關鍵詞：出軌後，我找上了那個女人

問:我與我前夫于2017年8月份離婚，但是2017年年底又生活在一起至今。

當初離婚的原因，是因為他多年對家庭沒有擔當、沒有扛起責任。

但離婚後沒多久他工作了，我看着他有一些改變同時也耐不住他的糾纏，所以我們複合了。

但還差領證，因為我還想繼續觀察他是否可以徹底承擔起家庭的責任。

2020年7月，我派往外地工作，他9月則去了其他外地工作。

就是這段時間，他在外地找了一個女人，并且一直瞞着我。

直到今年2月過年，我在家裡無意間看到他們的聊天記錄，我崩潰了。

大年三十晚上，我們吵了一架，他騙我沒有什麼，隻是一個在KTV工作的小姐。

我不相信，大年初一我們晚上又吵了一架，他和我坦白了他愛上了她，但是願意放棄她回歸家庭。

然後，他對我一頓指責，說是我逼他這麼做的。

2月14日，我們在電影院過情人節，可他卻在陪我的時候發信息給她，并發了一個520的紅包。

我和他在一起20多年，不管什麼節日，包括孩子過生日他都沒有發過一個紅包。

就這樣，我們反反複複的争吵，決定放棄他。

初八，我們各自回到了工作崗位，但是他又關心我，經常給我電話發信息，和我回憶過去的感情，放不下我。

元宵節那天晚上，我們又吵了一架，因為他又喊我老婆又說愛她，我很惱火。

3月8日，他打電話祝我節日快樂，我惱火了就發信息給了那個女人。

沒想到當天晚上，那個女人将他拉黑了，他又打電話給我說還是我好、想和我好好過、重新開始。

3月15日，我又發現他騙我，他們又繼續在聯系，我調查了他們的開房記錄和他給她錢的記錄。

請問一下冷愛，我該怎麼辦？

冷愛回複：

我選取這個故事的最重要原因是「鮮活」，這個故事帶來的聊天記錄實在太有趣了。

我很少看到這樣非常直接的、來自于案例中雙方當事人的文字對話。

可能有些同學會看不明白，我在這裡稍微解讀一下：

這則聊天記錄是兩個女人之間的對話，顯然是女主發短信給另外一位女人的。

對方看起來雖然文化程度不是很高，但一句髒話都沒有，反而有理有節地做了回應。

我想很多觀衆看到這裡都氣炸，但我覺得特别有趣的是，對方列舉了很多有趣點。比如：

“是這個男的主動找的我。”

“我沒有那麼廉價。”

“男人都是得不到葡萄說葡萄酸。”

......

對于這樣一個鮮活的對話，以及故事的描述，我覺得可以分享的點特别多。

今天在這裡，我就講其中三個最重要的方面。

第一，高下立分。

我們且不說對方的職業好不好，提問女主職業又如何，我們隻從情商維度來講高下立分。

對方的回信裡講過很多話，但有一句話很有意思：“數落自己男人不是的時候，先想想自己是什麼樣的人？”

對方有非常強大的情商和自信，因為這句話潛藏的表達是：“隻要我願意，你就是個渣渣，懂嗎？”

這句話雖然帶有一定的挑釁，但擺明了對方看不上，或者在告訴你：“我要是看上這個男的，你是不可能跟我打得過的。”

在什麼樣的自信下，一個女人才會發出這樣的話？

很簡單，就是在情商上可以完美擊敗一個人的時候。

這樣的女人，其實很懂男人。

在這方面上，第一個維度要學的就是對方強大的心态、對男人和兩性關系的掌握，以及對人性的洞察和了解。

最重要的是，對方至少懂得不數落自己的男人。

這一切，都可以從聊天記錄裡面看出來。

換句話說，這樣的女人在任何時候，都不會跟另外一個女人說自己的男人任何不是。

當然，咱們任何看到這個問題的人，都可以從道德角度上批判這個女人。

可是我覺得不管怎麼批判對方，這些聊天記錄所呈現出來的東西，至少證明：

情商高，是人這輩子在關系當中一定要掌握的特質。

第二，讨論任何關系的時候，要以法律為準繩。

從聊天記錄看出，女主沒有搞清楚他們其實沒有複婚。

複合到現在，女主還在考察男方的責任。

也就說明，另外一個女人其實沒有摻和到一段婚姻當中。

女主訴求說要對方承擔起責任，就目前來看，還是比較困難的。

在整個故事描述當中，男人的一言一行，無一不證明他就是一個不負責任的人。

我們甚至可以說，這個男人其實是被另外一個女人玩得團團轉的玩物而已。

更誇張一點說，這個男人其實真的沒什麼出息。

然而，女主還非得要這樣一個男人承擔起責任、作出改變、希望夫成龍。

對于多年對家庭沒有擔當的人，這是不可能實現的。

人生要想過得好，重點不是改變别人，而是改變自己。

第三，所有的改變和決定，其實來自于個人知道事實真相的瞬間。

故事女主之所以一直在問“怎麼辦”，是因為她還沒有發現真相。

真相不是跟另外一個女人聊一聊天就有用的，因為女主并不具備解讀聊天記錄的能力。

我猜測她看到聊天記錄除了氣炸外，根本得不到真正的答案。

所以，真相是要學習男人和女人這兩個完全的不同種類的相處規律。

看清楚男人的心理：

知道在男人在找什麼，女人在找什麼？

懂得男女之間的共同之處是什麼區别？

這一系列問題導向的答案，很重要。

“怎麼辦”的根本，不是怎麼改變自己的對象，也不是對另外一個女人采取知難而退的措施。

而是個人要知道“為什麼”，知其然才能知其所以然。

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