很多婆媳在沒有孩子出現的時候，總能相處融洽，即使有隔閡，也會避而遠之，總之沒孩子前啥都好說，表面也是風平浪靜。甚至還會聽到很多婆婆誇兒媳婦能幹、賢惠，兒媳婦誇婆婆明事理等。

可有了孩子以後，家裡矛盾都會升級。尤其是那些婆婆幫忙帶娃的家庭，總是戰争不斷，家裡雞飛狗跳。今天我們來站在中立角度通過兩個有意思的故事，聽聽婆婆、兒媳婦的真實想法。

劉嬸是個很勤快也很明事理的人，兒子兒媳婦結婚後她提出:“等你們有孩子了，我就過來幫你們帶娃。”一年多後兒媳婦生寶寶了，她丢下老頭子從老家趕過來幫忙照顧孫子。

換尿布、買菜做飯、洗衣服、哄孩子等等，她是個勤快人，家裡的大小事都被她打理得井井有條。想讓兒媳婦多休息一下，孫子餓了她第一時間跑過來沖奶粉，孫子哭了她趕緊抱起來哄，家裡的家務也是一個人包了。

一開始兒子、兒媳婦也很感激她，不想讓她那麼累，所以兒媳婦說:“媽，你太累了，孩子喂奶、換尿布、哄孩子的事我來做，你有時間就做做飯，洗洗衣服啥的。”

劉嬸覺得自己不累，能多幹點就多幹點，所以對孫子的事還是格外上心，搶着幹。慢慢地孩子跟奶奶親，結果久而久之，兒子、兒媳總是吵架，兒媳婦總是話裡話外覺得她搶了自己的孩子一樣。

她不明白自己丢下老家的老伴，一個人辛辛苦苦跑到大城市帶孫子，任勞任怨啥活都幹，可為啥兒媳婦不滿意，總給她找事，有幾次甚至提出讓她回老家，自己雇個保姆。難道保姆會有她這樣上心，難道自己還不如一個外人？

其實劉嬸代表了一大部分為了照顧孫子任勞任怨的婆婆，她們沒那麼多時間隻想辛苦做事，一個人照顧兒子一家老小累得腰酸背痛，可到頭來卻不落好。

劉嬸的兒媳婦文文是個大學生，生孩後婆婆過來幫他們帶娃，婆婆是個勤快的人，包攬了家裡大大小小的事，兩個人把孩子也照顧得非常好。她很感激婆婆的付出，可好景不長，問題就接踵而至。

孩子一哭，她想抱起來哄一哄，結果婆婆沖進來從她手裡抱起孩子就開始哄，她說:“媽，你累了我哄吧？”，婆婆卻說:“我不累，你休息吧。”孩子餓了要喝奶粉，她剛要起身沖奶粉，婆婆又一把接過奶瓶說:“我來沖奶粉，你休息。”

她很不開心，明明自己是孩子的媽媽，為啥感覺婆婆更像呢？喂奶、抱孩子這些事她更想做，可婆婆确實也是好心，為家裡忙裡忙外，一開始為了不傷婆婆的心她忍了，可是後來婆婆提出晚上自己跟孫子睡。為此兩個人吵了好久，最終孩子還是跟兒媳婦睡。

她内心很壓抑，一邊為婆婆的付出無比感激，一邊又覺得婆婆沒有邊界，有些事不該搶着做。當她把這些事告訴丈夫時，丈夫認為婆婆想做就讓她做，這樣他們還能輕松一些。

可每個當媽的都想親力親為孩子的事，可有一個特别熱情的婆婆該怎麼辦？為了不跟婆婆正面鬧翻，她也是一直忍着。

文文也代表了一部分兒媳婦，她們感激婆婆的付出，卻又不滿意婆婆的沒有邊界，為了維持家庭和睦隻能忍着，内心卻又無比壓抑。

婆媳一直是繞不開的矛盾點，因為兩代人成長環境、生活習慣的不同，加上育兒理念的千差萬别，所以矛盾不可避免。但如何和平友好地相處？确實需要一個平衡點。這個過程中雙方都有責任做出改變去适應對方。

但更重要的是“婆婆的兒子”，“兒媳婦的丈夫”要起到“橋梁紐帶”作用。一個和諧的家庭丈夫的作用至關重要，因為婆媳永遠是沒有血緣關系的，婆婆不是媽，兒媳婦也不是女兒，有些話說之前要顧及彼此的感受，不能随意說出口。

比如:婆婆可以對自己的女兒說:“看你懶得要命”，自己的女兒會覺得媽媽是在寵溺自己，嫌棄自己，但同樣的話兒媳婦聽見了，就理解為婆婆嫌棄自己太懶不做家務。

比如:兒媳婦可以對自己的媽說:“媽，我自己帶娃，不用管”。兒媳婦自己的媽會覺得女兒在說氣話，雖然是争吵，事後依然無怨無悔幫她看娃。但同樣的話婆婆要是聽到了，就理解為兒媳婦嫌棄自己，不讓她管孫子，更有可能自己收拾行李回家了。

你看同樣的話，站在婆婆和兒媳婦的立場，理解就截然不同，并不是雙方有錯，隻是角度不同。所以這才給婆媳關系帶來更多考驗，尤其是有了孩子這個紐帶時，雙方如果沒有一個約定的“公約”而彼此付出的話，很容易出現矛盾。

所以但凡是婆媳生活在一個屋檐下，還能相處融洽的家庭，一定有共同點:

作為婆媳關系的潤滑劑，“中間人”的作用不可忽視，他會在自己的媽面前訴說自己老婆的不容易，誇贊老婆的孝順。也會在兒媳婦面前說自己媽媽的辛苦，誇贊媽媽的辛苦付出。

他會讓兩個人的矛盾及時止住，缺點不斷縮小，也會讓彼此的優點不斷放大。讓兩個人心情愉悅，彼此感恩，所以說“中間人”的作用不可或缺。

婆媳矛盾還有一個爆發點就是沒有邊界感，錯把彼此當成了有血緣關系的人，作為第三種關系，沒有邊界感會導緻說話沒有分寸，傷了和氣，做事沒有邊界，跨越彼此底線。

邊界感就是一種“公約”，比如約定哪些事該誰去做，哪些事情不能做，提前約定好就會少了很多麻煩，也會少了很多因為誰做誰不該做生出的事端。

比如約定好婆婆隻負責做家務，兒媳婦隻負責帶娃，各自做好自己的事就夠了。比如約定好白天婆婆帶娃，兒媳婦上班，晚上幾點開始兒媳婦帶娃，婆婆休息等等。這樣明确的約定會讓共同帶娃輕松不少。

所以婆婆和兒媳婦不是誰對誰錯的問題，大多是溝通的問題，對于此事你怎麼看？歡迎留言評論收藏。 #隔代育兒全攻略#