越來越多的人，開始追求一種精緻的"獨立生活"。

一心一意賺錢，把工作當成伴侶。

覺得隻要有錢，就可以解決生活中絕大部分的需求，沒有任何束縛，也不會患得患失。

甚至覺得自己不需要任何人，不結婚、不生孩子，從此自己的人生就像開了挂的大女主。

但有時這種獨立隻是一種"僞獨立"。

《奇遇人生》第二季中，有一個"劉雯被導演說哭了"的片段。

劉雯說："我很愛我的工作，覺得我的工作就是我的男朋友"。

其他人說這種想法好奇怪，導演就說，"我覺得除了父母和孩子，我們還需要其他親密關系，工作和伴侶不能畫等号。有時候不是你不想找，而是沒有找到合适的，這裡面肯定會有一些讓你遺憾的事情。"

劉雯又說："我沒有覺得我一個人工作和生活很辛苦啊，我總是會記得一些很開心的事情。所以……"

導演接着說："所以你會選擇性記憶"。

劉雯苦笑着說"是"。然後劉雯就戴上帽子，把自己裹起來，眼淚也流了下來。

劉雯獨立嗎？

相信在很多人的眼裡，答案都是肯定的。那她的這種"把自己用帽子裹起來流眼淚"的舉動，相信很多人也能看出來意味着什麼。她嘴上說着隻需要工作，可是實際上她很渴望親密關系。

那為什麼她會這樣呢？

就像那位導演說的，她是選擇性記憶，對親密關系的需求進行了"自我閹割"。

她把自己所有的能量、熱情投入到了工作上，也用努力工作去滿足自己的需求，最後也确實是把工作當成了自己的伴侶。慢慢地開始給自己洗腦：其實你不并不需要親密關系，你可以把工作當成你的伴侶，你也有很多快樂的記憶，這樣不是就很好了嗎？

但是她忽視了自己的内心對于親密關系的需求。就像很多人在追求獨立，努力賺錢、什麼事情都自己去做，這聽起來确實挺酷的，可是隻有他們自己知道，在這個過程中他們承受了什麼。

這背後的心理過程一般是這樣的：

回避。回避跟這個話題有關的一切，比如站起來，假裝去做其他事情。但是其實内心還是不自覺地去關注大家的談話。

包裹。當被反駁自己的時候，無法解釋，避無可避，就選擇結束談話，把自己包裹起來。就像劉雯用帽子把自己包裹起來的那個動作。

繼續自我欺騙。繼續投入到忙碌的工作中，不正面面對自己的需求。

一開始，工作是他們轉移需求的一種寄托，但是慢慢地，工作和朋友就會成為他們逃避内心需求的一種借口。

我曾經接到過一個咨詢，一開始男友十分熱烈地追求她，但是沒多久提出分手了。

後來我在跟她談話中了解到，她以前并不是一個這麼獨立的姑娘，相反，她很粘人，男朋友五分鐘内沒有回信息，她就會開始哭鬧。男朋友嫌她太粘人，最後，那段感情就在她的眼淚、哭鬧、乞求中戛然而止。

獨立有錯嗎？

我可以負責任地回答，沒有錯。隻是她從一個極端，走向了另一個極端。從過分粘人，走向了過分獨立。

弗洛姆在《愛的藝術》中指出，愛确實有很多種形式，但是"所有形式的愛常常包含共同的基本要素：關心、責任、尊重和了解。"

如果你們連對方在哪裡、在做什麼都不關心，怎麼能讓對方相信你們是相愛的呢？

當你過分獨立的時候，對方就會覺得你并不需要對方，對方對你來說一點兒都不重要。當對方感覺自己對于你來說是一個可有可無的角色的時候，你們靠什麼去建立親密關系呢？靠意念嗎？

而且這種獨立，并不是真的不需要對方，不是兩個人自動達成的一種默契，而是害怕自己"太粘人"，所以刻意壓抑自己需求，來給自己營造一個"獨立不粘人"的優秀的女性形象。

真正的獨立，從來不需要自我閹割，不需要努力營造人設，不需要回避自己的需求。

獨立和親密其實并不是互斥的，而是兩個人通過的互相吸引、了解、信任，跟對方建立起來的深刻的、自由的、互相回應的聯結。

對于過分追求獨立的人來說，要想建立起真正意義上的親密關系，其實缺乏的是兩個步驟，一個是打開自己，一個是感受對方。

▲ 第一步，适當的自我暴露，跟對方建立聯結

為什麼要自我暴露呢？

過于追求獨立的人之所以無法擁有高質量的親密關系，就是因為他們什麼事情都自己做，把自己的内心捂得嚴嚴實實，連最基本的日常生活和心情都不會跟對方分享，所有的情緒都自己消，兩個人之間是很難有更深一層的情感互動的。而且當你習慣了什麼事情都自己處理，對方會覺得你一個人過也很好，自己關心或者不關心，好像也沒那麼重要。

這個時候，兩個人之間的聯結就是處于一種斷開的狀态。

自我暴露的過程，就是互相了解的過程，它是一段關心發展的核心。兩個人之間自我暴露的程度越高，也就意味着親密關系的發展水平就越高，兩個人之間的聯結就更加牢固。有時候這種方式也被用來在交往中迅速地拉近兩個人的關系。

比如說，有研究顯示，人們會更喜歡那種把小秘密告訴我們的人。因為在這個過程中，我們覺得自己得到了對方的信任，兩個人的關系一下子變得不一樣了。

所以，建立聯結的方法就是主動地暴露給對方，讓對方感覺到，自己對你來說是重要的，你是需要他的。被需要、被看見，是親密關系聯結的一個基礎點。但也要注意分寸，要根據你們關系的發展程度，從最低一層開始，一步步地暴露給對方，不要操之過急。

下面是自我暴露有四個層次：

*第一個層次是日常生活、興趣愛好等；

*第二個是個人三觀，看待世界的角度；

*第三個層次是人際關系和自我意識；

*最高的層次是個人内心最隐秘的角落。

比如說，可以先跟對方分享一下自己的日常生活點滴，跟對方溝通的時候，多說說自己的一些情況，說話的時候，多用"我"開頭，這樣基本上就能保證你在進行"自我暴露"。

另外，有一個小技巧就是，多多跟對方描述自己當下的感受和情緒，比如壓抑、開心、興奮、緊張等，讓對方感受到自己情緒的起伏，把這種情緒傳遞給對方，讓對方真實地了解你的内心。不要小看這種情緒的傳遞，它是我們感受對方很重要的一種形式，比單純的好聽的情話說一句要好用得多。

▲ 第二步，培養共情力，平等對話

感情是雙向的，表達了自己以後，還要學會準确地感受對方。這就要用到一個很重要的工具，就是共情力。

首先我們要理解，什麼是共情力？

簡單來說也是兩個步驟，一個是感受到他人的感受，理解他人的感受，就好像你在經曆一樣。也可以理解為"感同身受"，但是跟感同身受不一樣的地方在于，感受之後，要做出回應。因為你光說我理解你，這最多算是有同理心，但共情意味着對方感受到了你的理解和接納，他們感覺到了兩個人之間深深的聯結。

下面我們詳細來看一下：

※ 感受對方的感受

什麼叫"感受對方的感受"呢？

有一個很形象的比喻是這樣說的：不是你站在井口，看着井底的人，遠遠地在喊"我理解你，你怎麼會遇到這樣的事呢？你好可憐啊"；而是說，你從井口走下來，走到井底，走到了對方所在的位置，看見了對方的世界，體會到了對方的感受，明白了對方的行為。

平等對話，才是共情的關鍵。不然對方也就根本不需要你去做什麼共情了。

怎麼做到平等呢？三個點：多提問，多問對方的感受；不帶預設的觀察；不評價。

※ 回應，讓對方知道你理解了他

理解了對方，還不夠，還讓對方知道你理解了。具體怎麼做呢？我們可以從兩個方面來達到這個目的。

用語言描述出自己感受到的感受。

這裡可以運用一些類比，形象地表達這種感受，比如說，"我感覺到你的挫敗了，你就像是一隻被拔光了毛的老鷹，想飛但是飛不起來。覺得自己很失敗。"這樣就能更好地幫自己感受到對方的感受，也能更好地建立起聯結，因為他覺得你懂他。

第二，非語言行為反饋。

但很多時候，語言對我們來說是蒼白的，或者你沒有那麼好的語言能力，表達不出自己感受到的感受。那非語言行為就成了你很好的助力。

非語言行為其實是我們人與人交流中十分重要的一種方式。隻是很多人都忽視了。比如說，見面的時候明明很開心，但是面無表情，隻是很快地勾了一下嘴角。即便你嘴上說很開心，可是你的言行舉止都無法讓人相信你是真的開心。

對方不會讀心術，真的不知道你心裡在想什麼。而很多時候，比如對方需要你去共情的時候，其實什麼話都不需要說，有時候不需要說話，一個表情，一個簡單的擁抱，就能讓對方秒懂你是懂他的。

追求獨立，并不意味着我們要把自己的需求閹割，把自己"僞裝"成獨立，也并沒有我們想的那麼"高級"，更不必把工作當成逃避内心需求的借口。獨立和親密，兩者完全可以兼得，關鍵在于，你要願意主動地暴露自己，跟别人共情，建立起深刻的聯結，從而抵達最深刻的自我，兩個人共同實現"成長"。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精确程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目标 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 （6分）

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