手裡的時候我好開心2300，感覺好多，之前上班爸爸都隻給我就50或者100.給我留得最多的就是200塊錢.連出來上海的錢都是面館老闆娘故意不發工資給我留着給我的，我跟同事去了服裝店買衣服，那時候覺得衣服真好看，心想以後自己一定要開一家，我開始努力工作存錢，慢慢的接觸外面的世界和人，可偏偏在遇到他之後我的生活一切都變了，我受盡了這世間最糟糕的罪，吃盡了苦頭，毀盡了我的三觀，讓我覺得一切都不美好了，現在想想這些年自己真傻，真的不值得，相識于13年，那時候什麼都不懂，隻是傻呼呼的就跟他在一起了，後來我懷孕了，他說要的，生下來，我就去廣東找他了，可偏偏快6個月的時候他說不要了要打胎，我不願意，我各種求他，他都無動于衷，後來他的堂姐就各種威脅我，記得有一次我在樓頂吹風，她竟然叫我跳下去，說死個人她能解決好，其實我是想跳的，因為覺得一切都沒有意思，但是我沒有，那時候我也很無助，就想如果媽媽你在就好了，後來她們騙我去醫院檢查，後來吃了打胎藥我才知道，催生針從我肚子上打下去，我痛不欲生，那時候我聽到最深刻的話就是TM的有這麼痛嗎？記得我痛的在地上打滾，不知道痛了多久，終于結束了，打完出來馬上打了個摩托車送我回住處，那是7樓，讓我自己上去，他和他堂姐要回去上班了，因為那時候他在他堂姐老公開的KTV上班，我自己上樓，卻上到一半，暈死過去，那時候的地上真的涼，我希望老天帶走我吧，就這樣不知道過了多久還是鄰居扶我回去的，第二天我也暈過，同樣是倒在冰冷的地闆上，那時候我想走卻又走不了，身上也沒有錢，連别人借給我的錢都給他用，他還拿着去喝酒，那時候都是自己買點吃，他對我唯一的照顧就是淩晨兩點三分打包份外賣回來給我吃，那時候的我一下瘦到了70多斤，後來我找朋友借了錢選擇離開了，可還是沒有分掉，不知道那時候的自己怎麼想的，他都這樣對我了，可偏偏隻要他說點好聽的話，說他有苦衷，随便認下錯我就會原諒他，我的錢都會分他花，我從不花他錢，就這樣直到17年生活剛有起色，我再次懷孕他非帶我回家說結婚，不給我商量的餘地，直到回來之後我知道，沒有三天我就接到催貸平台的電話，後來才知道他在手機上賭錢輸了好多錢，貸了好多網貸，一開始問總是說欠三千二千的，問他還完了嗎？他說還完了，有一個星期左右沒有收到還款電話，我以為還完了，就原諒他了，後來他說他去廣西幹工地，讓我在老家養胎，我同意了不能兩個人都閑着，可剛走沒多久，還是各種催貸平台的電話打給我叫我還款，就這樣一直還了一兩個月都還有，每次問他還完了嗎？他都會說還完了，記得有一次我走3.4公裡的土路到縣城去存錢給他還款，還了又自己走回來，走到一半的時候又接到還款電話，那分鐘我坐在地上痛哭，我好想逃離這個地方，可看看肚子裡的孩子，我真的不想在次傷害我的孩子，我奔潰了一個人坐半山上哭了好久，那時候我又好想你媽媽，我沒有人傾訴，沒有人在我身邊，我完完全全的一個人，哭了一個多小時後我發現肚子有點緊繃，我才起來繼續走回去，我收拾了東西，她媽媽卻不讓我走，他爸爸也不管他，不幫他還錢，說家裡修房子還欠錢後來因為他家看的結婚日子快到了，他就回來了，因為我又接到還款電話我們吵起來了，我知道他沒有擔當沒有責任心甚至沒有誠信可言，總是騙我說還完了，所以我要走，他賭着門不讓我走，還說如果我真的要走的話他把這些年用我的錢還我，他自己拿着手機一筆一筆的加，加上我給還的賭帳5萬多，總共加出來11萬多，我說還我10萬就行了，我想着我要養孩子，如果你真的還我也行，我也養的活，他那時候打電話給他姐姐借錢，開口借10萬她姐卻說，10萬，你開什麼黃嗆，我一萬都沒有，你叫我借10萬，後來她姐知道我們吵架了，就一家人都聚在一起聊他賭帳的事情，各種勸，說什麼馬上結婚了，孩子也這麼大了說我能去哪裡，我确實也沒有地方可以，那時候我又想你了媽媽，好想，後來考慮到孩子我還是妥協了，我隻是說我給他還了幾萬了，我沒錢還了，不知道他到底還欠多少，後來他才把手機所有借款的APP從新下載到手機上，一筆一筆的加，又加出來一萬多兩萬來，她姐姐借了一萬多給他還他爸拿了幾千才還清，就這樣熬到了結婚，我不想結，可能早就看穿一切了，但是我真的舍不得孩子，不想傷害未出生的小寶寶，記得期間我朋友從杭州給我買了雙鞋子寄過來，他爸都叫我留着結婚穿，買條孕婦褲都說我有好多衣服了還買，我用的是自己的錢，又沒有用誰的，雖然我心裡不舒服，但是還是沒有當着他父母的面說什麼，我隻是覺得他們可能節省慣了，所以也沒有說什麼，直到結婚那天我一個人在婚房凍得發抖，他們一家人忙前忙後，似乎這場婚姻跟我沒有什麼關系，我就像一個局外人一樣被丢在角落裡，哪天我特别特别的想我媽媽，我哭了好久，我不想結婚，我甚至想偷偷走了，結婚告訴了爸爸，也告訴了姐姐哥哥弟弟，隻有哥哥弟弟叔叔和一些親戚來，我哥給我買了了火，我卻默默流起了淚，我從未像家人提結我的半點不開心，沒有說他半點不是，我隻說他挺好的，我還沒怎麼反應過來婚禮就結束了似乎也切都與我沒有什麼關系，婚禮結束，他又去廣西了打工了，我繼續一個人呆在這人生地不熟的地方，我一個人産檢，什麼都一個人做，因為走路要走好久，又次我騎摩托車上街，結果半路摔了，那時候懷孕8個多月，摔了以後感覺肚子緊繃繃的，腳背上出血了，在地上坐了一會兒，感覺肚子不痛，也沒那麼緊繃了，就把車推起來騎回來家了，躺着休息，那時候我也想你媽媽，如果你在我想一定會陪着我吧！還有一次他把叫我吃飯，我下樓梯，沒注意踩滑了，從二樓滾到了一樓，那次把他爸吓很了說送我去醫院扶我起來我坐站了一會，出了手 痛和肩膀痛，肚子感覺沒事，我站了一會試着走了一下，感覺沒有就去房間躺着了，想着一個月就摔了小寶兩次，還好寶寶大氣因為臨近産期， 他就回來了，因為隻有一個星期的預産期了，所以他騎摩托車拉我去産檢，結果半路因為雨天路滑，他按急刹，把我從他肩膀上摔出去，跑過扶我的是一個清潔工阿姨和一個賣摩托車的叔叔，後來摔得有點痛趕緊去醫院，後面做了胎心監測，醫生說雖然沒事但是要注意了，馬上要生了，沒隔兩天真的就生了，早上做胎心正常，讓回家等，出醫院就感覺有一點點感覺但是不痛，下午5點多痛了去醫院.7點多就生了，生孩子他們家也做了一件過份的事，那時候因為我說我的錢都給他還帳了我沒錢了！他出去廣西工作也沒有拿到錢要過年工地才結帳，所以我就說我們都沒有錢怎麼辦，他說他爸爸會拿的，去生交了4500的住院費，後面隻花了兩千多，今天生明天就出院那種，醫院退了2000多塊錢，他爸爸都要回去了，沒想着給孩子買點什麼，連出生的衣服用品都是我自己和我的朋友買的，你同樣沒有說什麼，過後了我說才收的禮錢呢，怎麼就一分錢都沒有了，還當着别人面把剩的2000多塊錢，一分不留，他說不管他，他拿到工地上的錢就給我，讓我先給朋友借點用着，我隻能冷笑，也沒有在說話，回到家，就我和小寶在房間裡，我睡下想起來上個廁所都沒有人拉我，好不容易起來了，又上不出來，使不上勁，我走回床上的力氣都沒有，那時候我同樣很想我媽媽，如果你在就好了，我打電話給他，他說他媽媽上山做農活去了，我問他呢他說他去載橙子樹了，還說載好就回來了，孩子又哭，我又動不起來，走路都費很大的勁，看着床上那幼小的生命我忍了什麼也沒有說，隻是默默流了眼淚。那時候我也很想你。

後來還沒有出月子他就走了，我一個人沒日沒夜的帶着我的臭寶，6個月大的時候我帶臭寶去成都玩，他爸問我有錢沒有，從口袋裡掏出一踏錢都是一百的還有些零錢出來，送我們上公交車，然後拿出兩塊問我有錢坐公交車沒有，沒有他那點有，我說我有的，又把那兩塊錢遞給我，讓我拿着坐公交車，我沒要，後來他問我說你去成都玩，爸爸有沒有拿錢給你們，我說拿了，拿了2塊錢我沒有要，他沒有說話，帶臭寶玩了回來後，我想着沒有誰靠得住，那時候縣城開展銷會，我就找朋友借了些錢加上之前自己存了應急用的錢，開始帶着寶寶擺攤賣衣服，展銷會結束後，後來又租了一個很小的門面，但是不當街，生意不怎麼好，後來又把小的門面轉了，從新租一間大點的門面，開始實體服裝生活，什麼都是現學現賣，自己摸索，憑着之前做銷售的經驗，自己拿貨自己弄，忙不過來要理貨的時候就把臭寶送回去給帶，不管多晚，經常騎摩托車走山路回去帶臭寶，一直跟我睡的，多晚都等我回去帶他睡，一晚上也沒有落下過，其實我超級怕黑，每次我騎車回去的時候我也會想媽媽你，我就想媽你快來保護我，雖然不實際，但是心就沒有那麼害怕了，就這樣臭寶跟着我從幾個月睡收銀台到兩歲多，中間有幾次魂都被寶吓沒了，有次一歲多的時候，剛會走路沒多久，有一次我取衣服給客人試，一轉身發現他不見了，吓得我滿街跑着找，哭着找完整條街，把朋友親戚都喊出來幫忙找都會不到，我哭着找着回去的時候呢，客人們也幫忙找，結果後面找到了是因為旁邊住房的人上樓沒有關門他走進去玩把門鎖起來了出不來，爬去樓上玩了，因為一個人太累了在我開第二個店的時候後面就把兩歲多的臭寶送去了幼兒園，他那時候是全幼兒園最小的兩歲半都沒有，本來以為生活就這樣慢慢的變好，結果19年年底的疫情給了我當頭一棒，第二個店才開起來，又是因為要過年了冬款的服裝

壓貨又多，疫情突然通知關門，一關四個月，兩個店的房子水電員工工資，最氣人的時，之前進的冬款壓着就壓着，檔口開始說給我換，後面說她們也受疫情影響換不了了，唉這棒直接給我打得爬不起來，資金鍊徹底斷了，後面沒有辦法隻有把新開的第二家店轉了，留着老店自己看，繼續帶着我的臭寶送 他上學，那時候很累但是很充實，慢慢的受疫情影響，店裡生意大不如前，但是也能養活我和我的臭寶，可慢慢的人性總是可悲，我默默帶着我的臭寶生活，錢自己掙娃自己養，自己帶，并沒有換來真心對待，事實凄涼，有一次臭寶為了撿皮球跑去公路上差點被車撞到，被認識的客人拉回來的皮球都壓爆，把我吓得一身冷汗，沒人幫我帶娃沒關系，因為我覺得自己生的自己帶，可最傷人的是後來他出軌了，和一個學生，他可以發個信息說老婆今天520表示一下嘛，我馬上轉給他，他能馬上轉給那個女的，帶那個人吃喝玩樂，給那人買衣服鞋子，而我跟他那麼多年從來沒有嫌棄他窮，我身上沒有一樣東西是他買的，他卻拿着我的錢帶别人胡吃海喝，後來我想着真的不值得，我特别的難過，崩潰，我看着他和她的聊天記錄，那些讨好别人貶低我的慌言，我直接心痛到無法呼吸，那怕他說句實話我也想得通呀！想着他沒給我們娘兩個錢就算了，我每個月幾千幾千給他轉錢，我沒有抱怨，還有就是他非要做牛生意要養牛，我拿了3萬多.牛養着養着賣了我都不知道，還虧一萬多塊錢，他跟他兄弟幾千妹妹借的一萬，是借來跟那女的用的，我不知道，這些借的錢都是我還的，結果沒有換來半點真心，嘴巴到是很甜，各種愛我，但是都是以後要好好對我，可我從未被好好對待過，聽到的永遠是那句等以後有錢了要怎麼對我好，我一度想不通為什麼要這樣對我，我想離婚，他不離，我又不敢，我想離了我兒子怎麼辦，我的人和心都如同死了一樣，我走了，我把我兒子給他們帶，我在外面有次太難過了爬到18樓的窗台上坐着很想跳下去，我很迷茫，很難過，那時候我想媽媽你帶我走吧！可我又不敢死，我死了臭寶怎麼辦，我不想把我的壞情緒給我兒子，可從未離開媽媽的孩子又怎麼離得開媽媽呢！短短幾個月臭寶像變了一個人，從會說話變得直接不說話，在幼兒園打人，不跟小朋友玩，自閉狀态，後來我放心不下我接我兒子去外面，可外面帶孩子很難工作，玩了段時間之後我又送他回來，我繼續努力工作賺錢，後來年底我奶奶生病了我回來，發現臭寶情況很糟糕，自閉更嚴重了，我就沒有離開了，我自己在縣城買了房，隻想帶着我兒子，默默忍受一切，沒有跟奶奶家人提及自己受的這些傷害和痛苦，我奶奶後面嚴重了，念他，我叫他回來一趟，不想讓奶奶帶着遺憾走，他答應的好好的，直到我奶奶去世了他也沒有回來，我感覺天都塌了，媽媽你知道嗎？奶奶去世後我感覺我更無依無靠了，以前逢年過節我都會回去看奶奶，有個念想，可現在我真的沒有地方去了，我成了真正的野草，我不知道為什麼每次難過的時候我就會很想你，好多次，我曾坐在18樓的窗台上想用極端的方式了結我的這一生，可坐了幾個小時我也不敢，每次讓我清醒的就是臭寶的一句媽媽，那時候我突然明白我也是媽媽，我自己清楚的知道沒有媽媽保護的孩子有多無助，我就是最好的列子，我不想臭寶沒有人保護，我就突然不敢死了，婚姻的背叛，親人的離世，孩子的壓抑，生活的無助，真的壓的我喘不過氣來了，我頹廢了好久，可是我已經很努力的在調節自己的狀态了，我這半年多，我努力開導孩子，教孩子說話，自己也學了駕照我跟你說臭寶現在又變得開心起來了，也愛說話了，老師都誇獎他進步很大了，每天會追着我說話了，我有次突然情緒失控我很難過就哭了，他就去找退帖給我帖上，說媽媽生病了，需要照顧，每天都會說最愛媽媽。媽媽你知道嗎我一忍在忍，之前說過年回來離婚，他爺爺今年去世提前回來，我說離婚，他不離，他說事情都過去了那麼久我還在意還揪着不放，還說他跟那個女的早就不聯系了，我說有些事情不是我說放下就能放下的，他發火了，感覺好像還是我不大度了，他從未真正的道歉，後面他說讓我把我的不滿說出來，讓我跟他喝酒，于是我也說了我這些年的委屈，他說他知道了，他給我個解絕的方法，我以為他會說好好掙錢把生活過好，結果我都高估他了，他下樓拿刀上來，說讓我桶他兩刀嗎就過去了，非把刀遞給我讓我桶他，還當着臭寶的面，臭寶沖我喊媽媽不能玩刀，我說媽媽不玩刀，我趕緊把臭寶帶到房間裡去，我直接要瘋了，出來他還叫我桶，沒辦法我刀往牆上捅了兩刀，我恨了，我那時候我好想桶自己兩刀，他如此逼我，我跑到了樓頂坐在地上哭了好久，把頭撞在牆上我也感覺不到痛，他媽媽住一樓都聽到我頭撞牆的聲音，上樓哭說，這個姑娘怎麼了撞着不痛嗎？那晚我沒有說一句話，我默默哭了好久好久，第二天他又當作什麼事情都沒有發生一樣，叫我送他去街上坐車，還讓我拿500給他當路費，我都照做了因為我不想看見他，這些年從未給我們錢，他總是東跑西跑的掙不到錢，我也不指望他對我怎麼樣，我現在我也沒有辦法了，這半年多沒有工作，每個月的房貸和我們的開支臭寶學費，已經透支了我的信用卡，我必須要出去掙錢了，沒有辦法有要把臭寶給他奶奶帶一段時間了，媽媽我真的舍不得丢下臭寶，可是我又能怎麼辦呢？我越來越無助了，越來越擔心自己照顧不好臭寶，保護不了臭寶，我好難過，委屈，好崩潰，我頭發大把大把的掉，我經常熬夜經常通宵睡不着，頭痛得超級難受，可就是睡不着，我從未像别人提及，發個朋友圈都小心翼翼的，怕把負能量帶給别人，現在我還是丢下臭寶決定出來在闖一闖，我這次沒有跑遠，在昆明，等穩定點了我就經常回去看他，如果以後有幸穩定的話我就把臭帶身邊，他的世界隻有媽媽，同樣我的世界同樣也隻有他了。我很想臭寶，臭寶應該也在想我吧！因為我也在想他。可我現在卻迷茫之極，低學曆的我，沒有本錢的我，我到底該怎麼辦呢？每個月還有房貸，我頭好痛，媽媽你知道嗎？我十多歲的夢想是開服裝店，買車買房，找個良人過一生，可我隻完成了兩樣，不過服裝創業算是失敗了，還負責了，媽媽我是不是太失敗了，媽媽其實我已經很努力的讨好生活了，可還是活不好，我現在的狀态真的是活不好又不敢死，很迷茫，很無助。媽媽我現在又在想如果你在就好了。我其實一點也不恨你，我隻是想你了。沒有人理解我，我也沒有人訴說，我不敢打擾别人，在别人的眼裡我一直保持着開心樂觀的一面，因為我從來不說與别人說我的不開心，所以别人都以為我過得很好，像我這樣的人如果有一天我真的離開了，認識我的人肯定都會覺得不可思議吧！在認識的人眼裡我就是一個開朗活潑熱愛生活的人，可好不好隻有自己知道，偶爾情緒發作，發點帶情緒的抖音或朋友圈都會在情緒穩定後設定為自己可見，媽媽我不怕吃苦，但是我現在真的好怕賺不到錢呀！以前還有點存款，我現在負責好多了，我要怎麼辦呀！頭好痛！早上老師打電話給我說我走了對臭寶影響很大，他又開始不開心了☹️又亂發啤氣了，我更心慌了，我不知道我到底要怎樣辦，我好累呀！

這封家書包含了我這些年的心裡無人訴說的苦和現在的無助迷茫的自己。

我無人能說，隻能借此家書吐吐心裡的苦水。

還有很多我吃過的苦受過的罪和他對我做的事情和傷害我都沒有訴說，因為見不得人。

媽我馬上都26歲的人了你說我怎麼就把生活過成了這樣呢？我怎麼這麼糟糕呀！

我不知道自己這次能不能撐得住

還能不能把生活過好

媽我現在該怎麼辦？？？

光活着都好難呀！好累

很抱歉媽媽我沒能活成你的驕傲

22年9月20日