我是個笨小孩?我說這個世界我最讨厭的東西挺多一個是考試＋分數，今天小編就來說說關于我是個笨小孩?下面更多詳細答案一起來看看吧!

我是個笨小孩

我說這個世界我最讨厭的東西挺多。一個是考試＋分數。

一個是那些讨厭透頂卻看似“無比正當”的規矩。

還有一個就是我讨厭我自己，我這個壞孩子。

我覺得我這一輩子還挺不錯。成績不算高也不差。沒什麼精通的才藝但喜歡寫東西。有時候會是“别人家的孩子”一極少數，大約是班裡最差的同學的家長這樣說過。

我覺得我這輩子還挺不錯的一一是真的挺不錯，起碼我覺得。

孩子長大了，學壞了。

家長們常常把這句話挂在嘴邊。

是的，那的确是一個魔咒一無法解脫的魔咒，我想我是壞孩子，很壞很壞，無可救藥了。

7歲的時候，我多了個妹妹，元歌。

“元薏，你就不能學着讓着妹妹點兒？你是姐姐，她小。”

于是我就真的，學着讓着妹妹。原因，因為她小。

12歲的時候，我知道了寫作這個玩意兒。也知道了更文碼字這些作者專有的名詞。

“元薏，你上初中了．學業為大。

寫作這些東西有什麼用？最後還不是拿成績說話。

13歲的時候，我有了自己的 QQ 号，注冊作者号。又有了新朋友，我很開心很開心。

“元薏，你要 QQ 号幹什麼？學習還需要和人交流？告訴你啊，現在網絡詐騙的可不少，被騙了你活該。”

14歲的時候，我寫完了人生中第一部完結作品。然後，又删了。

“你們這些小孩子啊，經曆的事情太少，社會經驗不足，寫不出什麼立意深刻的作品。再說了，初三，初三了，就不能收收手？元薏我跟你說了多少遍，初三，初三了！到時候沒高中上你說你自己怎麼辦？”

中考倒計時18天。我把自己鎖在了門裡。咬着牙，一直哭一直哭一直哭。

我想，我是個壞孩子，壞到家了，沒有人可以救。

媽媽胃不好，一直疼，昨天又疼得厲害。元歌還仗着年幼一直鬧。爸爸暴脾氣，嗓子粗，家裡亂得像三國。

媽媽胃疼，心情也差。跟着爸爸的心情也差。我知道他們挺煩，妹妹剛上小學，一團亂麻，又搭上了我這個馬上中考的。

中考就中考，還搭不上高中的錄取分數線，盡管差一點點。我的分數我自己知道，比過山車還驚險幾分。充滿未知數。媽媽每天聽各個中學的情況和中考預測，整的全家人都大氣不敢出，生怕吵到了。家裡的隔音很差，我把門關上又反鎖，聲音還是能從門縫裡透進來。

元歌在又鬧脾氣了，爸爸在哄她。我一個人把自己藏在門後面。

最近飯吃得少，睡覺睡不好，總是做莫名其妙的夢，渾渾噩噩的。學校很煩人，家裡也很煩，我想找一個安靜的地方。

安靜到聽不見任何喧嚣。安靜到不确定我是否還存在。

我更喜歡安靜且黑的地方，黑是冥界的顔色。安靜且黑，黑到一一仿佛時間，和我自己，都消失了。一切不複存在。

我知道我是個壞孩子。

自從家裡有了妹妹，整個世界的畫風都變了。我是姐姐，我讓着她。妹妹應該用我的東西，我借給她不能催還，我送給她不能吝啬。

妹妹長的比我快，我還能穿的還沒穿過幾次的裙子一轉手就成了她的，美其名曰，廢物利用。我的書，我喜歡的書，一轉眼就到了她的書架上，甚至寫上了她的名字，質問起來，理直氣壯地說那就是她的，美其名曰，代代相傳。而且反抗無效。

她天生嬌氣，眼淚上似乎安了水龍頭，一開就流，止都止不住。我火了給她個腦瓜崩，一轉手就成了我欺負她，還順帶着被灌輸些“大孩子讓着小孩子”諸如此類的想法。

我知道我是個壞孩子。

老師們對我的印象大約是一早就定好了。脾氣古怪的小女孩。

敢和老師起矛盾，雖然是無意間。

有時候會讓老師驚歎不已一一劃去，應該是微微贊許。

然後就無數次一一或者準确點，幾次一一被老師扯到辦公室喝茶。喝的不是茶，一遍遍的灌雞湯。

“元薏這次物理考得不錯啊，下次能不能沖個九十多分?”

“元薏，這次化學全班第一，保持啊！”說完遞過來一顆巧克力，費列羅的金色包裝紙光芒閃閃。

“元薏，你是個好孩子。”

語文老師兼班主任如是說道，我低頭使勁盯着自己的鞋尖，辦公室裡的其他老師都看不下去了，覺得我的态度不應該是那個樣子，比驢還倔，硬是不低頭。

我的眼睛很疼的，沒睡好。

“我從來都不是什麼優秀生。”我強扯出一個滿不在乎的笑，“反正我從來都不是什麼優秀的人。

其他老師用怪異的眼神看着我。我不在意，睫毛早就濕了。我知道我是個壞孩子，我活成了一個小透明。

上學一個人，沒人送。課間有人和我聊天，扯些天南海北海闊天空總之啥用沒有的東西。放學爸爸接我，他背着書包走在前面，我踩着他的影子。

我其實想自己回家。

路上的時光是自由的，買根冰棍，買杯檸檬水，自由自在地唱着自己喜歡的歌，不顧别人的怪異的目光放肆罵街，他們不認識我，沒關系。

晚飯的時候匆匆扒兩口，不餓，不想吃，更不想在飯桌邊聽他們噓寒問暖說長說短，話題總離不開考試分數錯題這些内容。

然後就匆匆跑路，上樓，關門，不敢反鎖，因為會被他們用暴力踹門，當然他們心疼門，不會使勁踹。不許鎖門，這是死命令。據說是因為那扇門沒鑰匙。當然有的時候也會鎖門，然後就被全家人批鬥。

我知道我是個壞孩子。

每兩個周末＋法定節假日我登 QQ ，這是我的規矩，用網絡遮住我的臉。在遵守道德法律的情況下放肆笑坦率哭。

這是我唯一點點自由的時光，不被人約束。爸媽看着我的眼神都變了．隻剩下三個字“沒救了”。在他們看來這的确是“大逆不道”是“自甘堕落”，猶如祥子最後的行屍走肉一樣。

我不管。隻有這個時候我是快樂的。

約定好的11:00上交手機，我能拖到12:00，我想快樂點，盡管，虛拟的。

熬夜使我快樂，雖然據說那會縮短壽命。

寫作這玩意我從初一就開始了。我可以說，我中了它的毒，無解。被很多人誤解。

删了，重寫。再删了，再重寫。我把它視作人生中一大樂趣。

樂此不疲。

【我知道我是個壞孩子。】

【啊，我确實是個壞孩子，壞透了。】

媽媽說，我都對你失望了，你就不能讓我省心一點點嗎？

爸爸說，别理她，最後由她成了廢物去。老師說，你這樣就等着自我毀滅吧。

啊是啊，我的确是個壞孩子，你們滿意了吧！這不是你們希望看到的嗎！我是個壞孩子啊！壞孩子！

我開始覺得自己是個好孩子。

直到自己罵自己是個壞孩子，沒用的家夥，廢物，等着被世界淘汰。

确實是。

媽媽和爸爸不隻有我一個孩子，還有顧思晴。老師也不隻有我一個學生。

同學們也不隻有我一個同學。

我就成了小醜般的角色。可要可不要。

我開始試着做個壞孩子，在日記本上瘋狂碼字，試着拿着手機不放，試着花八塊錢買了果汁茶之後一邊喝一邊破口大罵。去把屬于自己的東西拿回來一或者搶回來，不管是什麼時候的。做自己想做的事。在心煩意亂的時候擰兩圈鎖芯，把自己關押。

看啊，我是個壞孩子。

我讓你們失望了是吧。

做一個壞孩子，我很開心、很開心呀。

我偷偷拿了自己的手機，偷跑上樓，擰上鎖芯，于是我成了自己的囚犯。

我去做我自己的事。

碼字，登 QQ ，聊天。

然後門就被瘋狂的錘，瘋狂的踹，是爸爸和媽媽，他們在外面，是為了我還是手機？

我不懂啊，我試着無視。

“元薏，把門打開！我說過多少次不許反鎖門！”

“元薏，把手機拿來！每次都悄悄咪咪把手機拿走，時間這麼緊迫了你居然還敢玩！”

“元薏！先把門打開！”

“你再這樣我真的不想養你了！養這麼大一個人我容易嗎我！”我默默地敲着手機，努力無視着。

如果他們後悔生了我，那他們理應後悔，後悔養了我這個壞孩子，整的他們，“心力憔悴”。我是壞孩子，我是壞人。

“元薏！你就把門打開！我們說過多少次，以後你約定個時間！誰家孩子像你這樣一天天不務正業！中考是玩的嗎用來？”

“夠了，你趕快把門打開！一天天你這樣整的我們都憔悴！”

“你把門打開，再不打開，我就踹了！”

“你把手機給我！手機是我的，你怎麼能一聲不吭的拿走！我們拿你的東西的時候什麼時候沒跟你吭過一聲？我們什麼時候拿你的東西不跟你約定時間？我們什麼時候像你一樣沒有節制？還是我們什麼時候拿你的東西沒還？”

“夠了！閉嘴，先讓她開門！”

我是壞孩子，我不聽話，幹脆吵起來吧。

反正，我已經是壞孩子了。再壞一點，也無妨。

于是我吵起來了，隔着門，扯着嗓子，聲音凄厲又可怕。

他們憔悴，我就不憔悴？他們拿我的東西，什麼時候跟我吭過一聲？我的好看的衣服，好看的書，文具、書簽、玩具，轉手就給了妹妹還美其名曰，這是吭過一聲？

拿了這些東西就美其名曰贈送，跟我約定過時間？

美其名曰贈送的東西拿不回來了，還能怎麼還給我？!

他們抱着手機看小說追劇聽新聞，這有什麼節制？

“滾開！”

我哭喊，“我讨厭你們！給我走！離開我！離開我啊！”

我是壞孩子，你們沒必要付出精力和時間了啊！

我為什麼鎖門，我隻是想離開你們，讓我安靜，我隻是想自己一個人！

我讨厭你們！走開，離我遠點，遠點！越遠越好！

“我知道我是壞孩子!”

“求你們了………讓開！給我讓開!”

我哭着，在他們眼裡頗有幾分死皮不要臉的味道，我哭什麼，有什麼資格哭，有什麼道理哭。

他們還想哭了，攤上我這麼個壞孩子。

對，我是壞孩子，我承認了。

我累了，離我遠點吧。“元薏，你兩個小時之後自己把手機送下去，不然一一你也别想再用手機了。”我沒理，我還在哭。

一直哭一直哭一直哭，止都止不住。最後，爸爸去睡覺了，打着呼噜。媽媽也下樓了，抱着妹妹，睡的很香。

我始終沒有開門，門就一直鎖着，鎖芯很牢固，沒有外力作用，它還能鎖個十年八月。像個監牢，我把我自己關押成犯人、壞孩子的監牢。

我知道我是壞孩子，壞透了的壞孩子，我知道我是個壞孩子。

我從來都不是什麼優秀生，反正我就是一個人。

一直哭一直哭一直哭，眼睛腫得發疼。一直沒有人來敲門，安靜的如同墳墓，我把自己埋葬，就像是被世界遺棄的人。