幾天前，也就是8月19号，我做了一個夢，夢到了高中時所暗戀的那位女同學。是這樣一個夢：

在一個天色蒙蒙亮的寂靜清晨，不知何故，我在街上走着走着，就踱步進了她家，那是一個城中村的四合院。

也不知為何，反正在夢中，我就知道那是她家。

雖然在現實中，我根本就不知道她家的具體位置。

夢中的那個住宅裡，安靜肅穆，一切都收拾的井井有序，一些家當都已打包歸置在了一起。

很明顯，這家人已經很久不在這住了。

我饒有興趣地打量着這個住宅裡的一切，突然不經意地，我擡頭看到牆上有個相框，裡面有幾張照片。

那是她小時候的照片，有三四歲時的，也有七八歲的。

都很美，而且，都帶有她那種獨有的神韻，那就是：腼腆，清純，嬰兒肥的古典美，“丁香一樣，結着愁怨的姑娘”。

我不知在夢中，自己為何會有這般神奇的想象力。

居然能想象出她小時候的模樣，而且，刻畫得如此唯美，比最著名的寫實畫家畫的人物肖像還要美。

不知何故，我就莫名其妙地做了這樣一個夢。

這個夢，勾起了我對那段塵封已久暗戀往事的回憶。

關于那份暗戀，用幾句話概括就是：

一個人的戀愛，

一個人的瘋.狂，

一個人的失戀，

一個人的悲傷。

那份暗戀，自始至終，都隻是我自己一個人的喜怒哀樂。

至于那位女同學，高中三年，我甚至都沒和她說上過幾句話，更不要談什麼交往和交集。

相信一定有人要問了：既然喜歡，那就去追啊！為什麼卻要躲在一邊暗戀呢？

因為：

1、在她面前，我是自卑的。

她家是城市的，而我是農村的。她放學後，回家了；而我，卻隻能默默地走向宿舍樓。

那個戶口之分，于我而言，是一個無法逾越的界限和鴻溝。讓我覺得，自己如果去追求她，那就是癞蛤蟆想吃天鵝肉，自己不配。

不是我刻意地去在乎這種區别，相信許多出身農村的學生，在城裡孩子面前，都有與我同樣的自卑。

更何況，她是那樣地美麗，怎麼可能看上相貌平平的自己呢！

原因2、在我從小接受的教育理念裡，談戀愛是大.逆.不.道的行為，是不.要.臉的行為，是耍.流.氓，搞.破.鞋的羞恥行為。

雖然現在我知道了，青春年少時，是最相信愛情，對愛情有着最純潔信.仰的年紀。

“關關雎鸠，在河之洲；窈跳淑女，君子好逑”。

愛情，是人再正當不過的合理追求了，是天.賦.人.權，是最純潔高尚的東西。

而且，青春年少時的愛情，是最純潔的，是沒有任何功利心和肮.髒雜念的。越長大越不純潔，越不相信愛情。

隻可惜，外在的輿論環境，世俗觀念的威力是巨大的，大到可以壓制甚至扼.殺人的天性和正當需求，甚至可以殺.死.人。

所以，正确的教育是可以溫暖，甚至拯救一個孩子的；

而錯誤的教育，則會毀掉一個孩子。而且，這種摧毀是不可逆的，是無法彌補的。

所以，我青春年少時的愛情，早已注定是一場悲劇。

在那三年多的高中時光裡，上課時，我總是忍不住默默地看着她。

既欣賞她的一舉一動，一颦一笑；同時，又為自己無法走近她而感到痛苦和無奈。

下課後，我總是盡量躲着她，而且，在班裡也不敢大聲講話。與人交流時，總是有些不自然。

因為，我總覺得她在注視着自己。雖然，事實是：她根本就沒有注意到平凡的我，這一切，隻不過是我自己一個人的瘋.狂罷了！

放學後，我總是站在樓道的窗戶邊，目送着她去車棚推車，回家。然後，自己一個人去操場上踱步，唱傷感的情歌，抒發暗戀的苦楚。

記得自己當時最經常唱的一首歌是Beyond的《喜歡你》。

班裡舉辦元旦晚會的時候，我也在衆人面前演唱過這首歌。當唱到“喜歡你”這一句時，我特意把手指指向了她。

盡管，當時可能在場所有人都沒有注意到我所指的方向，他們隻不過以為，這是我唱歌時，一個很自然的動作。

在高中三年多的時間裡，這種暗戀的苦楚無從宣洩，于是，我把這種感覺，寫成了一首首詩。

可能從專業的文學角度講，這些甚至談不上是詩的文字，隻是一個高中孩子不成熟的幼稚習作。但是，它們卻幫我捱過了那段生不如死，地.獄般的痛苦時光。

也記不清因為統計什麼信息而做出來的統計表，班裡統計了每個人的一些信息，包括出生年月和家裡電話等，而且，這張表被張貼在了教室門後。

一直關注着她的我，自然有心記下了她的生日和家裡的電話。

巧合的是，她的陽曆生日居然和我是同一天，隻是，她比我小一歲，陰曆生日自然不一樣。

在她生日的前一天，我去學校商店買了一個布偶，還在外面音像店買了一盤Beyond的正版磁帶。

晚自習放學後，我悄悄把這些東西放進了她的課桌抽屜裡。

然後，一切風平浪靜，仿佛什麼都沒有發生。相信她甚至都不知道，這些東西是我送的。

高中畢業後的第二年夏天，在她生日前夕，我撥通了當時在教室裡所記下的，她家的那個座機電話，是一個中年女人接的，應該是她媽媽。

我也記不清自己當時緊張而又語無倫次地說了些什麼，但好在關鍵信息總算是表達清楚了，那就是：約她到學校門口見面。

她如約來了，我清楚地記得，她給我帶來了開心果和罐裝可樂。

那是我平生第一次知道開心果那種堅果。

不知，她是否有意用這種堅果，寄托某種對我的祝福。

那些禮物，我當然一直沒舍得吃，因為，那是彌足珍貴的信物。所以，我把它們鎖在了抽屜裡，一直珍藏着。

當時，具體送給她的是什麼禮物，我已記不清了，但我清楚地記得：自己在把禮物放進她的電動車籃子裡後，還特意把寫有自己三年來，所為她創作詩歌的筆記本，塞進了她的車籃子裡。

後來，聽到了一首名叫《為你寫詩》的歌。我才知道，原來，為自己所愛之人寫詩，并非隻有我一個人會這樣做。

其中，歌中有這樣幾句歌詞，讓我頗為感慨：

“為你寫詩，為你靜止，

為你做不可能的事，

為你我學會彈琴寫詞，

為你失去理智，

……

為你彈奏所有情歌的句子，

我忘了說，

最美的，是你的名字”。

是啊！為你寫詩，為你做不可能的事。

愛情，就是這樣讓人着迷和瘋狂。

而且，她的名字之于我，就如同一個指令和召.喚一般。

我曾無數次地在心裡默默呼喚過這個名字，而且，我還曾經把這個名字，用小刀刻在了手指甲上。

——詩和愛情，都是浪漫的。

我為她寫了許多首詩。作為自己最珍視的精神财富，那些稿件，這麼多年在外求學工作我都帶着。以緻多次搬家輾轉後，基本都已丢失。

但是，其中有一首詩，我還大緻能背誦，這首詩，我給它取名叫《東方戀人》。

之所以刻意突出東方這個概念，是因為，她在煙台上學，煙台在我們山東的東邊。

所以，在她上了大學，而我還留在故地複讀時，東方是我望眼欲穿和心馳神往的地方，是寄托着我無盡思念的地方。

這首詩的内容大緻如下：

望穿東方的天，

望斷南飛的雁，

可是那雙美麗的眼，

我卻依然看不見。

隔着有幾條愁腸百結的水啊！

隔着有幾重難以翻越的山。

音訊從此絕迹，

世界從此隔斷。

我看不見東方的海，

我看不見東方的山，

我隻看見揮之不去的雲，

我隻看到無邊無際的天，

綿綿無盡啊！萬水千山……（後面内容已記不清）

約她相見的那天，她推着電動自行車，我走着，我們從學校走到了公園。

在湖邊，我們簡單聊了幾句，具體内容我已記不清了。

但有一個話題我記得特别清晰，當時正值奧運會，于是我問她，你最喜歡看哪個體育項目？她說：她最喜歡看跳水。

對了，我又想起了一件事兒，臨近高中畢業時，有一天下午下課，她像往常一樣，去校園的花壇散步。

在經曆了無數天的思想鬥争後，那一天，我終于鼓足了勇氣，上前去和她說話。

雖然當時我很緊張和語氣僵硬，但我們還是聊了幾句。

具體内容我當然記不清了，但我清晰地記得，當時我們聊了這樣一個話題，好像是：畢業以後想幹什麼的話題，我姑且稱之為聊理想吧！

我告訴她，我以後想當作家，想靠寫作賣書來掙錢。

雖然，時至今日，我仍舊還是一事無成，就像毛不易《像我這樣的人》那首歌中唱得那樣。

但是，我不曾忘記過，自己曾在這個女孩兒面前吹過的牛，更不曾被現實的打擊所征服過。

在這兒，我想對她說：

倩，關于當作家這個夢想，我沒有忘記，也不會放棄。

我還是當年那個憤世嫉俗的狂妄少年，從來不曾改變。

高考成績出來後，由于我的成績隻過了三本線，而沒有達到二本線。

基于當時，對三本由于不了解而持有的偏見，以及它比二本學校多出兩三倍學費的原因。于是，高中畢業後，我選擇了複讀。

而她，則去了煙台的一所學校，攻讀商務英語專業。

後來，我加上了她的qq。

在qq方式的聯系中，我仍舊和現實中一樣不好意思，說話很唐突和僵硬，放不開，用現在流行的話講就是：尬聊。

後來，我們在qq上也沒聊上幾句話，但是，聊的許多話題我卻記得很清楚。

我記得自己問過她：

去了煙台會不會水土不服。

我說，我還沒見過大海呢，見到大海的感覺怎麼樣啊？

她說，挺好的，無邊無際。

後來，我在網上惡補關于煙台的知識，一遍遍地看煙台地圖，以及她們學校所在的方位，以緻對煙台有了一個大緻的了解。

再後來，我在網上看到了一首叫作《芝罘島》的歌，因為這個島是煙台的一個半島，所以，我還特意給她推薦過這首歌，讓她聽聽。

後來，我去煙台旅行，還特意去過她們學校，雖然，那時她早已畢業。

我之所以在短短一天的旅程中，還要拿出時間來去一趟她的大學，原因無他，就是：

我想去看看那個曾經讓我日思夜想，無奈眺望，望眼欲穿的地方；

那個寄托着我深深思念之情的地方。

我想去那裡緻敬一下自己已遠去的青春，給自己充滿渴望和迷茫的青春，作一個回應；

給自己那麼長時間耿耿于懷的遺憾，做一個了結；

念念不忘，總得有個回響；

我還想去那個地方，睹物思人，想象一下她當時的大學生活。

在她上大學後，我忘了用什麼方式聯系她了，反正有一次，我問她：正在做什麼？她說：在和同學打羽毛球。

說實話，也不知為什麼，當時那一霎那，我心裡就有一些吃醋。

因為，也不知為什麼，我直覺上就感覺，和她打羽毛球的，應該是個男生。

那天，緩步走在她的大學校園裡，我不由地想：

她當時在哪個地方和同學打羽毛球呢？

又在哪個角落曾邂逅過一個男生呢？

還有，她和她的丈夫是不是在這結識的呢？

以及，她走着去教室、食堂、宿舍，和在校園裡散心的場景。

行文至此，我自己也沒有想到，我們之間并沒有什麼交集，但是，我居然回憶出來了，關于她的，如此之多的記憶。真是幸甚至哉！感謝上.天！

以前，相當長一段時間裡，我總是在錯過她的遺憾裡走不出來。

雖然，我們之間，談不上愛情。但是，她之于我，真可謂是比愛情份量還要重的存在。

因為，她對我生命的影響太大了。可以這麼說：因為她，我變成了另外一個人。

高中兩年半，我姑且稱之為三年吧，因為，高一上學期結束後，文理分科，然後，我們就分到了一個班級。

從那以後，我就漸漸開始注意她，而且，總是覺得她好像對我也有一種特别的注意。

雖然，事實是，我自作多情，想多了。但是，人總是主觀的。

所以，我就感覺每一天都活在她的目光注視下，所以，在班裡，我就總是會感到極不自然，總是會臉紅不好意思。

于是，我不敢大聲說話，不敢和其他同學那樣，無所顧忌地開低.俗玩笑，講下.流笑話。

我努力假裝做個好學生，總是極力想在她面前保持好的形象。

但是，我越是努力這樣去做，效果卻往往适得其反。因為，越是這樣，我就活得越壓抑，越不自然。

以緻行為舉止，說話談吐，各種僵硬變形。

漸漸地，失去了本來的自我，成為了一個與衆不同，與群體格格不入的異類，一個“裝在套子裡的人”。

所以，我們之間雖無愛情可言，但是，她真的真的對我的生命影響太大了。

那種對她愛而不得，遠遠注視的痛苦，比失戀還要難受。

我在大學談的那次戀愛分手後，我曾對那個東北女孩兒說：我之所以無法承受這份失去你的痛苦，是因為，世界上隻有一個你，我們之間，已是親人。

什麼是親人？就是世界上唯一的那個人。

隻有那個人，屬于那個位置。那個人沒有了，那個位置也就永遠地空缺了，任誰也無法替代。

都說物以稀為貴，人，又何嘗不是如此呢！

失去一個愛人沒什麼，還可以再去尋覓。

可是，如果那個人已和愛情融為一體，那麼，失去那個人，則意味着失去愛情了。

世界上沒有兩片相同的樹葉，每個人，也都是獨一無二的。

所以，失去所愛之人，那是一生永遠無法彌補的遺憾。因為，世界上，隻有一個她。

愛情是有生命的，是會生長的，當愛情已和某個人融為一體，那麼，失去那個人，也就意味着失去一生所愛了。

寫到這裡，我的心裡，不禁響起了《大話西遊》的主題曲——《一生所愛》這首歌。

曾經，我一遍遍地聽着這首歌，沉浸在失戀的悲傷裡。

但是，地球終究是轉的，人還是會變的。

是的，如今，已是人到中年的我，關于愛情，關于曾經愛過的女孩兒，認知和感觸還是有了一些變化。

但是，有些方面變了；有些，卻還是沒變。

關于錯過高中時，所暗戀的那個女孩兒；關于大學時，被相愛幾年的對象分手。

關于這些遺憾，我已沒有那種：喊天天不應，叫地地不靈，無計可施，生無可戀的悲傷和絕望；

已沒有那種失去一生之愛的無盡悲傷。

因為，心靈遭受過無數次璀璨折磨，無數次地問天問大地，千錘百煉後，我的生命，甚至可以說，已是浴火重生，達到了另外一番境界。

那就是，我已認識到——“這個世界上，根本就沒有完美；或者說，遺憾，才是完美。得到，即為失去”。

前幾天和一位同事閑聊時，我說：這個世界上，有永葆激情的愛情嗎？

答案是：不可能的！

世間萬物，總是盛極而衰。

人，終歸是喜新厭舊的。得不到的，總是最好的。

無論曾經多麼喜歡向往的事物，隻要得到了，那麼，過了新鮮勁兒，就一定不會那麼喜歡了，無論是房子，車子，手機，還是人。

得到的，就不再新鮮好奇，不再向往。畢竟，距離産生美。

得到了，就沒有了距離，所以，它就已經變成另外一個事物了。所以，某種意義上講：得到，即為失去。

這跟道德無關，而是宇宙定律。

所以，這樣想來，我心裡也就平衡一些了。

那個女孩兒，事實上，她一定不是像我想象中的那樣純潔善良，完美無瑕。隻不過也是茫茫人海中的一個普通人罷了！

而且，如果我當初追求她，甚至最終和她結婚生子。那麼，她在我的心目中，也一定會從女神變成人的。

所以，還是留一些遺憾吧！

距離産生美。這塵世間的太多美好，都是隻可遠觀，而不适合走近細看的。

而且，美這種概念，本身就是一種感性的認知。

我和這個所暗戀的女同學之間，終究還是沒有發生任何關于愛情的故事。

但是，對她的那份愛慕之情，這麼多年來，在我心中卻從來都不曾消減多少。

沒有達到過巅峰，那麼也就不會走下坡路。

我們之間，不曾有過花好月圓，那麼，也就不存在月滿則虧了。

這，也許就是冥冥之中，某種神奇的宇宙定律吧！

在我心目中，她始終是一個特别的存在。

我的青春，不曾邂逅過愛情。但是，因為對她的那份癡情的暗戀，我看到了愛情最美好的風景……

本想用一二百字，記錄一下這個神奇的夢。卻沒想到，寫着寫着，居然寫成了回憶那段青澀暗戀的長篇文章。

謹以此篇文章，緻敬我那已遠去的青春。

緻當年那個青澀，浪漫，癡情，文藝的自己。

青春，是每個人的故鄉。

長大成年後，無論我們遭受了多少苦難挫折。

夜深人靜時，隻要回憶起自己曾經有過的青澀愛戀，曾經做過的幼稚天真的傻事，有過的純潔信.仰，愛過的女孩兒……，就會感到溫馨，溫暖，被治愈。

因為這個女孩兒，我起初給自己取的qq昵稱為“天涯過客”。

這緣自于鄭愁予《錯誤》那首詩——我達達的馬蹄，是個美麗的錯誤，我不是歸人，是個過客。

是的，青春年少時的愛情，也許注定是一場錯誤。

因為那時的愛情太純潔，太青澀，太浪漫；而現實世界，則注定是冰冷的，複雜的。

唉！哪個少年不相思？誰的青春不迷茫！

但是，無論怎樣，朋友，我還是想說：願你出走半生，歸來仍是少年。

願你永遠年輕，永遠相信美好，相信愛情！