結婚才兩三年他覺得兩個人還不至于要離婚，但老婆已經搬出家裡，堅決要離婚。

他不明白老婆為什麼這麼不明事理，竟然為一件小事鬧離婚，可老婆卻說早已經受夠了，覺得在這個家裡自己是外人，根本過不下去了。

這到底是怎麼回事，他們的婚姻矛盾該如何解決？

求助者，男，33歲，研究生學曆，經商。因為夫妻關系出現問題，妻子要離婚，自己嘗試努力挽回，對方情緒更加激動，關系更僵化，因此尋求婚姻心理咨詢師的幫助，希望改善關系，挽回婚姻。

主訴：結婚1年5個月，妻子31歲，研究生學曆，現攻讀博士。兩人經同學介紹認識，當時妻子随導師出國，兩個人先在網上聊天，感覺對方長相可以，有學識，有遠見，兩人有共同的話題，相識三個月後确定關系。後妻子回國發展，兩個人相處半年，感覺還不錯，于是結婚。

婚前妻子表示不想跟公婆同住，免得矛盾多。自己當時雖然覺得不妥，但難以說服妻子，隻好答應。兩個結婚前兩個月，關系很好，彼此都很幸福。之前母親一直在幫助姐姐帶孩子，後姐姐孩子大了，公婆又過來了，母親隻能投靠自己。

妻子雖然有些不情願，但現在就這樣。母親剛來的時候，婆媳關系還是不錯。後來矛盾越來越多，難以調節，現在妻子對母親、姐姐有很多怨言，一見面就給顔色，一說話就吵架。自己多次勸妻子要寬容、要忍讓、要尊敬長輩，妻子不聽。

兩周前，姐姐帶兩歲的小侄女過來玩，小侄女不小心把果汁灑到妻子的文件，姐姐和母親沒有及時清理。晚上妻子回家後發現書髒了，質問母親，母親以為是不重要的東西，說是小孩子不小心灑了。妻子很生氣，指責母親沒有看好孩子，并要求其他人以後不要進她的房間。

母親很生氣，覺得兒媳是在嫌棄自己，認為房子是自己兒子買的，憑什麼自己不能進。兩個人争吵起來，自己當時一時沖動，罵了妻子，覺得她小題大做。妻子很生氣，拿了東西回公司去了，一夜未歸。自己一直在安撫母親，沒有時間去考慮妻子，也覺得妻子不應該跟小孩計較，覺得妻子想通後會主動回來。

兩周之後妻子回來拿了東西，跟母親發生争執，具體情況不清楚。晚上回來後，母親說妻子說了不好聽的話，并放言再也不回這個家了，以後誰愛來就來。看到母親很委屈，自己打電話想讓妻子把事情說清楚，順便跟老人家說說好話，讓矛盾過去，想讓妻子回家。

妻子不能理解自己，兩個人争吵起來，越說越兇，自己沖動下提出分開，妻子誤以為是離婚，于是要離婚。

事後覺得自己太沖動，結婚不久，感情也還在，希望挽回。但妻子還在情緒中，一電話就說離婚的事情，其他什麼都不聽。自己主動認錯，請求原諒；找團隊制作驚喜給妻子；找朋友勸說，妻子不為所動，仍然堅持。

現在嶽父母對自己和母親也很不滿，不願意幫忙勸和，讓我們自己解決。妻子不願意溝通，自己不知道怎樣解決。母親也因此對妻子更加不滿。

經過詳細了解兩個人的戀愛經曆、雙方的性格特質以及主要矛盾後，幫助先生從客觀中立的角度看清妻子和家人之間的矛盾，增加先生對妻子和母親現有行為的理解，了解她們内心真實的心理需求，隻有這樣才能有針對性地溝通，幫助先生與妻子、先生與母親更好的相處，讓關系朝着好的方向發展，而不是更加惡化。

當妻子覺得自己在家裡是一個外人，婆家人處處針對自己時，一些丈夫會覺得這是妻子不善良、小心眼、斤斤計較、不懂得尊敬長輩……

女人結婚後，進入丈夫的家庭中，意味着她進入了一個完全陌生的環境，在這個環境中其他人都是和丈夫有血親關系、多年情感的，而自己與丈夫隻是情感關系，她難免會有手足無措之感，并自然産生一種防禦意識。

在這個家庭裡，隻有老公是她最親近的人，婆家其他人的一些言語、行為，雖然主觀上可能是沒有惡意的，卻會被她認為是傷害她的舉動，當然，有些家庭成員比較排外，如果母親跟兒子關系好，依賴或控制兒子，那麼她從情感上就會有意無意地排斥跟自己搶兒子的兒媳。

這時就需要丈夫及時做好溝通的橋梁，一味地指責妻子“敏感、多心、氣量小……”，這樣隻會讓老婆跟丈夫的心分離、妻子跟婆家人之間的矛盾越來越多、距離越來越遠。

當咨詢師與先生分析了婆媳關系中他作為丈夫和兒子的重要作用後，先生認識到了自己在這個家庭中的價值，願意積極主動地解決現在妻子和母親之間的矛盾。

很多男人在面對婆媳矛盾的時候，感到無奈和煩惱，不知道該怎樣解決，要麼一棒子打死一個，要麼“雙方各五十大闆”，要麼遠遠躲起，其關鍵原因是沒有認識到這兩個愛自己的女人内心真實的心理需求，沒有看到自己的作用，自然也沒有發揮好作為丈夫和兒子的作用。

有些男人，遇到父母在自己面前說老婆的不是、挑剔老婆時，為了平息父母的怨氣和怒氣，便附和父母的話，也說老婆的不好。

雖然他心裡不一定是這樣認為的，但這種行為卻給了父母一種心理暗示，就是你也不滿意自己的老婆，你也覺得是你老婆有問題。這樣父母便會對媳婦越來越看不順眼，覺得什麼事情肯定是兒媳的問題。婆媳矛盾也将越來越頻繁地發生。

還有一些男人更維護父母，不喜歡老婆談論父母家的事，不能忍受老婆說自己家人的任何不當行為，盡管老婆的出發點是好的，他也會認為老婆是不安好心，是在嫌棄自己的父母。這就像一句話講的：你可以說你的母校多麼多麼不好，但隻要其他大學的人說一句不好，你肯定跟他急。

最可恨的便是跟老婆來這句“我們家的事你少管”!──如果你都認為老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能會将媳婦當作一家人來對待嗎？

在生活中，大多數人都喜歡做好人，得到别人的贊賞，獲得社會認可（反社會人格除外)。

作為兒子，即使跟自己的父母關系不是太好，迫于道德的壓力和社會的期待，也會做一些維護父母、關心父母、孝順父母的事情。

但面對家庭關系時，聰明、明大理的老公卻會将做好人的機會讓給老婆，比如買東西孝敬父母，或者能讨父母歡心的事，一都說是妻子的功勞和心思，自己閃一邊。即使是自己做的，也會告訴父母是老婆的心願或建議。

如此一來大部分做公婆的會覺得媳婦明事理，體貼公婆、孝順公婆，“吃人嘴短，拿人手軟”自然不會太針對兒媳，沒有道理不喜歡媳婦，但對兒子的愛卻不會減少分毫，甚至為兒子娶到這麼好的老婆感到自豪。

而有些男人總喜歡背着老婆偷偷摸摸地給父母及兄弟姐妹錢花，且不論給的錢是不是在自己的義務範圍之内，也不論給的錢多錢少，單看背着老婆這一點，就是不恰當的。

你會讓父母認為是自己的兒子在當家作主，跟媳婦沒半點關系，根本就不把兒媳放在眼裡；或者誤認為媳婦是守财奴，舍不得給自己錢花，兒子才背着媳婦給錢，心裡自然會對媳婦産生一種怨恨心理。這樣的行為便是讓老婆做了“惡人”，自己做了好人，婆媳關系自然緊張。

隻要是在義務範圍内的，請當着老婆大大方方的給，讓你父母明白，媳婦是知道并且同意了這件事的;或者讓老婆出面給，讓你父母知道媳婦在你家裡的地位，讓他們即使想不尊重你老婆也會顧慮三分，你的日子也會好過得多。

超出義務範圍的，也請跟你老婆商量，你老婆同意給是情分，不給是本分，你也不要有什麼好抱怨的。

經過咨詢後先生看到自己在妻子與母親關系中至關重要的作用，也知道面對婆媳關系中的一些沖突該怎樣去處理對妻子和母親更好。

經過反思，先生覺得應該就這麼多年自己在這方面不足而導緻妻子今天對這個家庭心生失望而道歉，并願意在這方面做出真正的變化。

經過溝通，妻子态度溫和下來，願意一同咨詢，共同解決家庭中存在的矛盾。