愧疚的内心?從我懂事起，陪伴我童年成長最多的是母親，當然不是說父親不好，因為父親是名教師，他把更多的時間和精力多用在了他的事業職責和他的學生身上，并且父親執教的地方不與我們同一個鎮接下來還是說說我與母親之間的“恩恩怨怨”吧童年的時候，由于我一向膽小（記得母親曾跟我說小的時候我最怕紅顔色的東西，當疼愛的我的家人把一個小蕃茄塞到我手裡的時候，我會嚎嚎大哭）調皮搗蛋的事情在我身上發生的極少，但是童年時期因為一件事少不了挨母親的批評和挨打，因為尿床最為可悲的事是自己尿濕了挨了母親的打，雖然疼的出了淚水，但是母親不允許我哭出聲來那個時候我很“恨”自己的母親，雖然我犯了錯，但是她把手打疼了還有不讓我哭出聲的道理到了逐漸長大時我才知道了原因，至于原因我就不說了到了上學的年紀我跟随了父親，隻有在假日和假期裡才能見到母親，見面的時間少了，也通過學習逐漸懂事、懂理了，挨揍的事情也告一段落了到了上高中的時候，我經常是星期一去的學校，由于住的地方偏僻，需要步行二十多分鐘才能到對面的村莊坐車，由于去縣城的車是另一村的人自己買的，為了多賺些錢他們要經過好多個村莊和城鎮接客才能到縣城，所以每天零晨四點左右或四點半之前他們就從村裡向外出發了因此我的母親多會在零晨三點左右就起床幫我收拾東西和做飯了，也會在三點半之前叫我吃飯，之後會把我送過去坐車第一個學期剛開始的時候我也沒太在意，畢竟陽曆八九月份的天氣很算可以的，早上的溫度也不低可是有一次因為母親的手表出了問題（那時候電話和手機少的可憐，更不說我們那麼偏遠的山村）我們提前個把小時到了那裡，并且在冬天這個季節看着母親凍得發紫的嘴唇和瘦小的身軀，我叫她早點回家去，可母親說她放心不下我，更不願把我孤零零一個人丢在這個漆黑的車站，并且還在一個寒冷的冬天裡最後在等車的人多起來的時候，母親唠叨不過我，以及鄰村那些熟悉的等車的勸說了，依依不舍地回家忙她該忙的農活去了眺望着母親遠去的背影和母親手裡的手電筒的燈光的黑不見影，此刻身上不是冬天的寒冷而是心寒，愧疚于母親為我所做的一切，而我卻沒能為她力求上進考上一所理想的學校愧疚于母親為我每次的風雨無阻而我卻好似“理所當然”，淚水瞬間而下進入社會幾年後的發生的一件事讓我覺得自己豬狗不如，甚至說用畜牲這個詞也是擡舉我了母親因為過多的操勞，腳犯病了，走路多很困難，那時候我呆業在家，順便也照顧着母親，可有一天一位兄弟的來電，讓我這個自覺身明大義的人抛下母親不顧跑去縣城為兄弟解決所謂的情侶之間的矛盾，最後因延誤了時間那晚在縣城沒有回家雖然那一夜我無法入眠，滿腦子多是母親，然而我卻違背一個人子應該應盡的本份，雖然此刻我痛哭流淚，懊悔不已，但是我卻辜負了太多太多第二天母親見到我沒有責怪于我而是為我事情解決的如何時，我除了愧疚真的是無地自容結婚之後，原本以為可以平凡的過完一生，可沒想到沒過幾年就出事，因為我們夫妻的原因結果是賣了房子還背負了很多的債務還要帶着父母和孩子租着别人的房子過日子，并且因為我們身無分文，房租多是父母支付的他們不是指責我們，而是鼓勵我把過去當作教訓，好好努力、繼續上進，早日把所失去的一切多賺回來，面對人生的低谷，面對自己所犯下的錯，再次面對父母，我心中有太多的愧疚，心如刀絞心中無數遍問自己：生兒何用？生兒何用現如今雖然說日子沒有以前那麼窮困潦倒，但我還是負債累累，由于疫情和自己身體的原因，有的東西已經愈期了，雖然我一直努力的工作着，但是我還是沒能擺脫負債的命運，更可怕的事是最近在母親的一次通話中，由于母親說漏了嘴，再在我的追問下才知道母親因為身體原因，最近有一次在廚房做中飯的時候突然暈死在廚房裡，還好老爸當在發現的早，搶救的及時雖然母親當時說叫我不要多想，事情已經過去了，她現在身體也好了，不是她說漏了嘴，她的事情我也不會知道，我也不用擔心了母親又跟我唠嗑了一會兒，彼此間就結束了通話瞬間我隻感到揪心的痛，痛的讓我窒息，痛的讓我沒有淚水隻有一張帶着嘲諷自己的臉古人雲：養兒防老，母慈子孝而我什麼多不是，隻有愧疚，隻有悔恨，隻有心中無法平息的呐喊：生兒而用？生兒而用，現在小編就來說說關于愧疚的内心?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

愧疚的内心

從我懂事起，陪伴我童年成長最多的是母親，當然不是說父親不好，因為父親是名教師，他把更多的時間和精力多用在了他的事業職責和他的學生身上，并且父親執教的地方不與我們同一個鎮。接下來還是說說我與母親之間的“恩恩怨怨”吧！童年的時候，由于我一向膽小（記得母親曾跟我說小的時候我最怕紅顔色的東西，當疼愛的我的家人把一個小蕃茄塞到我手裡的時候，我會嚎嚎大哭）調皮搗蛋的事情在我身上發生的極少，但是童年時期因為一件事少不了挨母親的批評和挨打，因為尿床。最為可悲的事是自己尿濕了挨了母親的打，雖然疼的出了淚水，但是母親不允許我哭出聲來。那個時候我很“恨”自己的母親，雖然我犯了錯，但是她把手打疼了還有不讓我哭出聲的道理。到了逐漸長大時我才知道了原因，至于原因我就不說了。到了上學的年紀我跟随了父親，隻有在假日和假期裡才能見到母親，見面的時間少了，也通過學習逐漸懂事、懂理了，挨揍的事情也告一段落了。到了上高中的時候，我經常是星期一去的學校，由于住的地方偏僻，需要步行二十多分鐘才能到對面的村莊坐車，由于去縣城的車是另一村的人自己買的，為了多賺些錢他們要經過好多個村莊和城鎮接客才能到縣城，所以每天零晨四點左右或四點半之前他們就從村裡向外出發了。因此我的母親多會在零晨三點左右就起床幫我收拾東西和做飯了，也會在三點半之前叫我吃飯，之後會把我送過去坐車。第一個學期剛開始的時候我也沒太在意，畢竟陽曆八九月份的天氣很算可以的，早上的溫度也不低。可是有一次因為母親的手表出了問題（那時候電話和手機少的可憐，更不說我們那麼偏遠的山村）我們提前個把小時到了那裡，并且在冬天這個季節。看着母親凍得發紫的嘴唇和瘦小的身軀，我叫她早點回家去，可母親說她放心不下我，更不願把我孤零零一個人丢在這個漆黑的車站，并且還在一個寒冷的冬天裡。最後在等車的人多起來的時候，母親唠叨不過我，以及鄰村那些熟悉的等車的勸說了，依依不舍地回家忙她該忙的農活去了。眺望着母親遠去的背影和母親手裡的手電筒的燈光的黑不見影，此刻身上不是冬天的寒冷而是心寒，愧疚于母親為我所做的一切，而我卻沒能為她力求上進考上一所理想的學校。愧疚于母親為我每次的風雨無阻而我卻好似“理所當然”，淚水瞬間而下。進入社會幾年後的發生的一件事讓我覺得自己豬狗不如，甚至說用畜牲這個詞也是擡舉我了。母親因為過多的操勞，腳犯病了，走路多很困難，那時候我呆業在家，順便也照顧着母親，可有一天一位兄弟的來電，讓我這個自覺身明大義的人抛下母親不顧跑去縣城為兄弟解決所謂的情侶之間的矛盾，最後因延誤了時間那晚在縣城沒有回家。雖然那一夜我無法入眠，滿腦子多是母親，然而我卻違背一個人子應該應盡的本份，雖然此刻我痛哭流淚，懊悔不已，但是我卻辜負了太多太多。第二天母親見到我沒有責怪于我而是為我事情解決的如何時，我除了愧疚真的是無地自容。結婚之後，原本以為可以平凡的過完一生，可沒想到沒過幾年就出事，因為我們夫妻的原因結果是賣了房子還背負了很多的債務還要帶着父母和孩子租着别人的房子過日子，并且因為我們身無分文，房租多是父母支付的。他們不是指責我們，而是鼓勵我把過去當作教訓，好好努力、繼續上進，早日把所失去的一切多賺回來，面對人生的低谷，面對自己所犯下的錯，再次面對父母，我心中有太多的愧疚，心如刀絞。心中無數遍問自己：生兒何用？生兒何用！現如今雖然說日子沒有以前那麼窮困潦倒，但我還是負債累累，由于疫情和自己身體的原因，有的東西已經愈期了，雖然我一直努力的工作着，但是我還是沒能擺脫負債的命運，更可怕的事是最近在母親的一次通話中，由于母親說漏了嘴，再在我的追問下才知道母親因為身體原因，最近有一次在廚房做中飯的時候突然暈死在廚房裡，還好老爸當在發現的早，搶救的及時。雖然母親當時說叫我不要多想，事情已經過去了，她現在身體也好了，不是她說漏了嘴，她的事情我也不會知道，我也不用擔心了。母親又跟我唠嗑了一會兒，彼此間就結束了通話。瞬間我隻感到揪心的痛，痛的讓我窒息，痛的讓我沒有淚水隻有一張帶着嘲諷自己的臉。古人雲：養兒防老，母慈子孝。而我什麼多不是，隻有愧疚，隻有悔恨，隻有心中無法平息的呐喊：生兒而用？生兒而用！