如果你覺得談戀愛很累，兩個人相處矛盾增加，新鮮感也逐漸褪去，怎麼看對方都不順眼的時候，那說明你們的親密關系已經進入了一個“磨合期”。

什麼叫磨合期呢？我給大家舉個簡單的例子：男女之間相處有一個最常見的矛盾，就是男人覺得女生上完廁所後，應該把馬桶圈掀上去，而女生覺得，男人上完廁所後，應該主動把馬桶圈放下來。

這個所謂的“馬桶圈歸屬權”的問題，其實就很好解釋了愛情中磨合期的概念，也就是說，在磨合期的我們，總會情不自禁想讓對方按照我們的意願改變。

從行為心理學的角度上來說，親密關系的發展主要分為五個階段：激情期——權力争奪期——穩定期——承諾期——親情期。而我們常說的磨合期，就是“權利争奪期”的表現形式。

這也是為什麼磨合期會有無休無止的矛盾和争吵，其本質原因，就在于兩個人之間的權利争奪。

以前一個人的時候，所有的權利都是你的。沒人會約束你，你幾點起床，想吃什麼，周末是想宅在家還是出去野，完全憑借你的個人喜好，而一旦親密關系過了激情期，兩個人開始真正意識到“要活成一個共同體”時，權利争奪也就開始了。

而在磨合期的我們，最願意幹的一件事，就是打着“我愛你”的旗号，讓對方為了自己做出改變，這種改變，可以說是方方面面的，比如女朋友為了幹淨，必須讓男朋友上完廁所，要把馬桶蓋放下來，而男朋友為了健康，必須讓女朋友周末陪自己健身.....

發現沒有，這種強制讓對方改變的意圖，通常都體現在親密關系相處的磨合期，就是因為我們在激情期的時候，總是會把這段感情想象的特别美好，認為對方和自己在一起後，肯定是無微不至，善解人意的。

但當真正深入了解之後，你就會發現對方身上存在很多讓自己不喜歡的習慣和行為，于是你就會不假思索地改造對方，逼他做不喜歡的事情，讓他改沒必要的習慣。

但恰恰就是這種“我為了你好、我希望你更好”的改造，很容易造成反抗，也就造成了親密關系種種的摩擦和争吵。

而磨合期的一切争吵，其實說白了，都是在争奪對這段關系的掌控權，也就是“我在這段關系中有多少話語權”，彼此對于關系的掌控感，都是為了滿足自身内心的不安。

那如何才能順利度過磨合期呢？其實也不難。關鍵就在于制定規則，在無序的親密關系中，創造一個能讓彼此共同舒适的規則，讓兩個人既能保持自我，又可以包容對方，這樣的親密關系才能逐漸步入良性循環。

比如，你今天想吃螺蛳粉，他想吃炒飯，你們可以因為這件事兒争吵，但吵完了之後，需要達成一個共識，以後一三五吃什麼聽你的，二四六吃什麼，聽對方的。

這樣如果你們吵完架之後，還能夠制定出一個規則，并且彼此心甘情願地執行，那吵架才是有意義的。

所以話說回來，磨合期累人麼？當然累，這就像一個員工從實習期到正式員工轉正的過程，這個時候的你，既沒有和别人在一起的沖動，又沒有對于處理關系最起碼的耐心，自然會感到應接不暇。

但如果你們僅僅隻是因為“累”而分手，其實是沒有必要的，因為一旦你們過渡了磨合期，到了穩定期之後，兩個人的關系就會變得默契有加。所以我總說，戀愛靠的是感情，談戀愛靠的卻是理性。

因為愛是讓兩個人在一起的原因，而一個穩定且舒适的規則，下是讓兩個人持續走下去的動力。所以磨合期最重要的東西，從來都不是漫長的争吵和鬥争，而是彼此在矛盾中尋找平衡，在瑣碎的生活中學會成長，這才是磨合期的意義所在，明白了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C