Hey~

我是野草，

很高興與你分享！

七夕那天晚上，回去翻了翻自己的日記，發現去年這個時候，還有那麼一個男孩子在深深喜歡着我，可是我卻把他深深傷害了。

當我意識到可能再不會有人像他那樣很很很喜歡我了，我突然變得有點懷念他還在的那些日子。

在很久以前，我就發現自己是那麼的“犯賤”的了，隻不過我一直以為我隻是對建立親密關系特别的害怕，我隻是害怕失去而已。

直到有一天，朋友給我發了張圖片，才發現我這種叫“性單戀”，是一種候群症。這個世上還有許許多多的人像我一樣，不能去愛的人。

輸入“性單戀”，百度百科的解釋是：

性單戀（lithromantic），指 “對某人産生愛戀，卻不希望獲得情感回應的人（這類人的戀愛情節可能會因對方的情感回應而消失）。”

因此，他們有的可以接受戀愛關系，有的則不能。而大部分不能。

可是說到底，在其他人眼裡，這些人就是一個字“渣”，“這人人品有問題”，客氣一點的，“這個人有病”。

是啊，連自己都無法原諒自己這種行為。

點進“知乎”的話題，我們可以發現，一個個自己診斷自己為“性單戀”的同伴們在訴說那些過去的血淚史，這些經曆令人心痛到無法呼吸。

“我實在很難想象我會和什麼樣的男生在一起，我理想的愛情是我吸引他、我取悅、他、我試探他，而他，随便愛我一下就好了。”

“對不起 ，生人為人，我很抱歉。以後我會一個人住，自由浪蕩、開心就好。”

“因為我覺得太陰暗了。連我自己都不知道為什麼會這樣，一度覺得自己是渣女，不願相信自己人品有問題。”

“有的時候還是會覺得，自己很惡毒，并不能給他全心全意的愛啊，而我無能為力。”

“最開始的時候，你對于對方是新鮮而未知的，性單戀患者會想盡辦法去攻克你的心理防線讓你喜歡上他，同時在把你完全了解透徹，讓你喜歡上他之後失去興趣。很難以理解是吧？”

“我喜歡你，也希望你喜歡我，你不喜歡的話，我就會郁郁寡歡。但是我一旦察覺你喜歡上我了，瞬間立刻馬上就不喜歡你了，并且會對你的示好感到抵觸和惡心。我一直處于這種狀态中，無法接受對方的回應。”

......

無數的回答，都是一段段聽起來很矯情的經曆，可是裡面的字字是血，沒有這樣經曆的人怎麼會懂呢？

一直很喜歡很喜歡一個人，當那個人終于喜歡上了自己的時候，自己卻無法控制的、竭嘶底裡的想要回避與逃離，有時候甚至伴随着莫名其妙的惡心感，來傷害曾經那個人，說到底，也是在傷害自己啊。

特别是在連自己都覺得自己有問題，都覺得自己很渣的時候，還要承受自我的聲讨，那是一個多麼痛苦的過程啊。

很多很多的文章都把“性單戀”當作一種獨立存在的性取向，其中可以是異性戀也可以是同性戀。

症狀就是，不能再喜歡喜歡上自己的人，假性自卑，微受虐傾向，缺乏安全感。

但是我更傾向認同這是一種心理上的障礙，像大多數認為它屬于心理疾病的文章中提到的一樣，和依戀關系有關。

而這種依戀關系，又和童年時期和母親或者撫養者的關系密切相關。簡單來說，小時候沒有得到母親或者撫養者更多的愛，長大了就會缺乏安全感，然後回避親密關系，就很有可能形成這種狀況。

究其根本，小時候沒有好好的和父母建立起原始的親密關系而導緻了如今的“無法好好去愛”。

而這種說法有一定的道理，就我而言，我一直和我媽的關系不太好，以緻于現在通過依戀關系量表測量出來的正是高焦慮、高回避型依戀關系。

其實抛開這個量表來說，我也是一直都是比較缺乏安全感、害怕失去的那種患得患失的人。而現在的我，好像可以把自己歸入這個群體，找到歸屬了。

對于知乎上有很直白的控訴：缺愛！犯賤！沒得治！注孤生！

于是很多性單戀者表示，不婚！單身！不再出來禍害人間了，把自己關起來！

好像對于自己這種很犯賤很惡心的行為，像是宣布準備後事一樣，無比的絕望，“我能怎麼辦啊，我也很絕望啊”。

所有情緒問題背後都有着一定的心理需求，如同《這不是你的錯》那本書裡提到的觀點一樣，回到你本身上去，解決問題。

1. 首先接納自己原來的樣子，跳出“不應該被愛”的怪圈，恩，那是個怪圈
2. 享受當前的生活狀态，培養個人興趣，愛不僅僅隻能從戀愛中獲得
3. 如果有能力可以去尋求專業人士的幫助，解決内心存在的真正沖突，找回最初的自己。

我們要相信這個世界不隻我一人，還有很多很多和我一樣的人在經曆着同樣的折磨，而且，隻要我們能夠發出求助，我們也是可以被治愈的。

“這不是我的錯，但是這是我需要承擔的責任。”

所以，要為自己曾經長出的刺而傷害到的人說聲對不起，而今後，自己還是會用盡全力，學會如何去愛。

仙人掌上的刺從來不是保護了自己，往往是刺傷了那些靠近它的人。

但願所有的性單戀者，不要因此而否定了自己，重新拾起自我的能量，去解決眼前遇到的問題。

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