時間可過的真快啊。

一眨眼，這個曾萌倒過木村拓哉。

三歲出道就身價上億，被《環太平洋》導演吉爾莫·德爾·托羅稱贊為天才童星。

以知名語錄「這世界有35億男人」火出國門的蘿莉——蘆田愛菜今年也18歲了！

前陣子還完全憑借着自己的能力考取了日本頂尖大學——慶應大學的醫學部。

可以說瑪麗蘇小說女主的人生不過如此了…

但相比我國對愛菜一邊倒的好評，日本網友倒是一直對愛菜有着不少負面質疑。

不少日本網友認為，蘆田愛菜從小就有這麼強的察言觀色能力，說明她既敏感又早熟，缺少童真。

甚至還因此将她評為了“最不想看到明星榜”的榜首。

不過難得的是，愛菜并沒有因為外界的聲音而停住腳步。

相反的，她将這份感知力運用到了工作中，細膩的演繹出了各種角色人格的複雜性。

并将這份敏感的聰慧化為了生活中，完善自己的動力。

但話說回來，能像蘆田愛菜這樣既保持對外界的敏感，還能熱情開朗的人不多。

更多人還是會因為自己的敏感而煩惱。

因為害怕給别人添麻煩，從不跟人提要求，凡事都自己扛！不想讓人傷心，甯可為難自己也不願拒絕别人。

總是反省，即使和自己沒關系的事，也覺得自己有錯。

還特别玻璃心，别人一句無心的話，就能讓自己傷心很久。

每次都告訴自己想多了，卻還是控制不住胡思亂想！

這就是典型的高敏感人群，你知道這種性格是如何形成的嗎？如何才能讓自己不再受敏感的困擾？

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為什麼我們會這麼敏感？

心理學上把這類人稱作“HSP（Highly Sensitive Person高敏感人群）”，他們對細節的敏銳度很高。

比如别人的情緒變化或是某些微小的動作，很多人根本察覺不到，但是高敏感人群都能捕捉到。

而且共情能力很強，能夠充分感受對方的心理體驗，是個很好的傾訴對象，但是對方傾訴完，自己卻會沉浸在不良情緒裡很久。

甚至刷個抖音都能哭得稀裡嘩啦！

這不是疾病，隻是一種人格特質，它的形成除了遺傳，更多與生長環境有關，尤其是父母的教育方式。

# 父母情緒不穩定

情緒不穩定的父母不僅容易給同齡人添麻煩，還會把自己的不良情緒發洩在孩子身上。

比如言語上的辱罵，責怪孩子拖累自己等等，嚴重的甚至會動手打孩子。

在這種環境裡，孩子時刻處于擔驚受怕的狀态。

他們永遠不知道父母下一刻是笑臉還是黑臉，他必須保持警惕，時刻關注父母的情緒變化和肢體語言，以便在下一次傷害來臨前想辦法逃離。

這就使得他們對别人的情緒變化很敏感，它是一種自我保護機制，大概率會伴随一生。

有些同事，進入職場時間挺長了，依然對領導的情緒或行為很敏感，彙報工作時如果領導沒有微笑，他就會想是不是領導對自己不滿意。

因為這種情景喚起了他内心的不安與焦慮。

# 打壓批評式教育

父母喜歡批評孩子，或者一味地和“别人家的孩子”對比，打壓自己的孩子，以為這樣可以讓他們持續進步。

實際上，這樣的成長環境容易使孩子形成“内歸因”思維模式。

也就是孩子認可父母的批評，且認為是自己的過錯導緻父母不高興，心裡很内疚。

長大後，他們對身邊人的情緒變化不僅敏感，還總是認為是自己做錯了什麼才導緻這樣的結果。

# 遺傳

還有部分高敏感人是遺傳因素，主要是來自父母的某些性格缺陷。

心理學家對這部分人的大腦掃描發現，他們腦島附近的灰質更多。灰質負責傳遞各類感覺，并對信息進行深入處理。

高敏感人群的大腦灰質多，意味着可以感知和收集更多感覺，對信息的處理也更深入，别人一個動作他就能解讀出千言萬語。

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敏感對于我們有啥影響？

# 社恐

社恐的很大一部分原因就是敏感。高敏感人因為成長經曆，往往會對别人的反應做出負面解讀。

比如和人打招呼，對方沒搭理，就會認為對方讨厭自己，就想遠離這個人。實際上人家可能隻是忘了戴眼鏡看不清你。

這種“被拒絕”或“無視”的感覺會讓高敏感人難過很久，産生自我懷疑，于是見到其他人也想逃避。

因為這些負面解讀太多，感受也不好，所以他們更喜歡獨處，這樣更有安全感，更舒适。

# 愛胡思亂想

胡思亂想是高敏感人群的必然經曆，因為接收的信号太多，大腦需要“加工”的信息也很多。

比如今天同事和你打招呼時不像之前那麼熱情，你的第一反應是他對你有意見。

然後就會回想這些天發生在你倆之間的一點一滴，覺得是自己哪天的某一個細節讓她不開心了，才會這樣...

# 情緒不穩定

情緒不穩定主要有兩方面原因。

一是共情能力太強，容易被别人的情緒感染，可以做到上一秒還很興奮，下一秒就開始悲傷；

二是胡思亂想時，人容易想很多不好的事，導緻自己情緒變差，容易傷感或生氣。

# 精神疾病

多項研究證明，高敏感人群在強迫症、焦慮和抑郁方面，患病的風險遠高于不敏感的人。

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敏感的人如何減少痛苦？

其實敏感本身沒有好壞，甚至是一種天賦。

美國的調查顯示人群中20%的人都是高敏感者，而且男女比例相同。也就是說每5個人中就有1個是高敏感者。

但并不是所有高敏感者都生活得那麼累，有很多人比不敏感者的幸福感更高。

總是受負面情況影響的童鞋可以從以下幾個方面開始改變：

# 改變信念

敏感是常年的恐懼或挫敗經驗帶來的，本身是想保護你不受傷，但是，長時間如此，就會扭曲你的認知。

而且在實際生活裡，這些傷害大部分都不會發生。

比如怕被拒絕，是因為小時候總是被教育乖巧聽話，否則父母就不愛自己，我們内心在不斷要求自己符合社會期待。

搞清楚了敏感的根源，就要強化新的積極的信念。

比如想要拒絕一個總是找你幫忙的同事，你要不斷告訴自己沒有責任幫助别人，沒有責任去承擔别人的情緒。

然後想：“如果我找他幫忙，他會怎樣？如果我把自己的困難告訴他，他還勉強我，那他是一個值得我幫助的人嗎？”

想到這兩個問題的時候，你會更自然地把自己為難的地方說出來，剩下的就看對方的反應了。

這樣多練習幾次，對方會明白你的邊界，以後會輕松很多。

# 區分事實與想象

高敏感者容易陷入思想的惡性循環，一個主要原因是把事實與想象混在一起了。

比如同事今天對你不像之前那麼熱情，你會亂七八糟想很多。

可以拿個紙條，把你的想法寫出來，然後找到這裡面哪些是事實，哪些是你想象出來的。

比如今天彙報工作領導一直面無表情，你的第一個想法一般是自己的彙報沒做好，或者工作結果讓領導不滿意。

拿出紙把這個想法寫出來，然後分析是這樣嗎？最開始是沒有答案的。

你會想還有别的什麼原因讓他這樣？這些原因都寫出來後發現，除了領導面無表情是個事實，其它的全是你的想象。

為了進一步求證，可以跟同事問一下你的彙報如何，或者問他們有沒有發現領導的這一變化，問一兩個人你心裡基本就有答案了。

多練習幾次，你遇事就不會隻在那一條負面的想法裡掙紮，可以更快把問題想透，走出不良情緒。

# 像愛朋友一樣愛自己

高敏感者可以給朋友充足的耐心和理解，可是容易苛求自己。

當自己陷入低落的情緒時，學着像關心朋友那樣來關心自己。

問問自己為什麼會傷心？像安慰朋友一樣，多方位分析原因，積極的和消極的都要想到。

最好的方法就是嘗試和親密的人傾訴，真正關系好的人不僅會讓你分擔他的情緒，也會幫你分擔。

敏感其實是個寶貴的特質，它會讓你比别人更容易感知這個世界的美好，不會變得麻木、冷漠。

敏感的童鞋不要有負擔，接受它，理解它，當你學會阻止負面信息的入侵，也可以生活得很幸福。

說起來，高敏感的同學除了太容易共情他們以外，還很容易陷入拒絕困境。

比如有些時候，别人的請求可能已經給自己造成了困擾，但卻仍然不好意思說句“不可以”。

甚至有時候明明好不容易拒絕了别人，還會感到莫名的愧疚？擔心影響彼此的關系…

但其實，拒絕也是一項重要的社交能力。