1、幫 忙

一位謝頂的老頭兒往行李架上放箱子時，鬓角那一绺兒故意留長用來覆蓋整個腦袋的頭發，不慎滑落遮住了他的視線。老頭兒舉着箱子放不進去，急了，沖空姐喊：“光看着啊？不知道過來幫我一下嗎？”空姐趕緊跑過來，幫他把那绺兒頭發重新在腦袋上盤好。

2、喝酒的最高境界

兩酒鬼喝得興高采烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我山東的。哇！我也是山東的，老鄉，幹一杯。

問：你是山東哪裡的？答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再幹一杯。

再問：你是濟南哪點的？答：八裡窪的。哇！真特麼巧，我也是八裡窪的，再幹一杯。

然後接着問：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再幹！

這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話說：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！

3、有錢任性

老奶奶開車剛到一路口，便被交警攔下，交警說，“你剛才闖紅燈了，根據交規，罰六分，交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。奶奶從口袋裡摸出兩枚一元硬币 遞到交警手上說，不用找了！奶奶又接着對交警說，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月”話畢一腳油門絕塵而去。。。有錢就是這麼任性。

4、啥叫代溝？

小學語文題關聯詞填空：

他____犧牲生命，____出賣組織。

60後填“甯可，也不”

70後填“害怕，所以”

80後填“與其，不如”

90後填“即使，也要”

00後填“白白，忘了”

評論：這幾個回答分别體現了60後的無畏，70後的無奈，80後的自我，90後的叛逆，00後的呆萌……

這不叫代溝，這叫沒法玩了！

5、名字

小雞問母雞：為什麼人類都有名字，而我們全都叫雞？

母雞回答：人類活着的時候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我們活着的時候沒有名字，但死就有很多名字了！

小雞說：真的嗎，都叫些什麼名字？

母雞說：咖喱雞、白斬雞、香菇雞、燒雞、炸雞、烤雞、手撕雞、口水雞、辣子雞、醬油雞……

6、穿錯

飯廳内，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。

“對不起，請問您是不是皮埃爾先生?” “不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”

7、校長聽課

一天，校長在上課前随便走進一間教室準備聽課。終于鈴響了，地理老師拿着地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢?學生齊答：校長。

地理老師怒道：校長是東西嗎?學生：校長不是東西。

8、最喜歡的運動

一男跟女的搭讪，問女的喜歡什麼運動，女的想想很淡定地說：“嗑瓜子。”

9、固執

在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。 最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。 另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙後，借給我看看好嗎?”

10、怕你尴尬

兒子放學回來看到我也不打招呼，太沒規矩了吧，被我拉住教訓“你也不給爸爸打招呼?”

“怕你尴尬不是。”

“你是我兒子，有啥尴尬的?”

“沒啥!”

“需要我輔導作業不?”

“不用，在學校寫好了!”

“喝水不，爸給你倒?”

“不喝，路上剛把帶的水喝完!”

“玩遊戲不?把鍵盤拿走?”

“爸，你就好好跪着吧，要不媽一會從廚房出來又該收拾你了!”

11、長大了

父親把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低着頭。父親撫摸着他的腦袋說：孩子，你長大了，我不會再像以前那樣因為你犯了錯誤就罵你。。。

兒子感動地擡起了頭，父親接着說：你應該嘗嘗挨打的滋味了!

12、回家吃飯

今天中午，忽然接到老媽的電話，“兒子，回家吃飯不?”

我說“馬上回來”

結果聽到電話那頭我媽對我爸說：“他爹，那剩飯先别喂狗了，兒子要回家吃飯......”

13、辛苦了

“媽，還沒睡呢?”

“嗯，忙着呢!!”

“媽，您辛苦了!!”

“哎，趁着能動多給你攢點!”

“媽，你最近腰還疼麼?”

“嗯，好多了，哎!!别動!!!”

“媽。。。媽你是不是腰又疼了???”

“不是，不是，哎?是紅中麼?我胡了!!”

“嘟嘟......嘟”

我......

14、紅包

剛上學前班的小米陪媽媽去看外公，外公高興地封了一個紅包給小米。小米謝過外公，一本正經地把紅包交給了媽媽，說：“請把我的工資收好。”

媽媽笑問：“你才五歲，又不上班，哪裡來的工資啊？”

小米不服氣地說：“我怎麼沒有上班呀，我不正在上學前班嗎？”

15、胳膊酸

媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”

兒子聽完，對着媽媽的胳膊舔了一下，笑着說：“媽媽騙人，一點都不疼。”

16、富二代的苦惱

大學宿舍裡有個富二代，從老家探親回來之後，就一直悶悶不樂，室友問他什麼情況，是不是失戀了。富二代沉重地說：“失戀，隻是少了一個女朋友，我比這更郁悶。”

室友好奇地追問，富二代半天才說：“我一年沒回家，我老媽給我生了個弟弟，一夜之間，我少了一半家産……”

17、情急之下

老譚退休後被返聘回廠裡。

這天開早會，領導正講話，老譚的手機突然響了，他低頭一看，是條段子。

他想關掉，誰知老眼昏花，竟碰到了老年人手機的短信閱讀鍵，隻聽語音響起：“一個領導被腐敗廢了，一筆好字讓電腦廢了……”

老譚越着急越關不上，情急之下，他對領導笑笑說：“一個老頭，唉，讓手機給廢了。”

18、自助餐

有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老闆一直盯着他。他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員回到：我們這規定不準把東西帶走吃！

這貨慢條斯理的問：不給是不，那就再給我上4盤餃子！

老闆叫住服務員說到：滾，讓他拿着橘子快滾！

19、穿什麼褲子顯得人年輕？

“穿什麼褲子顯得人年輕？”

“我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了！”

20、幹洗店

我滴媽呀~，真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫着：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！老闆娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是幹洗店……！

21、家長

某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼？老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……

22、北方人

“為什麼越靠北方地區的人性格越直接？”

“天寒地凍的，誰有時間跟你磨叽？”

23、自戀

去買水果，一共68。我給了老闆100，老闆問：你有沒有十八？我聽完心裡一樂，沒想到我長得這麼年輕，但我還是謙虛地說道：哪兒啊，我今年都快三十啦！老闆愣了一下，想了想，說：我是問你有沒有18塊錢，這樣我找你五十就行了。

24、水牛肉

約翰太太買了牛肉回家，發覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。

商人坦然地說：“我賣的本來就是水牛肉嘛！”

25、周末生

晚飯後，我忙着收拾廚房！丫丫滿腹心事的走到我身後問:媽媽，你能不能給我生個小弟弟玩？

我不耐煩的回一句:媽媽都忙死了，哪有時間生弟弟呀？丫丫不死心，弱弱的追了一句:你可以周末生呀！！！

26、糊了

四個人打麻将，突然着火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？隻聽嘩啦一聲，緊接着，傳了一聲尖叫：糊了。。

27、結賬

手術完畢，病人結賬，病人：“怎麼還有上網費？”護士：“給你動手術的時候，你肚子裡有個東西，我們這裡的人都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。”

28、劫

無意惹怒了老婆，好幾天一直不理我。

後來為了套近乎，我沒話找話說：“媳婦兒，我今天下班時特别無聊，就在街上讓一個大師給算了一下，他說我五十歲會有個劫！你想知道是啥劫嗎？”

我話音剛落，老婆咬牙切齒地看着我說：“你要不交待清楚這算命的錢哪來的，你現在就會有個劫！”

29、擡杠

今天坐公交，上來了一位大媽，提着菜籃子。

我起身給她讓了個座，大媽笑着問我：“小夥子今年多大了？”

我：“26了。”

大媽：“26了還擠公交車呢，我女兒22都買車了。”

我尴尬一笑：“哈，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？

30、出差回來

一天出差回來，發現老婆跑去衛生間！

感覺怪怪的，于是我跑到房間一看，果然窗戶是開的。過去一看，原來是個男的趴在窗外邊！

氣得我一激動，就把他給推了下去！

這時，老婆走進來驚恐地看着我說：“修空調的呢？”