很多男生都覺得在認錯這個事情上，女生真應該向他們學習一樣。

他們每次都是急切地“親愛的，我錯了，對不起，都是我不好！”然後循環播放“對不起！”.

而且他們可能還得跪着搓衣闆，順帶附上“求原諒”的禮物套裝。

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就算女生不肯見面，男生也得電話、信息不間斷，總之就是極盡所能、情意十足地道歉，直到女票氣消了為止。

而女生道歉的時候卻是叉着腰、嘟着嘴、含着淚、氣呼呼地說：

對不起，行了吧！我的錯，全都是我的錯！我就不應該那麼在意你，那麼愛你，才不會老是管你！都是我的錯！我的錯！你滿意了吧！

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所以男生如果因為女生犯錯而生氣，女生表面說“對不起，我的錯”，實際上是生了一個更大的氣，到頭來到道歉的還是男生！

之前還有一個大火的“婚姻生活的真谛”的短視頻。

男生高興地告訴爸爸說“爸爸，我要結婚了！”，爸爸卻一臉嚴肅地對着兒子說道“你跟我道歉！”

兒子不明所以，爸爸還是不耐煩地催促道“快點，道歉！”，兒子一臉懵逼“為什麼呢？我做錯了什麼？”

爸爸依舊不肯退讓“道歉！”，兒子很無辜“你總要告訴我原因撒！”

爸爸還是堅持“我讓你道歉聽不懂嗎？”，兒子也着急呀“不是啊，你要告訴我什麼道理啊！”

爸爸點了點他再次重申要求“立馬道歉！”，任憑兒子怎麼喊“爸爸”，他還是催着兒子“快點說對不起！”

兒子隻能無奈順從“好嘛，知道了，對不起！雖然不知道原因，但是是錯了！”

這時爸爸欣慰地對兒子說“很好，你已經掌握了幸福婚姻生活的真谛！可以結婚了！”

男生道歉真的就是幸福婚姻生活的真谛嗎？不見得吧！

2

《金牌調解》裡有這樣一位丈夫，反反複複地訴說“我錯了”、“我會改”，可是卻不能在妻子心裡泛起任何漣漪。

因為妻子的信心早被丈夫無數次的欺騙消耗殆盡，她對這段婚姻從失望走到了了絕望。

盡管這個丈夫你整場的态度都表現得真的非常好，又認錯又道歉，但是從内心來講，他真的覺得自己錯了嗎？

他就這種态度！看起來軟綿綿的，其實綿裡藏針。無論老婆發現了什麼事情，他永遠是一個态度“對對對，是我錯了，老婆我一定改”。

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可是改了嗎？并沒有！

丈夫的認錯态度好像很好，這有什麼用？根本不會對他們的現實生活起到實質性的作用。

這個丈夫賭博、撒謊，充滿了欺騙，在妻子懷孕七個月的時候一走了之。

他違背了忠誠的首要責任和義務，背叛了妻子卻在另一個女人面前編造理由，樹立有情有義的好男人形象。

讓妻子怎麼相信他信誓旦旦地“我錯了，我會改！”

勇于認錯，死不悔改的人，很多根本就不覺得自己錯了，他們口頭認錯隻不過是因為無可奈何地委曲求全，所以他們自然不願意下苦功夫去改變了。

當然也有認識到自己錯誤的人，但是他們就是缺乏自律，惰性太強過于依賴慣性，改變自己太難了，他們做不到呀！

更何況很多時候身邊人的縱容和姑息，也讓他們對未來可能的結果沒有直觀的感受或者根本不在乎。

勇于認錯，死不悔改的伴侶，哪能帶來幸福的婚姻，隻會讓你像吞了一隻蒼蠅一樣惡心！

3

今年4月份安徽廬江的吳某被妻子羅某被刀捅身亡，起因居然隻是吳某忘記買雞腿回家。

吳某夫妻倆帶着一兒一女和老母親一起住。

盡然妻子很暴躁，但是吳某非常寵她，要什麼給什麼，根本不敢講她，就算被打了也隻會忍着，扇他嘴巴，他都不敢動。

但凡吳某在外面吃飯，就必須把妻子帶上，要不然晚上回家後，妻子就消停不了。

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後來羅某要讓婆婆住儲藏室，吳某不同意“我媽就我一個兒子，父親又早逝，我甯願受委屈也不能讓我媽住儲藏室”，兩人的關系惡化。

案發當晚别人請吳某吃飯，他忘記給妻子買雞腿，面對妻子的責難，他選擇去樓下有小賣部買幾個。

可是兩人随後卻在樓下發生了争執，矛盾進一步激化，并且扭打起來。随後妻子返回家裡取刀，站在窗邊的女兒，目睹了父親被母親殺害倒在血泊中。

吳某生前肯定是個無條件向妻子道歉的好丈夫，但是他得到了幸福的婚姻嗎？并沒有，他隻得到了妻子的拔刀相向。

妻子拔刀相向的原因就是他居然敢不聽話，他居然敢不讓他媽媽搬去儲藏室住，他居然敢不帶她一起就獨自去外面吃飯，他居然敢忘記給她帶雞腿。

無論是情侶還是夫妻，第一次鬧矛盾的時候你可能氣憤地罵了對方，對方馬上就跪地求饒了，你就得到了暗示“原來罵他是沒關系的”。

下次你可能會不滿足于“罵人”，動起手來，對方還是一如既往地“包容”，你就知道了“原來打他也是沒關系的”。

所以你開始控制他的交際、辱罵他的父母，一步一步地升級對他的壓迫來鞏固自己的強權，最終舉起了屠刀。

無底線容忍伴侶并不會讓對方懂得你的好，隻會讓對方有恃無恐、變本加厲，最終釀成大禍。

4

正所謂“家家有本難念的經”，這世上确實沒有不吵架的情侶或者夫妻。

實際上，逃避争吵無法讓問題得到解決，隻會滋生怨恨，真實的情感和需求未能浮現出來，距離和不信任感卻由此産生。

但是吵架的時候靠一方道歉讓另一方消氣就可以了嗎？顯然不是！

不能從根本上解決問題，隻會讓下次争吵繼續升級，甚至演變成雙方權力和控制的争鬥。

美國就有一對共同生活了三十年的博士老夫妻朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特，就結合他們接待的來訪者和自己的親身經曆，總結出了一系列正确吵架的技巧，寫了《如何正确吵架》一書。

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他們通過對大量伴侶進行研究，提供咨詢和培訓的基礎上發現，一味地回避争吵、維持表面和諧的做法，會讓伴侶失去共同成長的機會，對愛情有害無益。

隻有學會正确吵架的方法，勇敢地吵，坦誠地吵，才有機會解決你們各自身上和親密關系中存在的問題。

那麼我們應該如何正确争吵呢？

本書作者為我們分享了緊密互動的七條公平争吵、積極相處的規則：

1、突出積極面，真誠而真實地對待彼此；

2、弱化消極面，拒絕敷衍了事和欺騙甩鍋；

3、每一方最多對現狀承擔50%的責任，不要互相推卸責任；

4、雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任，唠叨、指責和抱怨并不能改變什麼；

5、保持坦誠，承認事實，當一方承認對方說的是事實後，争吵往往就結束了，對方隻是渴望得到肯定；

6、争吵的目的是有所收獲而非表達反對，争吵要明确的目标而不是充斥着重複、辯解、唠叨、逃避和操縱行為；

7、預測對方出于好意，多尋找你伴侶盒你們關系中的積極方面。

在正常的婚戀關系中，隻有充分投入而非回避，才能享有穩固的關系，而不是“一旦吵架，男人道歉”就行了！

伴侶并不會因為争吵而分手，隻會因為不知道如何利用增進親密關系而分手。

如果處理得當，它們會讓你們的關系更為親密；而如果不願意面對，或采取了無效的方法，它們則會加深你們之間的隔閡。

幸運婚姻的真谛并不是男人主動道歉而是我們都懂得如何正确争吵！

END

重拾年少的筆，書寫現在的思緒

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