人性很複雜。

在這個世界上，與我們接觸的人，往往不是那種大慈大悲或者大奸大惡的人，而是處于兩者之間，是那種“沒那麼好又沒那麼壞”的人。

對于大慈大悲和大奸大惡這兩種人，我們很輕易就能夠想出一些應對策略：前者感恩，後者遠離。

隻要發現他們是這樣的人，我們自然懂得怎麼做。

然而，當我們去面對那種是屬于“沒那麼好又沒那麼壞”的人的時候，人際關系的複雜性就體現出來了。

因為我們無法得知他們背後是大慈大悲，還是大奸大惡，我們隻能花費時間跟他們相處，才能知道他們的真正為人。

而正正就在這個過程當中，很多時候我們的相處行為，就決定了我們的關系走向。

記得前兩年我去武漢出差，一出機場我就立刻乘坐出租車前往工作的會場。不知道是不是覺得我是外地人的關系，當時出租車師傅直接跟我說，去那裡大概要80元，不打表。

闡述什麼是人性，一篇文章根本說不清楚，也說不完。因為這需要從人類的基因和千萬年來的進化演變說起。

但如果把人性的特質縮小到人際關系這個範圍内，那麼簡單很多了。

人性的本質是利己，這一點無論是心理學家還是經濟學家，都已經有相關了理論的印證。

《自私的基因》一書的作者理查德·道金斯(Richard Dawkins)說過：人類進化到現在，所有的進化行為，都是基于“自私”之上。

當然，這個“自私”，是廣義的自私。

例如你餓了，自然想滿足自己的食欲；你累了，自然就睡一個好覺；你有錢了，當然是想給自己一個好生活。

自己的需求是屬于優先級，所以我們的行為，往往是以滿足自己的需求為首要任務，然後才去滿足别人。

值得注意的是，利己行為并不等同自私行為。我有十塊錢，我買東西給自己吃，不給你買，這是利己，因為你可以自己買；但我把原本留給你的包子，全都拿給自己吃，讓你沒得買也沒得吃，這才是自私。

換言之，自私是屬于一種利己的行為；而利己的行為，卻不一定是屬于自私。隻要不損害他人，我怎麼利己都行。

這個界線一定要區分清楚，這對于我們人際交往很重要。

在利己的基礎上，那人與人的交往，不外乎兩個原因：

1，物質上的滿足；

2，情感上的滿足；

這兩種普遍的利己行為，都關乎我們的切身利益。沒有這兩種需求做“基站”，很多人隻要心生不爽，看到你就直接開罵；有了後，就需要遵守一定的行事法則了。

例如我在公司上班，除非不想混了，否則我肯定不敢得罪老闆，因為他是給我發工資的人，滿足到我物質上的需求；而跟朋友聊天，我把失戀後的各種煩惱向他傾吐出來，因為他能夠聆聽我的心聲，給予我情感上的安慰。

然而物質和情感上的滿足，很多時候在生活當中無法表現得那麼泾渭分明，應用到人際交往上，兩者産生交集的情況就會更多。

你跟老闆相處，盡管你上班是為了完成工作，而不是跟他成為朋友，但假如你沒有顧及到老闆情感上的需求，說話動不動就讓他丢面子，那你接下來的職場生涯肯定也不好過；

而你跟朋友相處，盡管你們可以把彼此當作是家人那樣一起互助互愛，但假如在相處期間你一直去損害對方的利益，動不動就耗費朋友的錢财，那你們的感情也肯定會慢慢疏遠。

所以各種人際關系的相處技巧，都是以這兩點來構建。

你要怎麼利己，才能夠不損害到别人物質和情感上的利益呢？而别人想要利己，你要做些什麼事，才能夠滿足到對方這個需求呢？這裡面就會涉及到各種相處方式。

然而我們每個個體，在利益和情感上需求，又不會一成不變。

比如我昨天升職加薪，你突然喊我請吃飯，我會很熱情大方的答應。可是一旦我工作不順心，遇到打擊，那你突然喊我請吃飯，我可能就不會回複你，也懶得跟你解釋，态度完全變了個樣。

這種變化，是基于利己的前提下發生的；作為當事人，肯定不會考慮到其他的外在因素。也正是這個原因，大多數人就成為了那種“沒那麼好又沒那麼壞” 的人。

當我們接觸到這些人的時候，由于信息不對稱的關系，我們往往無法完全了解到，導緻他們變化的背後原因。于是，人際關系就由此變得複雜起來了。想看幾本書就懂得怎麼跟人相處，談何容易呢？

那怎麼辦？我們應該要怎麼應對它們？

既然每個人都喜歡利己，那麼當你去利他時，也就是滿足對方利己這個需求。有了情感的聯結，你們之間的互動就多了一個合理的理由。

很多時候，我們稱呼一些權威人士為“劉總”“李博士”“張教授”等，是出于尊重的心理。這種尊重，就是一種滿足對方對身份認同感的利己心理。

我們為什麼要注重禮貌呢？因為禮貌的行為會讓對方産生一種被尊重的愉悅心理感受，算是利他了。在社交環境裡這是一種約定俗成的利他行為，這樣做當然有助于提升彼此的人際關系。否則，誰都不願意搭理你。

當我們跟他人建立起某種程度的利益關系之後，這種利他的行為還要繼續保持下去。不要随便拿對方的缺陷開玩笑，不要說一些傷害對方的話語，不要經常麻煩别人，或者偶爾關心對方，看到對方有困難，能夠幫忙的就主動伸出援手等，都是基本的做法。

但是為什麼要适當呢？

正如我面前所說，由于信息不對稱的關系，我們很難獲悉對方是處于一個什麼樣的心理狀态跟我們相處。

萬一對方是那種習慣接受别人付出的人，正如美女經常受到禮物，那麼你的利他行為，不但不會換來對方的感激，反而還會讓對方覺得是理所當然的正常事情。

而且，即便是利他，一定要滿足到對方的需求才算是利他，沒有滿足對方需求的利他，是擾人。

這種事做多了，還會給予對方巨大的心理壓力。好比一些男生有事沒事就送女生玫瑰花，守在樓下布個蠟燭陣，以為會感動對方。其實在人家心裡，這根本不是她的需求。

問題是，我們很難了解到對方的真正需求，畢竟人的利益和情感需求，不會一成不變的。所以适當去利他，才是最安全的做法。

這個尺度一定要掌握好。

某些情況下，一些人對我們很友善，但換了另一種情況，他們就會對我們很冷淡。我們不清楚他們變化背後的具體原因。

這時，我們就要想一想，我們和他們交往的本質目的是什麼？涉及到哪種利益關系呢？我們主要是因為物質上的互利而交往，還是主要因為情感上的互助而交往呢？

編輯聯系作者，是因為作者的文章能夠給他們提供某些價值。一本書賣得好，對他們的工作任務會提供些許幫助。一旦這層關系沒了，他們自然就會離你而去。

女朋友願意跟你一起闖南走北，是因為她對你充滿感情。隻要你也愛她，你們就會相處得很幸福。一旦情感破裂，你們自然就會分道揚镳。

基于物質的交往，隻要你們一直停留在物質上，沒有涉及太多的情感，那你也不會産生太多的煩惱。否則你找了小姐後，還為對方沒有想念你而傷心，這就自尋煩惱了。

基于情感的交往，隻要你們沒有過多牽涉到物質上的沖突，那你也不會産生太多的煩惱。人情很難用錢去衡量。談錢傷感情，不談錢傷人情。能夠用錢解決問題，就不要動用人情去解決了。就算我找朋友幫忙，我也最後也會請他吃飯來報答，而不是指望朋友的情感。

這兩者一定要區分清楚。原本你們隻是物質上的利益關系，而你卻用了情感上的利益關系去跟對方相處，假如對方也有這種意願，你們也許會成為好朋友，但要是對方沒有這種心思，你這種做法就會破壞彼此的“平衡交往”，帶來不必要的麻煩。

而情感上的關系，如果你們關系還不是很深入的情況下，貿然用一種物質交換的方式去跟對方相處，以為直接給個錢對方就出來陪你看電影吃飯，那你隻會自讨苦吃。情感交往，一定要循序漸進，一步一腳印去建立關系。

否則，太急進隻會壞事。

所以，利他為什麼要适當，不能強迫，就是這個原因。

想通這些基本問題，誰為什麼突然對你好，誰為什麼突然對你不好，對于你們的交往狀态，至少你心裡也會有個譜。

當你面對各種相處情況，你也能夠坦然處之了。

人際交往，是彼此價值交換的一種體現。如果你自身沒有任何價值，你很難在别人心裡擁有存在感。

建立自己的價值，就是讓自己有能力去利他。當你有能力去利他，自然就有資格“要求”别人反過來去利你自己。

想一想，現在的你能夠給别人哪種價值？是提供物質上的價值，諸如有能力解決别人的問題，給老闆完成任務，教導他人學習某些知識等，還是提供情感上的價值，諸如成為大家的一個知心好友，願意陪伴在朋友的左右，為他們分擔煩惱等呢？

你能給多少人提供價值，你就能夠發展到什麼樣的程度。你能夠解決老闆五百萬的難題，你就成為他公司的高管；你能夠解決老闆幾億的難題，你就成為他的合作夥伴。

你沒有價值，不管是情感上還是物質上，如果無法跟别人構建起聯結，那你就很容易被别人忽略了。

一個帥哥美女的明星跟你走在街上，衆人向你投來豔羨的目光，這會不會滿足到你的虛榮心呢？你的師兄，用一種非常熟練而帥氣的方式幫你解決某些問題，你會不會對他心生好感呢？

這些就是高價值的展現。

想要獲得平等而和諧的人際關系，不是你求回來的，而是基于你的個人價值自然而然建立起來的。

自身沒有足夠的價值，就算你哭紅了眼睛去哀求，換來的也隻是同情，而不是尊重。

并不是每個人都願意跟我們交往。

有些人不願意跟我們維持和諧的人際關系，是因為他們不在乎這種關系上的平衡，即便失去，對他們來說也沒什麼。

懂得用一個坦然的心态去面對這種人來人往，很重要。

但無論如何，盡量讓自己成為一個有用的人吧，這才是人際交往的核心。美國已故人際關系學家戴爾·卡耐基曾經說過一段話：

别指望别人感激你。因為忘記感謝乃是人的天性，如果你一直期望别人感恩，多半是自尋煩惱。你的價值因為别人的需要而存在，被人需要勝過被人感激。與其讓對方感激你，不如讓他有求于你。

隻要做到這樣，就算有一天你的熱情和禮貌，某些人一點都不領情，那依然還有其他人需要你，喜歡你。

你就是你自己強大的依靠。