因為死纏爛打觸及到了對方的舒适感底線。當下的舒适感非常低的話，就會産生一個不好的未來預期。

任何情感關系建立都是以舒适感作為第一直覺。如果前任是一個新認識的朋友，他說話做事合你的胃口，順你的意，你覺得跟他相處舒服，産生了一個成為好朋友的未來的預期，這個良好的預期才會指引着你走近這個人。如果他對你也有良好預期，也同樣會指引他走近你這個人，你們倆才有複合的可能性。

良好的預期指的是，這個人能給自己帶來快樂。

比如說相親，就是在快樂的基礎之上加上一些外在價值的加成，什麼意思呢，我先跟你看對眼了，跟你聊天感覺舒服了，然後再看到你這個人有上進心有責任心等優點，我就願意跟你在一起，因為我覺得跟你可能有更好的未來。

如果有人在第一步“舒服”這裡給你掐斷了，對方對你的預期很差了，後面你就算有更多展示面，都沒法展示出來了。

死纏爛打就是輸在第一步上，你把一個人死纏爛打給惹毛了，後面的路，比如說展示自己的改變，邀約重建信任等等，幾乎都被對方的排斥情緒打斷了，對方對你的第一直覺會變成“不成熟”，你有什麼事情就用這種死纏爛打的态度解決，那以後的日子還有法過嗎。

接下來說說，為什麼死纏爛打明明沒效果，但還是那麼多人選擇這種方式。

大概率是因為不會别的辦法，就用這種笨辦法。

很多人死纏爛打的想法就是——我就努力挽回，直到成功為止。我隻要好好對你，滿足你的所有要求，我就是盡力了。

對于這種想法，我隻能說，蠻幹的精神可嘉，但是放在任何事情上，蠻幹的人，成功率都是極低的。

因為蠻幹有一個緻命的缺點，它透露出這麼一個意思——隻要我努力就能獲得成功，隻要我努力就能攻克這個難關。

沒有結合現實情況的蠻幹，這不就是一種低效率的自我感動。

在戀愛中你把伴侶物化成了一個“難關”，想盡辦法去攻克他，征服他，掌控他，實際上死纏爛打的行為就是控制欲的投射，你妄圖通過“努力”這一行為控制住局面，提高自己對這段感情的安全感，以證明自己還沒有失去這個人。

•那對方會怎麼想呢？

“他根本沒有在意我的感受啊！”

對方會覺得你隻是想攻克一個難關，這其中有多少是對愛情的需求呢，又有多少是對“得到”和“攻克”的欲望呢，對方心裡一定會打鼓。

被死纏爛打的那一方，一定會跟你說“你冷靜一下好好想想吧”“你現在隻是不甘心跟我分手，你一會肯定會找到比我更好的人，何必這樣呢”

很明顯對方已經認定你的蠻幹是情緒性的，不是深思熟慮後的行動，确實，死纏爛打本身就是情緒因素居多，就沖這一點，就沒法說服對方“我真的很愛你”。

挽回的正确打開方式

做一件事無計可施的時候也别走上歪路，始終是要腳踏實地地解決問題。

1、感受過程，可以避免自身的焦慮感

我發現一個問題就是，死纏爛打的人他的焦慮感在于，“我今天不挽回明天就晚了，他就喜歡上别人了”“今天他把我拉黑了，我不想辦法讓他把我加回來我就完了，我們就徹底失聯了”“他不回複我消息代表他讨厭我，他回複了我才有希望”雲雲。

一種強烈的不安感帶給對方很大的壓迫，這些想法有個共同的特點，就是非常在意結果。

非常在意當下跟對方溝通的一個結果，今天我必須要怎樣怎樣，否則就不行，好像沒了這個結果一切就沒希望了。

其實這還是上面所說的，你的控制欲在作祟，你想要控制局面，增加内心安全感，就非要拿到一個明确的結果。

我有一個男生朋友追女生就是這樣，“今天你不肯見我我就做你家門口不走了”，我就跟他說“那行，她出來見你了，然後呢，你跟她說什麼呢？見到了你就成功了嗎，得到了你想要的了嗎？”

确實沒有呀，複合的過程是情感修複，情感修複是慢工細活，很多付出當下并不會有一個明确的結果，但是它一定會在未來的某一刻積累成一個結果反饋給你，死纏爛打跟合理付出之間最大的區别就是，死纏爛打非要對方給出一個即時反饋的東西，而合理付出尊重對方不給反饋的權利，不會追在對方屁股後面要結果。

所以說你在挽回的過程中不想讓對方覺得你在纏着他的話，就不要問對方要結果，不要想着他多久才會回複我消息，他多久才會答應跟我見面，多久才會主動跟我說話等等。

你要重視過程，體會跟對方交流的過程，包括其中對方的負面情緒也好，正面情緒也好，體會對方情感變化的這個過程，慢慢搞明白對方當下的需求是什麼，轉變後的需求又是什麼，一點點适應新的相處模式。

我一般都是建議不要斷聯，因為斷聯之後會斷掉觀察對方情緒變化的通道，所以最好是一直在跟對方聯絡，但尊重他對你的拒絕。

聯系的次數多了，你對他情緒接受得快了，你會發現自己也在慢慢克服那些焦慮感。慢慢想明白，理解對方的過程遠比一時的結果重要的多，這時候你給對方傳遞的是你的情緒穩定性，你的解釋啦，包括承諾啦，才會有可信度。

2、不要“你覺得”，要“他覺得”

在挽回中掌握主導權的的秘訣是控制好自己的需求感，從而有精力發現對方的需求。

你付出的東西如果隻是你想給的，不是對方想要的，很容易就變成騷擾，大部分時候對方拒絕你，我說的直白一點，其實就是覺得你無用。

吸引對方的必然是某種價值，無價值即無用，在死纏爛打之後的階段裡，你拿出的東西如果沒有任何吸引力，你對他來說就仍然是無用的，對方會覺得一切沒有絲毫改變。

你覺得自己噓寒問暖很有誠意，甚至還一百八十度态度大轉變說要改變自己，但是對對方來說沒有用，因為這隻是“你覺得”，要讓“他覺得”才有用。

然而我們挽回的時候思路往往是僵硬的，焦慮感讓自己沉不下心來體會對方的用意。這時候隻能逼自己去理解對方，逼自己站在對方的角度上想問題。很容易就明白對方的情緒是為了什麼，沒有了情緒最在意什麼。

其實沒有人比你更清楚對方想要什麼樣的生活，隻不過一個人的自我意識太強的時候，你不願意讓出部分的自由去遷就對方，給對方造成了一種你非常固執和難以溝通的刻闆印象，包括你死纏爛打的狀态，依然沒有給對方打破這種印象。

愛情本就是在維持自我和妥協之間找平衡，當你想保持更多的自我，你就會變得固執，被排斥和拒絕，當你主動去理解和感受對方，你才知道哪些是“他覺得有用的東西”。

3、最高級的溝通，并非隻是解決問題，而是看見和接納

一是看見和接納對方。二是看見和接納自己。

說說對方想要什麼。

有的人說對方就想要我順着他，這就答案就太片面了，每個人的人格特質都不一樣，有的人要的是别人一直追逐他，有的人要的是源源不斷的新鮮感，還有的人想要找一個強大的人來引領他……人的欲望是多種多樣的，還有的是羞于啟齒的，大部分真實的自我都被自己藏起來，因為人人都認為真實自我是自私醜陋的。

許多人的溝通停留在“我幫你解決你的疑慮”這個層面上，做出一些要改變的承諾，這隻是淺層的溝通，對方的疑慮根本上還是真實自我被忽視的不安感。

真實自我被忽視等于被否定，所以你去跟對方交流的時候解釋沒用，安慰才有用，承諾沒用，肯定才有用，不是“我會改變自己來适應你”，而是“都是我的錯，我以為你堅強”。

再說說看見和接納自己。

一場高質量的溝通會讓你看到對方和自己的内心世界，在輸出自己的想法時，療愈自己的内心傷痛，接納自己，提高自我的認可度，不再苛求自己和别人。①

挽回最終治愈的是自己，愛别人最終的目的也是愛自己，不是以剝削自己為前提，是以愛自己為前提。

遇到矛盾要溝通的時候，你們雙方才有一個機會敞開心扉，不要把這個機會變得卑微，想要共情對方先要把自己跟對方放在一個平等的位置上，即便你感到劣勢，感到負面情緒纏身，感到需求感爆棚，也嘗試接納這樣的自己，用對方感到舒服的方式表達自己。

千萬不要因為挽回一個人而失去自我，被感情操控的傀儡是無法獲得主導權的，我知道你們最怕的是挽回失敗，可最容易失敗的恰恰是那個不接受失敗的人。

過于看重結果的後果就是拒絕接受失敗的自己，從而對自己産生否定感，這樣跟無價值和無用付出就形成了一種惡性循環。

不管是什麼樣的情感關系，我都會強調要先跟自己溝通，然後跟對方溝通，先接納自己再接納對方，盡量讓自己溝通方式柔和一些。

因為你的生命意義不是為了得到區區這一個人的認可和愛，最終跟随你一生的是你的自我，是你對感情的感悟和所收獲的愛一個人的能力，是你對自己的珍惜和認同。

許多人把眼前的人看成一輩子的拯救者，認為沒了對方自己就沒法活了，說實在的誰能保證伴侶是永恒的呢，自己的幸福本就不應寄托在别人身上成為别人的負擔，我們終究要完成自我的獨立，學着用理性和高效率的方式面對生活，而不是一搞不定就像小孩子一樣撒潑打滾讓對方負責。死纏爛打的人大部分是依賴過度，可正确的挽回不應是離不開，而是有能力繼續愛，有能力愛自己才對。

Ps:①來自《聊天急救包，化解小沖突》

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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