1、相親遇一個姑娘。我問：你收入怎麼樣？

姑娘：月入十萬。

我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什麼代價？

姑娘：給十萬彩禮就行！

我大喜，就給了十萬彩禮。。。然後過了一個月，她消失不見了。

我恍然大悟：TM她的月入十萬就是這麼來的埃。。

2、“是不是要放假了？”

“放什麼假？”

“五一放假啊！ ”

“五一我本來就有兩天雙休日我放什麼假？”

“不是還有一天假嗎？”

“還有一天假我是用周六換的，放什麼假？”

3、在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來。

重新落座之後說：你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。

有人問：這麼明顯還用步子量長短嗎？

哥們哈哈一笑說：我量了兩次，可以很肯定地說，咱們現在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！

4、家裡的狗狗不會玩裝死，老婆要我給它做示範，她用手指對着我“pia”了一下，我應聲倒地。

她又對着金毛試一下，狗狗還是不會，于是我又做了一遍。。。

到第五遍時，那狗狗居然對着我笑了。。。

5、老爸在剪指甲，聽着電視放廣告：“這是我的路，我是孟非，我穿39碼××商務鞋。”

老爸淡定地說：“一大男人穿39碼的鞋，你還真好意思當那麼多人說出來？我閨女都比你腳大！ ”

在邊上玩手機的我。。。

6、晚高峰擠地鐵，看到一大哥從容地收起了手機，我就擠到他旁邊，等着接替他的座位，結果半天大哥也沒有要起身的意思，

我沒忍住就問：“哥，你不下車，咋還把手機收起來了呢？”

大哥一臉懵B的看着我：“手機沒電啦！ ”

我。。

7、去年你對我說：等我長發及腰，娶我可好？

可是最近我發現，你隔三差五地去剪頭發，到底是幾個意思？

8、晚上，我喜歡跟在美女後面跑步。

每當她跑着跑着停下來，我總是很紳士地搭讪：“美女，怎麼不跑了。”

“跑不動了，歇會兒！ ”

“再堅持一下？”

“堅持不了了，真跑不動了。”

“真跑不動了？”

“真跑不動了！ ”

然後，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

9、邊上小情侶在吵架，男人歎息道：“怎麼了，我失業才一個月，你就嫌棄我了？”

女的怒吼道：“你好吃懶做，沒上進心，我說不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個要飯的過！ ”

男人一時語塞，場面很尴尬，我實在看不下去，站起來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：“妹子，你看我怎樣？”

10、剛在酒桌上，一哥們在吹牛說沒啥愛好，不嫖不抽。

他媳婦都說他太好了，鼓勵他去嫖。

另一個哥們接着說了句經典的：“你媳婦是在找心裡平衡吧。”

這哥們端着酒半天沒喝下去。。。

大家還有什麼搞笑的段子，歡迎留言讨論！