2021年是我人生中最悲催最低谷最痛苦的一年，因為我經曆了人生中最毀滅性的打擊，人生的快樂，人生的意義，生活的希望，生活的寄托全部都靜止在媽媽離去那一刻。2021年6月5日早上7點左右媽媽正在洗女兒的襪子，突然覺得頭暈，我趕緊給她到了一杯水，她說喝不下，想躺着，然後就惡心，吐，我就給孩子爸打電話讓他趕緊回來，接着我讓朋友騎車帶媽媽去了附近的醫院，當時媽媽的醫保卡密碼不記得，醫生說要辦住院，一下又辦不了，就幹脆讓孩子爸把媽媽送到區醫院，媽媽在區醫院住了三天，打了三天針媽媽說病好了，就吵着要出院，醫生也沒有強留，就是說要重新配藥，如果再犯，就及時來醫院，當時那個年輕的醫生說是高血壓引起的腦萎縮，我還問有沒有生命危險?當時醫生說老年人的常見病，要長期吃藥，我想隻要吃藥不犯病就行，聽醫生說得也不嚴重，我當時對高血壓引起的常見病也不太懂，所以也沒有留心，媽媽高血壓吃了十幾年的藥，平時也犯病，頭暈頭痛就躺一躺，睡一覺就好了，看醫生沒有強留，媽媽就出院了，後來想想可能是因為這次出院早了送了媽媽的命，我一直都在這種愧疚自責中折磨自己，無法釋懷，這種折磨痛不欲生，生不如死，如果可以替媽媽，我真的願意。

媽媽這次出院後天天在吃醫生重新配的藥，後來端午節，妹妹一家都回來了，這是媽媽過的最後一個節日，我當時說把媽媽送醫院去複查一下，媽媽一向不喜歡去醫院，說不去，當時大家看到媽媽的狀态也還好，就沒有去。一直到6月16日淩晨4點左右，媽媽又犯病了，我當時就慌了，趕緊打電話給孩子爸，孩子爸在外地，我們在學校陪讀，當時我打了急救電話，别人說車不在這邊，車都在區裡，給我一個私人号碼，讓我叫這邊的車去醫院，媽媽說沒有關系等孩子爸的車回來，送媽媽去醫院不到7點，醫生沒有上班，辦不了住院，直接自費挂急診，媽媽的病就這樣反反複複，讓人心裡很亂，接診的還是上次那個年輕醫生，他好像很有把握能把媽媽醫好，我之前還很相信他，後來覺得不對，就要求轉院去武漢協和醫院，轉院那天6月19号，到協和醫院一直沒有床位，都是一些年輕的醫生，亂七八糟的檢查一大堆，來來去去幾個年輕的醫生問一堆問題，又檢測媽媽的力氣，媽媽當時還說力氣大得很，過了好久才跟媽媽挂上點滴，當時媽媽的狀态好像好了很多，我還以為是大醫院裡的藥真的比區醫院的藥好，心裡還高興，我當時在和媽媽聊天，媽媽說想睡一下，點滴還沒有打完，媽媽就好不舒服，我就去找醫生，醫生讓媽媽去了急診監護室，那裡不允許家屬進去，我和妹妹就偷偷在門縫裡看，媽媽的手被綁在床上，看到媽媽很痛苦的樣子，淩晨的時候媽媽用手掌示意我們進去，我去的時候媽媽說想回區醫院，這裡的醫生好壞，不準她動 ，她想上廁所，因為當時已經用了導尿管，我們就安慰她說我們都在門外等她，這裡面不要我們進來，媽媽很聽話，讓我們别被醫生發現了，當時看到媽媽的眼神渙散，我心裡還沒有往壞處想，以為是她痛成這樣，媽媽說她求護士放她出來，我們都在門外等她，護士還打她，不知道是不是真的?當時覺得媽媽是痛糊塗了……我想媽媽能睡一覺可能痛會好一點，我還讓媽媽睡一覺……沒有想到這一轉身就是一輩子，媽媽後來昏迷了，再也沒有跟我說一句話，我後悔當時就該死皮賴臉的陪媽媽，任護士醫生怎麼趕怎麼罵也不該出來，現在回憶這些都是揪心的痛

6月20号媽媽進了重症監護室，醫生說媽媽是腦梗，而且梗在腦幹，那天我和哥哥，妹夫一起送媽媽進去的，媽媽當時已經講不了話，看嘴型在喊我和哥哥的小名，我托着媽媽的頭，哥哥和妹夫托着媽媽的身體放在病床上，當時媽媽喊了一聲，哥哥說能喊是好事，我心裡還想媽媽一定會好起來，我和妹妹去做核酸檢測的時候外面下着大雨，我就在雨裡走，心裡特别難過，就嚎啕大哭，之前以為來協和媽媽的病會好轉，沒有想到媽媽會這麼嚴重。後來幾天就這樣一直煎熬着，重症監護室不能探視，每天等醫生一個個的喊病人的家屬，心都提到嗓子眼上來，生怕聽一點點不好的情況，我每天不吃不喝就在醫生每天喊我的那個位置坐着，從早上一直到晚上，直到保安趕我走，那裡都是重症家屬，個個都愁眉不展，就是我一個人像個乞丐一樣，賴在那裡，媽媽生性膽小，我就是想離媽媽近一點，感覺隻有這樣自己心裡才踏實一點，就這樣一直煎熬到6月24号媽媽睜眼了，頭上的水腫消了，這是那些天等到的最好的一個消息，醫生說下周一帶媽媽去檢查就可以看情況讓媽媽去康複醫院，讓我們去找康複醫院。6月27号晚上10點左右，醫生突然打電話說媽媽心跳停止，已經搶救過來了，用上了呼吸機。讓我們去醫院簽字，第二天就是周一，應該是帶媽媽檢查的日子，突然又這個樣子，讓人又陷入了痛苦的困境中，絕望，無助又無奈，我和妹妹求醫生用最好的藥，不惜一切代價救媽媽，可是醫生不肯，說媽媽是最低的醫保，隻能用最基礎的藥，我們出錢也不行，真是讓人崩潰又憤怒，莫名其妙的憤怒，心裡無比的煩躁，我理解醫生有醫院的規定，再憤怒也不能發洩，心痛到了極點，還是無能為力，最後幾天媽媽一天比一天不好，6月29号醫生說媽媽已經腦死亡，問我們是願意回家還是執意在醫院?哥哥慌了，說回家。我當時也是頭腦一片空白，不知道該怎麼辦？害怕媽媽在醫院瞬間離去，回家也就是放棄了媽媽活着的一絲希望……心中無比絕望，又莫名其妙的憤怒，問自己到底在憤怒什麼?憤怒對現實的絕望……我們兄妹拼盡全力，還是沒有留住媽媽，那天下午回家的，妹妹摸着媽媽的手，我摸着媽媽的腳，哥哥和司機坐一起，車窗外的夕陽一路跟着我們到家，下車時，我跟媽媽說回家了，媽媽的眼角流下了最後的淚，痛到了極緻就是麻木，悲傷已經無法形容。後來就是媽媽的葬禮，很熱鬧，媽媽生前從來沒有這麼熱鬧過，感覺很諷刺，我沒有發瘋的哭喊，隻是任淚流成河，沒有聲音，特别是看到媽媽的朋友和同齡人都來祭拜她，我感覺這一切都是在做夢，後來我們兄妹三人都同時感冒了，一樣的症狀咳嗽，高燒，流鼻涕，聲音嘶啞，喉哝痛，這種感覺比起心裡的空，不值得一提。

媽媽從最後一次住院到離去，前後一共才14天，之前我還癡心妄想她會康複，最後我奢望她隻要有呼吸和心跳，哪怕是植物人也好，這樣至少我可以天天照顧她，還可以看見她，可是真正的痛是無法言喻的，從此白天晚上都睡不着，好不容易眯一會，就夢見媽媽依然活着，又夢見媽媽的病好了，那些夢中的喜悅，小心翼翼的珍惜跟醒了以後形成相反的對比，特别是醒了以後就再也睡不着，無論是幾點，最痛最絕望的時候就是從淩晨醒來，無法接受這樣的現實，又無可奈何，一次淩晨我醒來之後坐在媽媽生前的地方哭，孩子爸起來上廁所，把他吓着了。每次經過媽媽曾經經過的地方都忍不住要放聲大哭。我時常在想，不知道媽媽是不是真的在那個平行世界等我?