1、我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。 我想給老公報喜，手機卻沒電了，隻好借閨蜜的手機。 給他發了條短信：我懷孕了。 發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發 老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！2、

2、夫妻圈裡最近都在說藏錢的事，姐姐就跟姐夫說：你藏錢的地方一點都沒挑戰性，一下都給找着了，真沒意思，錢我拿去買菜了。

于是乎姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑着說:你看，還在呢！

姐姐咆哮:你特麼還真敢藏錢！活膩了！

3、男人回味愛情 初相識：她真美，如同天使。 戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 結婚1年：我的媳婦還不錯，稱得上是賢内助，隻不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。 結婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。 結婚10年：她是世界上最醜最不近人情最不講道理的女人，當初我怎幺會娶她？ 結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕，她還勉強可以容忍。 結婚30年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活的。 結婚40年：老伴真是不錯，持家有方，在外可獨擋一面，來世......

4、家裡一大包咖啡過期兩個月了，我拿過來準備扔掉。

老婆：别扔。

我：為啥，你還要喝？

老婆：不喝。

我：那為什麼不讓扔。

老婆：現在扔掉太可惜了，放那兒等過期時間久一點再扔，就不會覺得很浪費。

5、夜裡睡得正香，忽然老婆大叫一聲，瞬間清醒，以為她做噩夢了。

誰知這貨弱弱的來了句：我夢見肉包子漲價了，太可怕了……

6、妻子失蹤幾天了，丈夫在家焦急地對待，這天，接到一個電話：你是某某吧，你的妻子在我手裡，如果要你的妻子，請打五千塊錢過來，我把我的妻子給你送過來。

丈夫吃了一驚：請再說一遍。

對方的聲音很厲害：打五千塊錢過來，我把我的妻子給你送過來！

丈夫：那我的妻子呢？

綁匪：誰稀罕你那母老虎，我要倒送你一隻母老虎。錢的事，随你打不打。打五千，得兩個，不打，一個都别想！

"啪——"對方寡斷了電話。

丈夫現在不知怎麼辦。

7.老婆起來做好了早飯，一家人就差老公賴床不來吃。 老婆說："老公，我出去了，你吃的在前鍋，豬吃的在後鍋。你吃不吃我不管，你可記得喂豬，不要豬讓餓壞了。" 老公說："你哪裡把老公放在心上，擔心豬餓壞了，不擔心我餓扁了。" 老婆說："豬能賣幾個錢，我不敢把你拿去賣錢。"

8.那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句："好臭！" 老婆大驚失色："小心别讓環保局聽到，你這是随便發布空氣質素報告，是不合法的。" 經她一說，我吓得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。

9.跟二貨老公出去，路過鉑宮酒店，我就裝無知問老公：哥啊，白宮不是在美國嗎，怎麼北京也有啊？ 二貨看也不看說：這是分店！分店你妹啊……

10.老婆："老公，我睡不着，給我講個故事吧。" 老公："好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院念書，有一年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥 理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、内科……" 還沒講完，老婆就睡着了。