與老師無關的悲哀?老師，由于我沒有完成作業，惹您生氣，對不起，我來為大家科普一下關于與老師無關的悲哀?以下内容希望對你有幫助!

與老師無關的悲哀

老師，由于我沒有完成作業，惹您生氣，對不起！

不知為什麼，對您，我有一種出于心裡的畏懼，即使一個眼神都會讓我心驚膽寒。我想，我會因為畏懼你而努力學好您所教的這一科。可是事實卻背道而馳，您偏偏是教語文的……自小就在語文方面薄弱，初中的更是沒少深受其害。雖然知道他的重要性，可興趣依然沒有産生。

或許如果老師教的是另一門學科，我就會努力去學好。也許老師看到這裡又會勃然大怒。可是這是事實。我也認了。雖然中考的語文成績根本不符實際，可是我還是沒有因這個而産生對語文的興趣。

老師，我也不知道為什麼？初中時，寫一篇600字的字的作文就會将我折磨的不像樣子，老師讓我做閱讀，寫作文。看書積累作文材料，我想“懶”可能是主要原因吧！昨天的語文作業，以至于以前的作業，說實話，到了語言表達思維創新，自由擴展等方面，我就會一籌莫展，我寫不出來。

實話說，，這個200字的作文我想了很久，就關于寫什麼我都不會清楚，于是晚上那我一個字沒動，想要早上4點起來寫，實際上6點才起來。

“懶”是我緻命弱點，我努力改變，卻改變不了内心的思想，其次驕傲更使我變得“嚣張”。在這次考試中，我繞幸取得好成績，對我來說這卻是個壞消息，我知道我一定會驕傲（初中時亦如此），我努力克制，但卻無能為力，漸漸地我覺察到了……

以前老師也許會看到我早上在寫語文作業，每一次都是提心吊膽……我在表達題中或許會看下同學的，想想思路繼續寫，而現在我寫都寫不進去：一是不會，二是我看到語文這類題頭都疼，三是驕傲增加了我的惰性。化學老師說我有惰性，不假。初中不能養成好習慣，雖然老師都盡力管我，但卻會影響我的将來，現在想改正已經十分困難，隻能努力克制自己吧！

老師，我是從初三才開始打遊戲，上網，而開始厭學也正是從此開始，我自控能力極差，同學老師批評我，我依舊屢教不改。如果我在這一年中如果像初一初二一樣努力，認真。成績也可能會更好，可是後悔一切都晚了。

在現在這個班集體中，競争力極強，像我這類人也許會寥寥無幾，也可能僅我一人。每一個人都很認學。而我依然毫無改變“我行我素”。

壓力固然有卻毫無影響，我也怕，怕成績因語文而下降，也怕檢查作業。更怕你提問到我。一是我語文即使做完了，可寫出來依舊照比他人是天壤之别；二是有些題我不會做，因而空着。

老師，您肯定會說這都是理由，我也無言以對。

老師，我在初中時不完成作業面對老師也想笑，并不是故意氣您。老師現在還生氣嗎？如果您仍生氣，我認打認罰，我自己都想不出辦法，也許這一招會讓我頭疼。

老師，我喜歡聽講故事，關于某段曆史，關于某個人物，也許我隻有在這方面能産生一點對語文的興趣吧！

老師，剛上高中時，當我已知道是語文班任時，我都蒙了。而從你給我們上課的那天起，我便産生了一種莫名的感覺。

我現在都不知道每天都在幹甚麽；我也不知道我是否能留在班級聽您講課，我更不知能否是否會因為語文成績而離開這個讓人羨慕的班級。上次的僥幸讓我迷茫，我本想弄個“考拉”讓我努力學習，我知道有許多的實力沒有發揮出來，我占了他們應有的名次，可就是這該死的名次讓我變得驕傲狂妄。

我不知道這樣的日子有沒有一個結束，讓我不再驕傲。也許20天以後的考試便會讓我清醒。

老師，我将努力認真地完成作業，不讓您生氣。其實道理初中老師沒少說，我也懂。可是我仍舊不改，現在我要改正自己的缺點與不足，讓自己從惰性中的陰影中走出來，老師，請多給我點時間好嗎？

也許在您眼中，我的形象已經定型，無法改變，我想經過我的改變蔣形象煥然一新。

我也不知道這段時間是多久，也不知道該怎樣具體做，語文中我迷茫，無目标的前行着。不知讓我撞上的一面什麼樣的牆。

實話說，這篇作文是我想一段湊上一段，自己也不知道要寫些什麼，想什麼話就往上寫，可能是我的一大堆借口來掩蓋自己的過錯。

老師，在此對您說聲對不起，請您原諒。

老師，看你那眼神就讓我直突突。老師，我真不知道該寫什麼了，閱讀理解對我來說是一大堆難關（又是一個借口）。可是每次做都要往上編。尤其在考試中時，盡量讓字數足夠，可結果卻總是一兩分，少的可憐。

每次的我慘不忍睹，初中的成績希望90分，而現在我隻奢求及格。

老師，我說了近6頁的廢話，我真的錯了，（實話說為寫作文，我其他什麼作業都沒寫），總而言之，自己的老底都說了，就任您處治了。

老師，對不起！