好的婚姻 / 是兩個人一起修行

作者：海鸰

很多女性在伴侶提出離婚的時候，都會面臨對方的指責。

比如：“你不夠溫柔、不夠體貼。”或者：“你能力不夠強，你哪裡哪裡做得不好。”

當你聽到這些否定的話語，會認為對方在攻擊你、打壓你。

他把離婚的“錯”都推到你身上，好像這段關系之所以要破裂，都是因為“你不夠好”。

一方面你不能接受對方離開你，另一方面，你更不能接受對方離開你之前，還要把錯誤都推到你身上。

一般這個時候，我們很容易采取幾種做法：

一：和對方“踢皮球”，你可能會反過來指責對方，是他“沒有責任感；對家庭付出太少……”

二：拼命為自己辯解，我之所以這樣做，是因為什麼，因為什麼……

三：一個勁地道歉認錯，發誓自己以後都會改。

這幾種做法依然是站在自己的角度去看待問題，你們又一次錯過了好好談話，挽回婚姻的好機會。

其實，在談離婚的時候，對方情緒激動，甚至指責你，恰恰說明你們的關系有很大修複的希望。

因為指責，代表着對方還在向你表達“需求”，對你還有期待，那麼這段關系還有救。

但是我們應該用正确的方式去處理。

那麼具體該如何處理呢？先來看一個學員案例。

如果你也處于離婚的漩渦中，不知道如何去談。

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一

“你一點都不關心我，你不愛我！”

在老公提出離婚的時候，蘇蘇一開始并沒有放在心上，因為每年老公都要提一兩次，她都習慣了。

可是這一次，老公不僅和她談起了撫養費的問題，還收拾東西，要從家裡搬出去，她才知道老公這次真的要離婚。

她又着急又困惑，忍不住質問老公：“為什麼要和我離婚？”

結果老公說：“你一點都不關心我，你壓根不愛我，你都不知道我在這個婚姻裡有多絕望！”

她感到很奇怪：“你為什麼這麼說，我不愛你，我為什麼要和你結婚？！”

老公說：“你說你愛我，其實你一點都不尊重我的意見，我讓你把家裡弄得幹淨一點，我不想回到家還看到哪裡都是亂七八糟的，你從來不聽；

上一次我生病了，你還和我賭氣，連口水都不願意給我倒！”

蘇蘇感到很憤怒，但是這一次，她看老公似乎是下定決心要離婚，内心裡也有一點害怕。

于是她選擇忍住怒火，沒有立刻和他争吵。

蘇蘇解釋道：“我知道你想讓家裡幹淨一點，可是你媽又不願意過來帶孩子，你工作又忙，我一個人帶孩子，哪裡有精力收拾幹淨。

上一次你生病了，也是一會說我這個，一會說我那個，我一生氣，當然就不願意管你了。”

結果老公火更大了：“你提我媽幹啥，我媽小時候也一個人帶我，家裡也沒這麼亂！”

蘇蘇也壓不住火了：“天天你媽你媽，你媽最優秀，你和你媽過日子去吧！”

兩人大吵了一架，随後，老公直接給她發了一份離婚協議書，讓她快請假去民政局，兩人把婚離了。

蘇蘇徹底崩潰了……

蘇蘇的處境多少女性朋友都能感同身受。

一位媽媽每天帶孩子已經筋疲力盡了，老公又諸多要求，蘇蘇的心裡當然非常憤懑委屈。

但是蘇蘇不想讓家庭破碎，老公又一個勁指責她，似乎真的要離婚。

面對這種指責，蘇蘇先是忍耐後和老公争吵，這也是我們常常踏入的誤區。

為什麼這種方式對關系的修複無濟于事？下面我們和大家好好分析下。

二

互相指責，讓對方再一次驗證“這個婚姻沒救了”

蘇蘇的老公說：“你一點都不關心我，你壓根不愛我，你都不知道我在這個婚姻裡有多絕望！”

看起來他在指責蘇蘇，把離婚的錯誤推到蘇蘇的身上。

但這種指責也是一種期待：“我希望你關心我，我希望你能看見我的需求，我希望你能好好愛我。”

而蘇蘇覺得老公在“無理取鬧”，于是說：“我不愛你，我為什麼要和你結婚。”

她想用“我和你結婚”作為一個證據，證明“我是愛你的”，想讓對方扭轉他的想法，放棄要離婚的決定。

而蘇蘇的老公此時心中已經累壓了太多不滿，情緒很激動。

他隻會覺得這種解釋很蒼白，“有那麼多細節證明你不愛我了，你還在這裡狡辯。”

甚至他還會覺得：“你嘴裡說愛我，但是你的心裡想的都是你自己，你壓根不尊重我的意見。”

于是他用細節來反駁蘇蘇：“我讓你把家裡弄得幹淨一點，我不想回到家還看到哪裡都是亂七八糟的，你從來不聽。

上一次我生病了，你還和我賭氣，連口水都不願意給我倒！”

蘇蘇聽到這些話，内心很委屈，一個人帶孩子已經很累了，還要面對老公的各種指責。

她想要反擊，又不敢直接和老公吵，于是她沿着老公的話繼續解釋。

蘇蘇說：“你媽又不願意過來帶孩子，你工作又忙；你一會說我這個，一會說我那個，我一生氣，當然就不願意管你了。”

蘇蘇的潛台詞是：“都是你媽幫不了我，你也沒有承擔起自己的責任，你總是批評我，都是你自找的。”

這裡面有很多暗暗的指責與攻擊。

蘇蘇的老公捕捉到了這些指責，認為蘇蘇又把責任推給了他和他的媽媽，怒火更甚。

最後兩個人又吵了一架，老公再一次驗證了“我說什麼你都不懂，我的感受你不在乎。”

好像兩個人之間有一堵牆，蘇蘇沒辦法看見老公，老公也沒辦法看見蘇蘇。

兩個人在争吵中、指責中漸行漸遠。

他們沒有辦法好好坐下來，看清對方的期待，化解積怨，讓關系進入良性循環。

如果你也處于離婚的漩渦中，不知道如何去談。

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三

看清指責後隐藏的“期待”，讓對方重燃對關系的希望

那麼，具體該怎麼做呢？

其實，夫妻走到離婚這一步，已經累積了太多的問題。

在面對伴侶指責時，如何去談？今天我們先給大家提供3個思路，這會給你們關系的良性循環打開一個出口。

同時，談話方式隻能起到輔助的作用，後期的行為調整、關系走向、非談話時的夫妻互動都很重要，如果要系統解決這個問題，歡迎來私信我們。

在面對對方指責時，我們可以嘗試這樣去做：

首先，我們要和對方共情，幫助對方清理他的情緒。

在對方要離婚的時候，内心一定有很多“不滿”，要想改變他離婚的念頭，首先要讓對方感到“被尊重、被認可、被傾聽。”

隻有他心裡舒服了，才會聽得進你的話。

比如蘇蘇可以這麼說：“你有這樣的感覺，肯定是有原因的。我想要多聽一些，到底是怎麼樣，不然不會累積到你一定要離婚。”

不是挑“到底是誰的錯”，也不是一個勁解釋，而是去共情，去搞清楚對方的需求。

這就是良性溝通一個很好的開口。

其次，和對方确認他的需求。

一個人為什麼會指責？恰恰是因為内心有期待。

比如，蘇蘇的老公說：“我讓你把家裡弄得幹淨一點，我不想回到家還看到哪裡都是亂七八糟的，你從來不聽；

上一次我生病了，你還和我賭氣，連口水都不願意給我倒！”

蘇蘇可以和對方去确認：“我們每次吵架，你都會跟我提到這個事情，以前我沒有那麼重視，你今天再談，我忽然覺得那是不是你内心真正渴望的一段婚姻?

你希望家是溫馨的港灣，能在疲憊的時候好好休息一下，你希望在你最脆弱的時候，有一個人可以很溫柔的照顧你。

這會讓你感覺到你是被珍惜的，這個才是你真正要的。”

說這些話的時候，語速可以放慢，語調可以很平和，那麼這些話将會更能進入到對方的心裡。

對方會燃起一點希望，會覺得：“你終于看到我的期待了，這就是我想要的。”

但是同時，他也會懷疑：“你真的能做到嗎？也許是我要離婚了，你才會說好聽的話。”

這時候，他會很矛盾，一邊覺得你終于看到了他，一邊又覺得你不值得他相信。

所以他可能會說：“我們關系沒希望了，你不用白費力氣了。”

這時候，你可能會感到洩氣，沒有關系，這是一個正常的狀态。

很多夫妻在離婚的時候，總會在希望與絕望之間來回搖擺。

我們要做的，就是不斷調整自己，去看見對方的需求，讓對方一點點增加希望感，去對抗他内心的絕望感。

最後，留一個開放式的結尾。

什麼是開放式的結尾？

比如，蘇蘇了解他的期待，馬上說：“我知道你的期待是這個了，我馬上去做。”

這會讓對方覺得：“你太輕易做出承諾，我不信任你。”

所以，蘇蘇可以說：“我現在知道你的期待是這個了，我需要好好去想一想，看看我是不是真的能做到。

雖然我現在特别想把你留下來，可是我不希望把你留在一段沒有感情，沒有溫度的婚姻裡。

如果我不能保證真正能做到，我不會輕易地給承諾。”

這就是開放式的出口——我既沒有明确告訴你，我一定能做到，我也沒有拒絕你，說我一定做不到。

等第二天的下午，蘇蘇可以繼續和他聊：“昨天晚上我一夜都沒睡着，我反反複複去想，你說的那些期待，這些年我都錯過了多少。

以前我為什麼沒有做到，以後我是不是真的能做到，其實我想了很多很多……”

這時候對方會感覺：“你是認真的，你是慎重在考慮的，你真的準備去做這些事情。也許我現在不會馬上就信任你，但是我可以去觀察。”

這就給婚姻留下了一段觀察期，你可以在這個觀察期去持續關注對方真正的需求，讓對方感覺到：“你真的改變了。”

經營婚姻真的不是一件簡單的事。

有很多案主在面對對方指責的時候，會委屈也會很憤怒。

她們和我說：“老師，我是不夠完美，但是他也沒有做得很好啊！”

其實，會指責往往代表着這段婚姻還有救。

指責的反面是“期待”，但因為不善于直接表達，或反複表達依然被忽視，所以他會采用比較激烈的方式——指責，去讓對方看到自己的需要。

這時候，你的做法很關鍵，你是否能暫時放下自己的需求，跳出自己的角色，去抓住對方背後隐藏的“期待”。

不找各種理由解釋，也不去踢皮球，去找“到底是誰的錯？”

隻要我們用正确的方式認真對待每一句話，這個關系會絕處逢生，越來越有希望。

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