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文｜WeGo_徐玲

經常有人問我，提複合被拒絕怎麼辦。

我很想說：先後撤吧，說明你打擾到對方了。

可是我知道提問者一定會心想“這算什麼回答？”，因為問題的弦外之音是——被拒絕後，我該說些什麼話讓對方改變主意。

被拒絕後不想放棄，想要馬上找到辦法攻破對方的情感防線。

這叫什麼？

不知趣。

缺了什麼？

尊重。

要說服一個憑着思維慣性勇往直前的人暫停一下，難度不比把一頭橫沖直撞的牛往回扯要低。但我還是想說，因為這般莽撞，任由情緒發洩去死纏爛打導緻拉黑的案例真的太多，太多了。

我思考過原因，問題應該出在兩件事上。

1.太重視自我感受。

失戀了自然很難受，在痛苦的時候，很難分出心思去關注對方想要的是什麼。

何況大部分人可能在潛意識中對前任是有責怪心理的，認為正是對方狠心離開造成了自己陷入此般境地。

他們不願意相信曾經有過的親密已經消失無蹤，心存僥幸地忍不住去作去鬧，或者博取同情，都是為了留住對方的關注。

在我的世界裡，我最重要。我失戀了，解藥在你身上，你給我不過就是點點頭的事。

2.太迷信技巧。

他們認為挽回就是操縱人心，什麼“套路是學來的，愛你是真心的”，為求目的可以不擇手段。

過于相信技巧的神奇之處，總是覺得有什麼辦法，一句話就能讓前任改變主意，乖乖回來和自己複合。

溝通得好，會說話，确實是能加分的，但是不能忽略你們之間的距離，如果曾經的相處給對方帶來過嚴重的心理創傷，留下了極深的負面印象，那縱使你情商高會說話，也不是僅靠話術就能挽回的。

分手後想挽回當然應該主動，但是有的人主動得過了頭，陷入糾纏而不自知，等發現的時候停不下來，抱着僥幸的心理繼續，直到被删好友，或者拉黑。

以剛才的例子來形容的話就是，

你身上有我的解藥，我求你給我。

你不答應，我就再想辦法，用語言去誘導、哄騙。

再不行就用威脅、恐吓，就是搶也要搶到手。

如果你能想象到以上情景的畫面，并且不幸地感到有那麼一絲熟悉，那麼大概不難理解，為什麼挽回總是失敗，事情總是越來越糟。

這不是挽回技巧的問題。

這是根本上，一個人社交理念上的問題。

幾乎所有關于情感問題的讨論，最終焦點都會落到三件事情上——自由、邊界和對抗。

愛上誰，積極展開追求或是挽回是自由意志的體現，我們當然有選擇主動的權利。

可是過程中可能會遭到拒絕，目标對象築起了堅硬的邊界，把你拒絕在邊界之外。

很多人把這種拒絕看作是對自身自由意志的妨礙：我喜歡你，追求你，這是我的自由。

于是他們果斷選擇對抗。你築起了堅硬的牆作為邊界，我就用蠻力，用更強烈的攻勢，就是要你屈服投降。

糾纏、哄騙、威脅和恐吓，這些讓人厭惡乃至作嘔的惡心行為，都是因為他們對自由的理解偏差造成的，他們隻會考慮自己的行動受到了多大程度的限制。

而親密關系的建立是需要雙向奔赴的，誰都不比誰高貴，你的自由也不應淩駕在對方的自由之上。

真正愛一個人，我們必須承認和尊重對方的自由意志，而不是逼着ta必須要聽你的話，滿足你的欲望。

戀愛當然是自由的，但不存在絕對意義上的自由。自由永遠是有着附加前提的，當自由膨脹到對他人邊界形成侵犯，企圖通過執着、糾纏來達到控制對方的目的，這是對自由的誤解，也是對愛情的亵渎。

我們在處理感情問題的時候，包括指導過程中，都要遵循的行為準則是“積極主動，絕不糾纏”。這就意味着我行使自身最大限度的自由意志，但充分尊重你拒絕的權利。

當挽回隻為了挽回，挽回成為了唯一目的的時候，行為的性質已經悄悄發生了變化，剩下的幾乎都是欲望，沒有多少愛情了。

對方變成了你解決自身欲求的目标，一旦拒絕，兩個人之間就容易形成敵對姿态，對抗的立場注定了其中難以有情感的流動，更談不上共情，無法相互理解彼此的感受。

所以即使是為了最終能夠成功，都應該把尊重對方的感受放在重要的位置，尊重是産生感情和默契的基礎，可以拉近彼此關系。

大部分情況下，挽回感情都不是太難做到的一件事情。本來你們能走到一起，說明價值基本是匹配的，問題往往出在情緒體驗上。挽回者不能隻為實現自己的目的，應該更多地考慮如何滿足對方的需求，在表達你有多愛之前，先學會尊重。

尊重就是充分理解對方的個人意願，“No Means No”，把“不要”當成“不要”來理解。

不懂得這個道理，就有相當高的概率把原本能成功的好事搞砸，這類人自身是有着嚴重問題的，如不改進，換個對象還是難逃分手命運。

你以為是技巧問題，其實是心理有問題。

作者介紹：

徐玲，情感咨詢師，擅長從本質揭示問題并解決，咨詢風格循循善誘，偶爾必要時會直擊痛點。

感謝閱讀，私信挽回相處中，如何培養出自己的「直覺」？

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#分手複合#