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職場上如何控制情緒
職場上如何控制情緒
更新时间:2025-04-02 14:32:32

職場上如何控制情緒(但不要越想越氣)1

職場上如何控制情緒(但不要越想越氣)2

前幾天有條新聞,一名29歲的程序員未經公司許可,在離職當天,私自将即将上線的京東到家平台系統代碼全部删除,構成破壞計算機信息系統罪,被判處有期徒刑10個月。

職場上如何控制情緒(但不要越想越氣)3

因為看不慣領導,試用期被辭退等情況,與公司反目成仇的例子比比皆是,發洩情緒固然重要,而找到一個合理宣洩方式更重要。

日本人際關系療法(IPT)專家水島廣子在《你可以生氣,但不要越想越氣》一書中,詳細介紹了如何從本質層面解決情緒化的困擾。

職場上如何控制情緒(但不要越想越氣)4

職場上如何控制情緒(但不要越想越氣)5

我們為什麼會

發脾氣?

一般來說,“情緒化”指的是人被情緒支配,無法進行冷靜的思考。它的症結不在于情緒,而在于思考的方式。

“情緒化”的成因之一,也就是“别人看不起我”“别人不尊重我”等“情緒化思考”,實際上是把“我是不是一個值得尊重的人”的決定權抛給了對方。

這就把自己置于一個非常弱小又無依無靠的境地,因為一切都任憑對方擺布。把自身價值交由對方(帶有情緒地)評判,是一種非常不穩定且不自在的狀态。越糾結于自己的“正确”就會越孤獨。

所以我們需要坦然認可自己的情緒,無論是孤獨、憤怒,都是“在某種狀态下産生的情緒,是人之常情”。

“我不用說,對方也應該知道”,這種想法會給人際關系造成不必要的阻礙。

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一提到“自己的感受隻有自己知道,所以要如實相告”,有些人就會覺得“雞毛蒜皮的感受還要告訴人家,顯得太幼稚了”。

然而,就是這種“把感受都告訴人家,實在太過幼稚”的概念,會讓人趨向于忍耐。

從表面來看,能夠忍耐常常意味着這個人更加“成熟”,但這種概念本身就是錯誤的。能夠對自己的“領域”負責,同時也能夠尊重對方的“領域”,才是真正“成熟”的人際關系。

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當自己陷入情緒化時

如何調整?

在職場上我們經常會面臨自己的想法與領導相悖,或者領導并不認可自己工作的情況。這種時候,我們不要把整件事看作是“我被教訓了”,而要看作是“領導隻不過是在她自己的‘領域’發發牢騷”。

很多人都有這樣的經曆,受不了親戚朋友說“為了你好”。也不是讨厭對方,對方說得也确實在理,但就是心裡窩火。

顯然,這是因為自己的“領域”被侵犯而心生不快。即使對方句句在理,可是“為了你好”這句話說出口的那一刻,對方就侵入了自己的“領域”。

因為對方雖然說是“為了你好”,但究竟對自己好不好,隻有自己知道。

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我們可以開誠布公地告訴對方:“你一說為了我好,我的壓力就很大,可不可以别再這麼說了?”也可以把對方的話看作是在他自己的“領域”裡自說自話,與“我”并沒有任何關系。

當對方說“為了你好”的時候,會讓我們産生一種“因為對方為我着想,所以我不應該有所抗拒”的想法。這種想法可以叫作“‘應該’思維引發的自我情緒壓抑”。

然而就目前的狀況而言,比起“應該”做什麼,我們更需要關注自己的情緒。究竟對自己好不好,隻有自己知道

“這樣做會更好吧?”說出這句話,就等同于跟别人說:“你現在這樣不好,可不可以照我說的方式來改變?”

當自己的現狀遭到否定,每個人内心都會受傷,即便認為對方說得對,也會不由自主地心生不悅。

當然,好的勸告方式也是有的。最恰當的方式是充分把握對方現狀,在認可“現在這樣就挺好”的基礎上,再提出建議:“我的想法是這樣的,能不能做一些改變?”

在提建議時對事不對人,将“行為”和“人格”區分開來。指責别人“何必那麼糾結”,就是在侵犯對方的“領域”。

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避免情緒激動的

7個習慣

習慣1:掌控自己的身體狀态,當思維的控制力下降時,自己要有所察覺。

習慣2:轉換視角看問題,避免陷入“為什麼總是我”的“受害者心态”。

習慣3:寫“好友筆記”, 步驟① 在筆記本上如實寫下自己的情緒;步驟② 寫下自己的好朋友可能會說的話。培養“記錄情緒”→“模仿好友安慰自己”的習慣,重視“初始情緒”,提高自我肯定程度。

習慣4:從“我”出發看問題,意味着在生活中我們時時刻刻都要對自己的“領域”負責。

習慣5:放下“應該”,為“希望”而生活,如果陷入“應該”思維,可能會把“所有人都應該這樣,但他卻沒有做到”之類的個人“正确”強加于他人。

職場上如何控制情緒(但不要越想越氣)10

“應該”思維的實質是一種“受害者心态”:“我自己千辛萬苦堅持了原則,結果卻是我自己吃虧……”所以,不為“應該”生活,生活會舒服許多。

習慣6:遠離讓人“情緒激動”的現場,某些時候走為上策。

習慣7:找到“自動開關”,關閉“心靈百葉窗”,簡而言之就是不聞不問。把觸發條件強行從意識裡清理出去,讓它們從自己的世界消失。

“可為之事,盡力為之;不可為之事,盡心從之”。

寫在最後

當與情緒化的人相處時,不要糾結“誰對誰錯”,要把對方看作是“受傷的人”。

這樣并不代表承認“自己錯了”,而是“不再争論‘誰對誰錯’這個問題”。好好傾聽,是最有效的應對方式

我們之所以會強調“自己如此正确”,是因為我們渴望得到周圍人的認同。

然而人生而堅韌,也生而溫柔。盡管這份溫柔隻在内心從容的時候才會表現出來,但即便是在憂心忡忡的時候,我們也能從中看到他們全力以赴的模樣。

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