好孩子的背後都站着好父母?父母越強，孩子越弱聰明的父母，都懂得對孩子“裝傻”，我來為大家科普一下關于好孩子的背後都站着好父母?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

好孩子的背後都站着好父母

父母越強，孩子越弱。聰明的父母，都懂得對孩子“裝傻”。

有一次逛街，看到一個場面特别有觸動。

我到了一個商場，看到一家服裝店挺不錯的，就進去挑了一件衣服準備試穿。

營業員對我說：“裡面有個女士在試穿，請等一下。”

旁邊有個十幾歲的女孩，裡面的女士出來後，女孩立即走上前，幫助媽媽整理領子，鋪平裙擺。

而媽媽全程像個孩子，任女兒擺弄，最後女孩把媽媽拉到鏡子前，說：“你看看，灰色多襯你的氣質啊。”

媽媽将信将疑左看右看，女兒又說：“你看看這個袖口和領口都很有設計感，裙擺也會垂墜，顯得你脖子更長，身材更挺拔......”

我聽完不由得上前打聽：“小姑娘，你看起來才十四五歲啊，怎麼這麼懂得服飾搭配啊！”

姑娘媽媽開口了：

“我女兒是我的顧問呢，她從小就喜歡研究衣服，小時候還經常穿我的衣服和高跟鞋顯擺。

長大點就挑剔我的品味了，非得要幫我打造新形象......”

站在一旁的女兒插話：你就說說看我的眼光怎麼樣吧？

媽媽立馬像個小學生：“的确。經過你的指點，同事們都說我越來越年輕有氣質了。”

頓時，這對母女勾起我的興趣。

我問姑娘：“你這麼用心地幫媽媽打造形象，那你媽媽為你做什麼呀？”

她和媽媽相視而笑，說：“她幫我做飯，還買奶茶給我喝。”

媽媽看我充滿好奇，又補充一句：

“我笨啊，學習的事情我幫不了她，隻能給她做點好吃的了。好在她自己争氣，自己都做得很好。”

說完，他們付完款就走了，留下我在原地久久回味。

一個正值青春期的女生，可以挽着手和母親逛街，還全程歡聲笑語，和諧默契，這是什麼原因？

我突然提取到媽媽嘴裡的關鍵詞：我笨啊。

我見過太多與之相反的父母，他們或是企業高管、自身是教育系統的人、律師等，從職業屬性來說，真的是屬于智商比較高的人群。

而正因為他們對自己的認知，和社會經驗充分的自信，因此他們熱切期待給孩子做榜樣，為孩子做選擇。

出發點是好的，但是如果太過認同自己是唯一正确的、能幹的，就會引發一個沖突：你的孩子是錯誤的，不能幹的。

我一個來訪者說，他名校畢業，卻很自卑，隻要在超過5個人的環境裡，他就不敢說話。

原因就是，他有個特别能幹的父親，小時候隻要他表達任何看法，甚至轉述一個新聞，爸爸就要出面糾正：

“你這樣說是不對的，應該那樣。

你這個新聞有出入吧，下次要記得一字不漏地說出來，不然容易誤導别人。”

爸爸執着地認為，他如果不糾正兒子，兒子就無法優秀，就發展受限了。

他沒有考慮的是，他孩子還沒有走出社會，就已經被他給限制了。

那麼我們來看看，家裡有個聰明的父母，會發生什麼？

1. 在家裡就被父母打敗了

比如孩子成績一般，好不容易考了九十分，希望獲得表揚。

結果聰明的媽媽馬上說：“90分又沒有了不起，你媽媽我小時候可是得滿分的。”

孩子立即像霜打的茄子，懷疑自己也懷疑人生。

2. 失去試錯和探索的機會

比如孩子她第一次穿衣服，或者第一次做手工，慢吞吞，會左右不分，把東西搞亂，桌子搞髒。

聰明的媽媽就不耐煩了：“你都幾歲了，連這點事情都做不好。”

言下之意，我比你厲害，我比你行。

那當孩子下一次嘗試新鮮事物之前，就會缺乏勇氣和動力，因為過去媽媽的差評曆曆在目。

3. 自暴自棄，不敢求助

當孩子遇到困難，受到挫折回來找父母傾訴。

結果聰明的父母就會大顯身手，告訴孩子你該這樣，該那樣，希望通過自己的教導，讓孩子立竿見影，成為神童。

可是心急吃不了熱豆腐，媽媽越是求勝心切，孩子越是心虛焦慮。

因此結果往往是孩子沒有領悟，卻反而遭遇二次打擊：“我都這樣教你了，你還不會，那我也沒話可說了。”

聰明的父母為了摘清自己的責任，會暗示孩子：我很聰明，我的教學方法也很好，隻是你能力太差，所以學不會。

孩子如果敏感一點，會直接理解為：我是世界上最傻的人，我比不上父母一根頭發絲，我完蛋了。

這樣的後果是：孩子自暴自棄，未來也不再會求助父母了，因為害怕被羞辱。

有個朋友說，她從小就在聰明的父母下巴底下求生存。

二年級老師要古詩五首連背，她是全班背得最快的，一路小跑回來報喜，結果媽媽要求：背一個給我聽聽。

她照做了，可背到一半，媽媽打斷了：

“你面無表情地背，這有什麼用啊。我見過那些在電視裡詩朗誦的孩子們，他們都是聲情并茂，眼光灼灼的。你這個不行，要帶着深刻的情感......”

然後她就哭了，再也不喜歡背古詩了。

我也犯過這樣的錯。

在輔導孩子功課方面，我在其他方面沒有發言權，總以為在作文方面有指導權。

結果我十分“聰明”地去看兒子的作文，再恬不知恥地告訴他，你開頭不漂亮，中間情感太少，結尾不夠有力度......

兒子氣呼呼地說：“你就是說我的完全不行呗！”

然後他就怒了，說再也不讓我看了。

我後來還死不悔改，又幹預了一次，還給他創作了一次範文。

再後來，我就徹底失去了指導他作文的權力。

因為他說：“如果完全依靠媽媽寫作文，即使被老師表揚了，也不是光榮的事。”

我如夢初醒，頓時覺得自己智商為零，從那以後，也變成了隻會做飯洗衣的笨媽媽了。

雖然兒子并沒有創作出什麼佳作，但是他對我态度更好了，學習反而更自覺了。

看過一個商界名流的采訪，記者問他：“聽說你家族三代都是農民，你認為，他們是怎麼影響你發展出這樣優秀的事業的呢？”

名流很幽默地回答：

“爸爸不管閑事，媽媽做飯好吃。

基本我從小要做什麼，不做什麼，都是自己決定，除非要找他們要錢，連省城都沒去過的爸爸就問：‘這是要去做什麼時髦事情哦。’

媽媽一看錢也不多，就對我說：‘我娃反正不會去幹壞事，放心拿去就行。’”

不打聽，不懷疑。

後來他考上了重點大學，爸爸的心願就是：你帶張照片給我來看看你的學校。

媽媽則有點舍不得兒子：你到了那麼遠，怎麼吃媽媽做的炖肉哦。

沒有過分的張揚和興奮，有的是默默地高興和祝福。

這對父母深刻知道他們自身有局限，所以一直就把家裡大門敞開，讓孩子可以自由地走出去，去做夢，甚至是去造夢。

看起來他們不聰明，但是這是何等的智慧。

所以，我們做父母的可以在自己的事業上面更聰明、更面面俱到一點。

但是回到家裡，最好能收起“過來人”的身份，更不要以專家示人。

孩子的自信是成長和成功的基礎，如果孩子發現自己無論如何努力都無法超越父母，他們就會絕望，繼而放棄努力。

假如父母不那麼能幹，不那麼完美，不那麼确信自己是唯一正确的，那孩子就有了試錯和進步的機會。

他們不必擔心回家被說教或者奚落，所以會有更多的勇氣去闖、去追。

而所謂的成功，就是被闖出來的，而非父母教出來的。

因此，做父母少一點聰明，多一點“傻”，真的挺好。

來源：周周，親子教育和婚姻情感專欄作者，終身學習的媽媽。

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