分手以後真的能和好嗎?提到“分手”兩個人，我們就會不由自主地想起前任，今天小編就來說說關于分手以後真的能和好嗎?下面更多詳細答案一起來看看吧!

分手以後真的能和好嗎

提到“分手”兩個人，我們就會不由自主地想起前任。

而前任像什麼？就像雞肋，食之無味，棄之可惜。

更像是一道受傷後留下的疤痕，即使時間可以淡去傷痛，但是疤痕卻再也下不去了。

于是，前任成了你内心中過不去的坎兒。想TA卻發現自己早已經失去了聯系TA的資格，甚至是一句關心的話，都不知道以什麼身份說出口。

我很佩服那種分手後，鼓足勇氣跟對方說：“我們和好了”的人，因為不是所有人都有這份勇氣和執着，因為在現如今，快餐式的戀愛已經很普遍了，所以，很多人都會抱着“下一個會更乖，下一個會更好”的态度，跟前任永遠說再見。

而對于鼓足勇氣的那一部分人來說，分手真的會和好嗎？那個曾經被自己傷害的人，真的能原諒自己，重新接納自己嗎？

我隻能說，未來所發生的一切都是未知，但是你不做，機會就等于0，如果你嘗試去做，就有一半的機會，因為你真的不知道，對方是懷着怎樣的心态提出分手的。

我記得曾經在接受一個案例的時候，我告訴對方，這種情況下挽回可能希望很渺茫，當然我并不是打擊對方的信心，而是咨詢者當時的情況非常特殊，但是她的回答很勇敢：“老師，沒關系，誰讓我放不下呢，畢竟是我錯了，隻要有一線希望，我都想試試。”

沒錯，就是那一線希望，最後姑娘在曆經4個月，終于成功挽回了前任。

所以，你說，再難，不去試試，不給時間機會，不給兩個人機會，是不是就這麼錯過了呢？

挽回其實就像是一場賭局，如果你連下注的勇氣都沒有，怎麼可能赢呢？再比如說，像某個公司的招标，可能你已經知道自己公司中标的機會很渺茫，但是未成定局的事兒，你是不是也要破釜沉舟試試呢？沒準就中标了呢？挽回也是這個道理。

可能有人會說：“老師啊，我都這麼痛苦了，我還怎麼挽回啊？”

還記得《次第花開》中說過，我們遭遇的困難、痛苦隻是過去行為的一個結果，沒有理由責怪他人，也沒有必要自責。你若能以積極的心态對待它，那麼正在經曆的痛苦不僅完結了一段舊的因果，而且還會成為一個新的善因，開啟一連串正面的反應。

所以，痛苦并不總是壞事。人生的得失起伏都可以是覺悟的契機，關鍵看你以怎樣的心去面對。

也就是說，失戀的痛苦并非是壞事，要看你站在什麼角度去看待這份痛苦，并且怎麼面對它，讓它從痛苦中轉化成前進的動力。

但是對于分手這件事兒來說，各有不同，所以你要先确定自己到底是哪種類型的分手，才能做針對性的挽回。

從本質上來說，分手有兩種類型：假性分手AND真性分手。

關系早已經出現危機，卻不自知。

剛在一起的兩個人，彼此看對方都是閃閃發光的，但是随着戀愛的深入，你們之間開始有了矛盾和摩擦，彼此的缺點開始顯現，忽然發現，眼前人已經不再是當初那個哪哪都好的人，好像所有的閃光點，都變得暗淡無光。

而當戀情進入到倦怠期，那些積攢了很多久的矛盾，變成了滿滿的負面情緒，而這些負面情緒或許當下不會爆發，因為它在等，等一個燃爆點，也就是一個導火索。

很多人來咨詢的時候都會問我：“為什麼我們突然就這樣了？”“為什麼TA突然就跟我提分手了？”

其實，哪有突如其來的分手呢？

哪有人上一秒還說愛你，下一秒就提分手呢？斬釘截鐵的分手，一定是深思熟慮後，痛定思痛後，才做出的決定啊，隻是，沉溺在愛情裡“胡作非為”的你，不自知而已。

在心理學上有個概念叫：“螞蟻效應”，意思是一隻螞蟻或許不會造成破壞性，但是成群的螞蟻就能夠造成巨大的破壞力。

就像我們的戀愛，逐漸走向破裂的絕非是一件事兒，而是很多件事兒累積起來的，最後可能一件小事就能成為分手的導火索。

我不知道大家有沒有這個感覺，就是當我在吵架的時候，會不斷一點點地擴大矛盾點，比如說，明明是因為對方不陪你，你不開心了，但是吵着吵着，把陳芝麻爛谷子的老黃曆都翻出來了，有沒有？

我相信，有不少人都在頻頻點頭吧，沒錯，大多數人就是這樣，每一次吵架都會翻舊賬，可能之前的負面情緒都已經消化了，可是舊事重提後，負面情緒又上來了，一次次的疊加，最後崩盤，一句“分手吧，我們不合适”結束了這段關系。

我常跟大家說，不要再說什麼TA因為…….跟我分手了，因為你以為的最後一件事兒才是分手的原因，其實不然，要去在過程中，尋找為什麼TA提分手的根源。

而假性分手，恰恰就是負面情緒的爆發，也就是說，對方因為生氣，情緒上腦，才提出了分手，所以這個時候，你用真性分手的挽回方式，就是不合适的。

你可以給對方發這樣的信息：“我帶着很真誠的歉意來跟你道歉，我認真的想過了，我之前那麼做卻是很不合适，尤其是在相處中，這麼久以來，我都忽視了自己存在的問題，最後導緻了我們現在的結果，其實吵架解決不了任何問題，我該好好的跟你溝通的，所以，我希望你能給我一個好好溝通的機會，讓我知道你的全部想法，也請給我個機會重新站在你身邊。”

我說了，假性分手，就是假的分手，對方并不是真的要和你分手，所以，當你帶着真誠的态度，和反省自身後的言辭，跟對方交心懇談，對方就會原諒你。

其實啊，任何一段愛情都是需要磨合的，這個磨合就是在一次次的矛盾中尋找解決的方式，最後令彼此達到默契。

就像我們的挽回也一樣，你不僅是要挽回對方，還要在這個過程中，冷靜客觀地認知到自己負面情緒的出處，和更加了解對方的過程。

“我真的對你沒有感覺了，也真的不能再跟你往下走了。”

其實，所有的真性分手，都能從分手的“告白”中看出來。

“我不是不想跟你在一起，而是我沒那麼愛你了”

“我覺得我們倆再走下去，都是耽誤彼此，因為我們在一起根本沒有未來”

“你别再說你改改改了，你是不可能改變的，結束吧好嗎？放過我也放過你自己”

而所有的真性分手，其實都有邏輯主線的，就是不是我不愛你，而是你先讓我對這段關系失望了，是你變成了我不喜歡的人，你讓我在你身上看不到未來，與其長痛不如快刀斬亂麻。

我曾經看過一個雞湯：“既然不能跟你到白首，那就讓更好的人來愛你”，雖然這是一個毒雞湯，但是在這種人的心理，就是這種想法，别質疑，這是他們給自己的合理化。潛台詞的意思就是，我要為自己的率先立場，找個心安理得的理由。

我在前面也提到了，挽回不一定成功，因為任何事兒都存在失敗的概率，但是就算明知山前有虎，也要向虎山行，因為沒準你碰到的是一隻死老虎，對不對？

挽回也是一樣的道理，試過以後，你才能決定放棄或者是不放棄。

而真性分手的挽回最大的切入點是，對症下藥，将問題一個個解決，然後改變TA心裡的固有認知，呈現一個不一樣的你，那麼對方就有回心轉意的機會，而這個機會大與小，就在你手中。

為什麼說假性分手，比真性分手複合更容易一些，因為假性分手，你隻需要安撫對方的情緒，當對方負面情緒逐漸遞減的時候，你們就會複合；而真性分手，你要攻克的是對方的心，你要打心眼裡，讓對方知道，你們之間是有未來的，你是可以被改變的，跟你在一起，也能很幸福。

而真性分手以後，最怕的就是你沖上去死纏爛打，也就是我常說的錯誤的挽回方式。

因為你要知道，對方真的不想跟你在持續這段關系了，你再去糾纏對方，是不是讓事情變得更糟糕呢？而且過度的糾纏挽回，對方就會逃得越遠，TA會更加地讨厭你，反感你，最後甚至覺得你不可理喻，更加确定自己跟你分開是最正确的選擇。

我們要知道，一段好的感情成立的原因一定是，“你的優點吸引我，為此我甘願赴湯蹈火，你的缺點我不排斥，宰相肚裡能撐船，我可以包容和理解”。

所以，如何挽回，如何提升自己，可以多關注一些我的文章，或者可以私信我，相信，我會給你想要的答案。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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