最近很多女孩子問我：“怎樣才能讓男友從不夠喜歡我到非常愛我，非我不可呢？”

其實很簡單，一句話：“你表現得像個綠茶biao就可以了。”

相信很多姐妹已經開始噴我了，說我心懷鬼胎、不懷好意、誤人子弟，先别急，且聽我掰扯掰扯，沒有道理的話你再罵我也不遲。

雖然我們很多女生都很痛恨綠茶biao，但不可否認很多男生都會被綠茶biao迷得暈頭轉向，那綠茶biao的“魅力”是如何綻放的呢？

我們先來看看男人眼中的綠茶biao形象：

溫柔可人，落落大方，擅長主動出擊，撩人于無形之中；

深谙男人的心理，各種恭維随手拈來；

脾氣好，善解人意，與人相處，感覺很舒服；

能夠洞察男人的情緒變化，能夠跟男人一起愉快地玩耍。

閃閃惹人愛

說實話，姐妹們，要是你身邊有一個具備以上特性的男人，你會不會覺得他溫柔體貼，讓你很心動？由此可見，綠茶biao給男人提供了極大的情緒價值和個人崇拜，讓男人有極舒适的相處體驗，沒有高情商的人是做不來的。

你可千萬不要小看情緒價值，一個可以讓你随時随地都很開心、讓你感覺自在又舒适的人，難道你不會越來越喜歡嗎？

你看黃渤和何炅作為娛樂圈高情商的代表，他們受到了多少人的喜愛，他們出圈的高情商名場面受到了千萬人的追捧，被津津樂道的廣泛流傳。

所以，我們不學綠茶的城府和心機，我們要學習的是他們的招式和做法：那就是不僅讓别人喜歡你，還要越來越喜歡你，而且不分性别，男女通殺。

下面幹貨滿滿，姐妹們一定要仔細閱讀學習。你如果可以領悟其中的道理，你的愛情道路一定會無比順暢。

愛情秘訣

俗話說得好：“會哭的孩子有奶喝。”

大部分女生在戀愛中卻是懂事得讓人心疼：

• 搬家自己一個人搞定，他工作累你心疼他，唯獨沒有心疼你自己。
• 你生理期肚子不舒服，沒事我自己多喝熱水就行。
• 男友約會臨時放你飛機，你體貼他工作忙，即使你心裡委屈也不敢說一句不是。
• 男友沉迷打遊戲忽略了你，算了他也需要放松宣洩......

你這麼獨立，你讓你的男友情何以堪？他又有何用武之地？他的男友力又如何展現出來？他在你的世界裡何來存在感？

當他覺得你們之間的關系根本不需要用心經營與維護的時候，他就會越來越懈怠和乏味，對你也就越來越不上心！

這時候你就需要懂得讓你的男友為你加大投入和付出，要懂得恰如其分的“作”。

有效地作=撒嬌 引導付出 釋放需求感

會“作”的女人很吃香

懂得撒嬌的女人，往往都是善于主動溫柔的，她們懂得在感情裡說軟話，平時身段軟嘴巴甜，給男人極緻的情感體驗。

男人都是耳根子軟的，不然千萬年來“枕邊風”的無窮威力也不會衆所周知。

就拿讓男人幫你洗碗一事舉個例子：

直接的女人：“你去把碗洗了，别整天當甩手掌櫃，吃飯不幹活，還真給你臉了。”

會撒嬌的女人：“親愛的，我每次看到你把碗洗得幹幹淨淨的時候，我都覺得你好棒啊！特别是你洗碗的時候，那個認真專注的樣子，實在是太迷人了。我今晚還想看看你洗碗帥氣的樣子，好不好嘛？”

這下高低立見！前者是命令和指責，後者是誇贊與肯定，哪個會讓你聽得更舒服？

會做家務的男人很帥

前期你不能一上來就要求他對你千依百順，凡事聽你的，你這樣容易弄巧成拙，反而把他吓得頭也不回地跑掉了。凡事都得講究循序漸進、相互往來：

• 由小到大：由小事（吃飯、看電影、逛街、提包）到大事（旅行、見家長、結婚）。
• 由少到多：每天雷打不動的早安晚安，漸漸地主動分享日常生活，交代每日行程，探讨未來規劃。
• 由簡到繁：由記住有意義的節日（比如紀念日和生日）并準備驚喜禮物，到記得你的生活愛好，關注你的情緒變化等。

相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意幫助你一次。換句話說，想讓别人喜歡你的最好辦法不是你去幫助别人，而是讓他們來幫助你。如果想要得到别人的好感，主動開口是沒有壞處的。這就是富蘭克林效應。

在人性上，任何人際關系都是相通的，人類所有感情自帶的自戀屬性會讓我們更在意自己的投入，投入越多，在認知上我們會自我調整——我竟然為她付出了這麼多，我果然越來越愛她了。竟然我這麼愛她了，我當然願意為她做更多的事情。

所以，女孩子不要再傻乎乎地一味付出了，有往有來、雙向奔赴才是愛情該有的樣子。

雙向奔赴的愛情真的很甜

很多女生都說：“愛一個人就要給他滿滿的安全感，這樣他就會知道我有多愛他。”

是的，我不否認穩定的長期關系卻是需要安全感作為支撐，但如果你給的安全感太多了呢？

你一副非他不可的架勢，他覺得他早已把你拿捏得死死的，你再也飛不出他的手掌心了，你覺得他還會視你如珍寶，對你精心呵護嗎？

很多男人在得到你之前，使出渾身解數來讨你歡心。等你們的感情穩定後，他就開始變得心不在焉，心都飛到外面的花花世界了。

很多女人抱怨：男人得到就變心，老夫老妻的相處模式讓人糟心。

為什麼會這樣？那是因為：絕對的安全感會讓人厭倦和懶惰。

過于“安全”反而“不安全”

你們有沒有發現戀愛有這樣一個規律：熱戀的時候，愛得如膠似漆，恨不得24小時都和對方黏在一起，隻是一個親吻就能讓人心跳加快、欲火焚身。随着約會次數的增加，愛情開始變得平淡如水、索然無味，有時候連約會都開始變得敷衍。

這就是邊際遞減效應：向往某事物時，情緒投入越多第一次接觸到此事物時情緒體驗最為強烈。但是，第二次接觸時，會淡一些；但三次，會更淡......以此發展，我們接觸該事物的次數越多，我們的情感體驗也越為淡漠，慢慢地就變得乏味。

“七年之癢”很多人唯恐避而不及，其實每對情侶都會經曆感情平淡如水的時期：食之無味，棄之可惜，這也是感情最容易“開小差”的時候，一個沒把持住，就容易犯原則性錯誤。這時候，你還給他絕對的安全感，這無疑是雪上加霜，因為你已經把自己和他死死地綁定在一起了，這隻會降低他出軌的成本。

出軌“零成本”，肆無忌憚尋歡作樂

《簡愛》裡有這樣一段話：“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。”

通俗來說就是：一段良性的長久的親密關系就是“一會我愛你多一點，一會你愛我多一點”中來回高低摸索。

這裡我要提醒大家，絕對安全感造就了，讓雙方都覺得“你是我這輩子的唯一，沒有人可以替代”。

而我提倡的“不安全感”就是打破這種不可替代性，可不是讓你朝三暮四、到處沾花惹草，當“海王”給原配帶來威脅感和心神不甯，而是讓對方知道：“我願意為了你穩定下來，不代表我沒有别的選擇，隻是我選擇了你。我很寶貴，你要珍惜！”提醒對方愛和關系是需要雙方努力經營和維持的。

套路千萬條，真心第一條。

如果說你用綠茶的方法赢得了你喜歡的人，希望你也可以真心地善待他，這也是強者的善良。

如果你用綠茶的方法去玩弄他人的感情，天道有輪回，蒼天饒過誰，有天你也會成為始亂終棄的受害者。