分手後還能做情侶的，大略上都是和平分手，沒有奇葩的三觀不一緻，也沒有不能容忍的暴力和現行出軌，所以平平淡淡，沒有刻骨銘心的痛，也沒有揮之不去的憶。

愛情和婚姻有兩個至關重要的底線：一是不能對對方動手使用暴力；二是彼此誠實，原則性的問題雙方約定好以後就要遵守到底。在此底線基礎上去習慣彼此，不是悲觀，而是讓自己不再跟生活較勁，放自己一條生路。

而觸碰了這兩條底線的人，很少有人敢再和這樣的人複合吧，都說動手了隻要有第一次，那麼一定有第二次，第三次。。。而彼此承諾後再違法分手的，估計也是帶着滿滿的不信任感離開的，建立兩個人的信任，需要長期持續的一點點的去做，而摧毀，隻需要一瞬間。就和農夫和蛇的故事一樣，被咬過的農夫還會再信任那條蛇嗎？很顯然再也不會了。

那麼接下來談談分手後還能複合的，大概有哪些原因？

有時候是單方面的一些原因，比如就是某個行為習慣不好，某個性格個性不好，或者有一些陋習，但經過分手的刺激後，痛定思痛自己改了了，然後帶着改了後的全新自己登場，那麼仍然有複合的一線希望。再出現在對方面前的時候，過去的錯誤已經過去，如是真心實意的去面對，雙方仍然有勇氣，那麼愛讓人成長的意義也在于此。

年輕的時候，兩個人都是作，不是“相敬如賓互相體諒的模式”，而是“傷害反彈 300%”的模式。平時各自都是父母眼裡的寶寶，順風順水的戀愛談起了自然沒問題，而碰到逆風戀愛的時候，誰不順着誰的心意的時候，那兩個人的不成熟徹底爆發，誰的眼裡都隻有自己的委屈。

而忘了愛情并不是一場交易，愛情是很有可能是這輩子最不平等的雙邊協議，并不是你付出十分的愛，就能收獲十分的回報。

等到兩個人吵到：“分手吧！”“分手就分手，誰怕誰！”之後，都想着自己沒錯是對方的錯，已經到這個程度，那隻能選擇分手。

分開後，時間的流逝并沒有減少兩個人之間的感情，而是讓人反思自己的錯誤，“我還是太沖動了”“我脾氣太倔強了”“也許，那會是我不懂事”等等，這個時間有可能是幾個月，也有可能是幾年，但最後相見的時候，那一刹那的緊緊擁抱，淚流滿面的跟對方說“對不起，我愛你”。

愛情讓人成長，成熟就是在表達自己和體諒别人中間尋求一種平衡。

電視劇裡經常有這樣的情節，大學畢業後男方要去外地發展，女方選擇留在父母身邊，或者女方要出國但男方不能走。總之現實生活中除了需要愛情，也需要面包。

有些時候在當年的無解的問題，也許也僅僅隻是在當年無解，等到在外面兜兜轉轉幾圈後，還是放不下對方，此時當年的問題也已經不是問題，那麼在一起，也是在情在理。

現實生活中還真有這樣的人，在一起的時候沒得一點愛情的樣子，就是湊合過日子，滿足彼此的需求和欲望。哪天吵一架分開了，過一段時間又在一起。看着分分合合，也試圖去找新的另一半或者重新開始新生活，但要麼找不到自己的滿意的，或者自己滿意的對方又看不上自己。

就這樣，陷入了輪回。要說這是真愛也罷，說這是活得比較生物性也罷。個中冷暖，隻有自己才知。

在心理學裡這種情節叫“未完成情結”，西方心理學家契可尼做過許一個有趣的試驗：他交給一些人22種不同的任務，其中有一半任務要他們堅持完成，完成後才結束，另一半任務則在中途打斷，不讓其完成，随機排列任務的出現順序和打斷順序。做完實驗後，讓他們立即回憶剛才做了些什麼任務。結果，未完成的任務平均被回憶起68%，完成的任務平均被回憶起43%。

通過這個試驗，他發現一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達目标的事情總是記憶猶新。未獲成果的戀愛中美好時辰和景象，大多深深地印入戀人的腦海，使他們在一生中都難以忘卻。分手正是愛情的中斷，它往往比美滿的結局更令人刻骨銘心。從心理學上看，戀愛是心理能量的最大聚集，而分手後，這種聚集起來的心理能量突然失去了宣洩的對象，如果沒有正常的疏導或者替代，這股能量很容易強化自己的記憶，讓自己總是不自覺回憶起分手前的快樂。

因為，大腦的潛意識總是在提醒你“你還有這件事沒做完哦”，而潛意識才不會管你是不是已經分手了呢。

分手了，就對往事笑笑，輕裝上陣，繼續生活。不傷害對方，就是不傷害自己的情商。若放不下，到頭來傷的還是自己，悔恨自己當初怎麼會那麼幼稚。既然分開，就接受曾經，微笑面對未來。真正的強大不是舐血前行，而是選擇了寬容。

一個壞朋友對你最大的打擊，不是破壞了友誼，而是讓你不再投入真誠。

一個壞戀人對你最大的打擊，不是讓你傷痕累累，而是讓你再也不敢投入感情。

放下就是釋然,忘記就是快樂

挫敗也好，傷害也罷，總會成為過去，都會成為浮雲。可怕的，是你用這些過去，綁架了自己的未來。

别人或許綁架了你的一段情感，你卻綁架了自己剩餘的時光。

我們總要學會告别，雖然不舍，卻也知道，告别對彼此，都是個解脫。

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