二婚男的可以嫁嗎?@瑩瑩老李你好，我有一個問題去年認識一個男的，他大我5歲，這個年紀還單身，下意識覺得他可能是離異，于是我就順便問了一句，結果他就承認了後來通過聊天大概知道，他短婚無孩，有上進心，也會做家務，收入也還不錯按理說這麼好的條件應該會有很多女生珍惜的，他離婚的原因讓我有些納悶，我來為大家科普一下關于二婚男的可以嫁嗎?以下内容希望對你有幫助!

二婚男的可以嫁嗎

@瑩瑩

老李你好，我有一個問題。去年認識一個男的，他大我5歲，這個年紀還單身，下意識覺得他可能是離異，于是我就順便問了一句，結果他就承認了。後來通過聊天大概知道，他短婚無孩，有上進心，也會做家務，收入也還不錯。按理說這麼好的條件應該會有很多女生珍惜的，他離婚的原因讓我有些納悶。

後來我就又問了他原因，他沒有給出特别明确的回複，隻是說前妻對他索取得太多，并不太想提起這段傷心的往事，這個回答我其實并不滿意，按理說婚姻是大事，不可能因為一些雞毛蒜皮的小事離婚，而且凡事總要有個理由，這種回答好像是在回避我的問題。

所以我一開始并沒有打算和他交往，但是後來他開始頻繁的邀請我，一起運動一起打遊戲，然後慢慢的發展成一起看電影，一起約會。我開始意識到這段關系正在走向親密，他給我的感覺，其實也并沒有想象中那麼糟糕。

後來我又問了身邊的朋友、父母，她們會不會介意自己男朋友是個離異的，她們給出的回答都是不介意。這讓我開始動容，從本能上抵觸離異男，現在變得有些動搖了，因為我自己其實并不算很優秀，脾氣也比較差，更不會做飯之類的家務，這樣看的話，其實他還是不錯的。而且相處了一年多，他也從來沒有發過脾氣，好像每次都是我在發脾氣。

心裡雖然這麼想，可是網上的态度卻又是截然相反，很多人都在奉勸女生，千萬不要嫁給二婚男，說什麼的都有，總之就是各種不幸，于是我又陷入了糾結中，之前的顧慮又開始出現，不知道我到底應不應該接受這段關系？

老李：

人最擅長貼标簽、起外号，因為人們更傾向于用這種方式來定義一個人的所有，就像在幾乎所有人的童年中，肯定有一個“傻子”的存在，也許這個人不夠聰明，甚至有些呆，所以就被人們貼上了标簽，人們根本看不到，這個人身上還有醇厚善良，還有做人的底線，又或者是人們選擇了視而不見。

在感情中其實也是一樣，而且随着網絡的流行，這種标簽已經不僅僅可以定義一個人，甚至可以定義一類人。“二婚”就是一個非常非常刺眼的标簽，幾乎在所有的情感關系中，提到這個詞時，或多或少都帶着一些偏見，人們根本連這個人是誰，長什麼樣子都不知道，就在心裡給這個人打出了分數。

當一個人帶着偏見去和另一個人相處時，是很難看清這個人真正的樣子的，我們總是刻闆地認為，對方就應該是一個怎樣的人，而這個人一旦做出和自己心理預期不同的舉動，我們就會認為這個人别有心機。我們總是懷疑對方是不是對自己有所隐瞞，我們總是對這個人的很多行為感覺不太信任，越是符合我們的要求，這種懷疑就越是強烈，隻因為對方身上有我們所認為的那個标簽。

其實看看現在人們對于二婚的一些評價，我們大概能夠看出一些端倪，無論是對二婚男還是對二婚女，人們幾乎不會給出任何中性的評價，大多數人都是一股腦的抨擊，甚至是侮辱，似乎隻要人們被貼上“二婚”的标簽，這輩子就應該被釘在恥辱柱上一樣。

可是有些人，甚至很多人都沒有接觸過二婚，亦或者身邊有二婚的朋友，但人家過得還不錯，這些人卻選擇了視而不見，我們真正抵觸的是對方“二婚”的這個角色嗎？并不是，我們抵觸的是，對方身上的很多行為和我們形成的價值觀不符，這才是問題的真正所在。

放下對個人的成見，放下對标簽的執念，我們用真心去和對方認真地相處，哪怕最後真的不盡如人意，但我們最起碼做到了尊重，做到了無愧于心。總好過因為偏見而錯過要來的沒有遺憾吧。

人其實是比較叛逆的一種動物，總是喜歡和别人不一樣，上學時是如此，步入社會其實也是如此，總在不變中尋求一種改變，我們希望自己的生活能夠和别人的不一樣，可是遇到了真正的問題時，我們又很難下定決心改變，因為和别人不一樣，可能就意味着成為焦點，成為别人嘴裡的談資。

在感情中，我們希望能夠遇到一個對自己足夠好，足夠優秀的人，可是真的讓我們遇到時，我們又希望這個人能夠符合大衆心目中的标準，一旦和絕大多數人的婚姻不同時，我們就很難做出選擇，因為那可能意味着我們會被談論，甚至會被诟病。

感情尤其是婚姻，一千個人眼裡就有一千個哈姆雷特，沒有什麼固定的形式或者模式，和二婚男也好，和二婚女也好，我們選擇一個人進入婚姻，是因為這個人身上有我們所需要的特質，也有可以彌補我們自身缺點的優勢，如果僅僅是因為這段婚姻和别人的不同，我們就選擇放棄，我想我們以後也很難步入婚姻。

聽過了網上那麼多婚姻的悲劇，我們大概是被吓怕了，對這些人身上的角色，或多或少都有一些恐懼，害怕網上的那些悲劇會發生在自己身上，可是有時候我們明明知道不會，我們明明知道，這個人和旁人不同，可是我們依然會害怕，也僅僅是因為這個人和别人不一樣。

就像他沒有明确回答你上一段婚姻分開的真相，你心裡就開始産生了懷疑，甚至否定了他之前所有的好，為什麼會有這樣的行為，如果他上一段不是離婚，而僅僅是戀愛分手，你還會如此糾結真相嗎？

現在大多數人都出現了一個很嚴重的問題，那就是每個人都試圖在婚姻中索取到什麼，就如網上經常會看到很多人提問：婚姻到底給男人（女人）帶來了什麼？卻幾乎看不到有人問“我們能夠給婚姻帶來什麼”。

我們總是想要在另一半身上得到一些積極的反饋，有的是高額彩禮，有的是房本加上名字，有的是源源不斷的情緒價值，還有的是圖個輕松，所有家務讓對方承擔等等。我們覺得，隻要對方能夠給我們的生活帶來好處，我們才會選擇進入婚姻，但我們卻從來沒想過，我們能夠給對方的生活帶來什麼好處。

對方會做飯，以後他可以一直給我做飯；我脾氣差，他脾氣好，這樣他以後可以接受我的壞脾氣；類似的想法還有太多，都是我們能夠從對方身上得到什麼，我們是否想過，我們能夠為自己的這段婚姻付出什麼呢？付出的是自己的壞脾氣，還是付出的是自己的好吃懶做？如果真的是這樣，對方又憑什麼要對自己好？

我個人一直認為，一段婚姻能否長久，在于我們彼此是不是願意把自己的缺點展示在對方面前，因為好的婚姻一定是互補的，當然這種互補并不是你容易生氣，而我不容易生氣；更不是你會做飯，我不會做飯等等，而是因為你脾氣不好，而對方卻可以為你疏導壞情緒；我不會做飯，而對方卻願意教我做飯。

互補不是你不做，讓我來做，也不是我不會做，而是你恰好會做；而是會的那一方能夠引導不會的那一方做得更好，是可以讓彼此都變得更好。如果我們隻是一味地去在對方身上索取，那麼這段感情是不會長久的，所以隻有懂得付出的婚姻才是最好的婚姻。

總結起來的話，大概就是三句話：

1、标簽會讓我們下意識地做出第一判斷，而忽視了其本身的價值。

2、人性其實很奇怪，總喜歡特立獨行，可每次遇到又總是希望能夠和大衆保持步調一緻。

3、我們總是在考慮自己能夠在這段感情中得到什麼，卻從來沒想過自己要付出什麼。