邦達列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感。”

而維持界限感（邊界感），适用于任何關系之中，即使是血濃如水的親子關系，也要保持一定的距離，給彼此自由的空間。

否則，不光自己受累，對方也跟着壓抑和痛苦。

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提到“邊界感”這個話題，編輯小可有很多話想要傾訴，她向我們提供了自己從小到大跟父母相處的素材。

小可是一位獨生女，從小就是父母的“掌上明珠”，大家都羨慕她集萬千寵愛于一身，可隻有她明白，父母的愛多令人窒息。

從小到大，父母總是擔心女兒受傷，所以飲食住行等方面都要橫加幹涉，幾乎不允許孩子自己有想法。

更為窒息的是，父母不能忍受女兒晚上睡覺鎖門，這樣方便他們随時進來查看她，有時候白天也會不敲門直接進來。

小時候的小可還能忍受，以為這是父母的“偏愛”，甚至到處跟同學炫耀自己在家多麼受重視。可到了青春期，她逐漸想要自己的獨立空間，但父母卻依舊把她當成孩子。

私自進房間、偷看空間日記、阻止男同學靠近……這些事情都在把小可推向崩潰的邊緣。

每次她想反抗的時候，父母總是會說“我都是為了你好，你是爸媽唯一的骨肉”，一句話令小可啞口無言。

“高中三年，我抑郁了三年，因為父母的‘變态掌控’……”

小可至今提起那段“黑暗青春”，還是忍不住潸然淚下，渾身都在發抖。

在這人世間，又有多少像小可這樣的孩子呢？

“我們都是為你好。”

“我們不會害你的。”

“我生你養你一場……”

這三句話，簡直是家庭教育中行走的“毒瘤”，令人避之不及。

然而，很多父母明明知道它的威力之強，卻還是将其當成“殺手锏”，道德綁架孩子們，讓他們絲毫不敢脫離自己的掌控之中。

這種沒有“邊界感”的愛，往往就會把孩子們壓得喘不過氣來，不敢一日有所懈怠，生怕擔上“不孝”的罪名。

☆孩子三歲開始，要進行“生理”上的分離

武志紅老師曾經提出：六個月以内的嬰兒，和母親之間存在“共生”關系，這會兒孩子們依賴母親的養育而生存。

他們的吃喝拉撒等生理上的需求，都是需要依靠母親來滿足的，所以這時你們的關系可以親密。

例如穿衣、洗澡等親密的行為也是允許的，還有助于增進親子關系，幫助孩子養成“依戀關系”，增強其安全感和幸福感。

然而三歲以後，孩子将有性别意識，父母在這時就要注意開始與孩子進行“生理”的分離，有些親密的舉動不宜再進行，尤其是異性父母。

這樣才能幫助孩子建立“性别敏感”，更好地保護自己的個人隐私。

而且伴随着孩子的成長，他們會出現“羞恥感”，對自己身體在旁人面前露出會感覺到羞澀，這時父母就要尊重他們的天性。

之前看過一種觀點，在親子“共生關系”中，身體界限和心理界限都是并存的。随着孩子的自我意識出現，他們首先要學會跟父母保持“身體界限”，也就是“生理”上的分離。

如果孩子感覺到自己身體的一部分被父母窺探，往往就容易在内心樹立起一個心理界限。長期如此，他們的心理可能就會出現問題。

☆孩子六歲以後，要進行“心理”上的分離

從發展心理學的角度來分析，孩子從2~3歲左右，自我意識開始萌發，這時他們會進入到第一個“叛逆期”，你會發現這個年齡段的小孩，會經常犟嘴、說反話。

而到了6歲左右，小孩又出現第二個“叛逆期”，其自我意識蓬勃發展。

父母這時要開始慢慢對孩子進行“心理”上的分離。例如，給孩子獨立的空間，允許他們有表達自我的權利，尊重孩子的想法和建議。

如果這時父母依舊把小孩當成“提線木偶”，像小可的父母那樣，凡事都想掌控，讓孩子被自己的安排下生活，就容易侵犯到孩子的“自我”本體。

孩子可能會變得叛逆，并且做出各種不良行為，以此來向父母示威，表示“自己已經不是小孩子了”。

另外，兒童性教育專家胡萍老師提到：

“一個人如果不能成功和父母完成分化，成為一個獨立的個體，他們和異性父母的‘共生關系’，可能會轉化成對伴侶的‘共生依戀’，把兩個人過成一個人。“

造就的結果就是：日後在感情生活中難以獨立，過于依賴别人；或者是在婚姻中難以跟父母分離，默認跟父母共生，影響夫妻之間的感情。

其實，像現在的生活中，很多年輕夫妻的感情生活中，父母喜歡插手幹預，婚後“媽寶男”的出現，這些都是因為父母與孩子之間沒有“邊界感”導緻的。

綜上所述，若父母丢失了“邊界感”，往往容易一步步“養廢”孩子，甚至對其未來帶來三種劫難：

1、讓孩子丢失“性别敏感”，不懂得在異性面前保護好自己的個人隐私。

2、可能讓孩子日後成為“巨嬰”或者“媽寶男”，即使是婚後，都難以真正獨立起來，跟伴侶之間容易發生矛盾。

3、讓孩子出現各種心理問題，總是在“反抗”和“妥協”的道路上反複橫跳，生活過得異常煎熬。