打下題目的時候，我的心疼得揪在了一起。事情過去很久了，但再次提起仍舊痛徹心扉。很長時間以來，我的家人都不敢跟我提起這件事，我一度覺得自己得了抑郁症。

此時此刻，我七個月的兒子熟睡在我身邊。我慢慢的與過去和解，我想，她應該不會怪我。

下面我來講講這段經曆吧。

一

四年前，我懷孕了。其實我是不想要這個孩子的，拗不過老公，在沒采取保護措施的第一個月就中了。

那時候老大五歲，是個男孩兒。

得知懷孕，老公特别開心。我倒是無所謂，因為是二胎，所以産檢啥的都輕車熟路了。

我孕吐的厲害，跟大寶那會兒差不多，每天從早晨吐到晚上，懷孕前三個月瘦了四斤。

可能是因為年輕吧，也比較在意領導跟同事的看法，基本也沒太請假，工作堅持做。

聽說懷孕的女生剩下的衛生巾（是新的，不是用過的）能夠帶來好運氣，我就把我剩下的衛生巾給了跟我一個辦公室的另外一個女孩兒，她結婚一年了，一直沒中。

我懷孕的第三個月，她居然真的懷上了。

除我倆之外還有一個男同志，經常性加班，每天都要抽好多煙，我們辦公室的牆壁都是黃色的。

我懷孕以後，他仍舊在抽煙。于是每到他抽煙的時候我就到别的辦公室聊天。

我覺得吸煙其實對孕婦的危害挺大的，我後期檢查出胎兒出現問題，我就曾經想過會不會是因為二手煙的原因，因為跟我一起懷孕的同辦公室的那個女孩兒在懷孕三個月的時候無故胎停。

雖然嘔吐的嚴重，但随着肚子越來越大，我開始慢慢愛上了肚子裡的這個孩子。不知道性别，但不管男女我想我都會很愛它。

我每天跟它聊天，奶奶準備了新的被褥，準備迎接它的到來。

二

懷孕13周，按照正常産檢要求我做了唐氏篩查。想着應該跟大寶一樣不會有什麼事，便沒太在意。突然有一天我接到一個電話，說是讓我去取篩查結果。

我感覺不太妙。因為正常情況下，醫院有一個固定日期讓患者去取結果，是不會打電話的，打電話說明結果不太正常。

果不其然，唐氏篩查高風險。我一下子懵了，老公還比較鎮定，上網查了下，說沒事，咱們做個無創dna吧，很多都是唐氏篩查高風險，最後都沒事了。

無創dna結果出來了，沒事。

在這裡提個建議，如果唐氏篩查高風險，非常有必要做個羊水穿刺。

三

一切又風平浪靜。它開始用腳踢我，我跟老公就看着它在肚子裡一會鼓出一個大包，然後咱倆開始笑。我越來越愛它了。

到保健站檢查的時候大夫告訴我需要做一個大排畸，需要在指定醫院做，老大那會兒沒有這項，所以我們也沒有準備，現預約已經來不及，保健站又告訴我們說，你也可以去市婦幼保健院檢查。

到那以後，人不太多，很快就排到了我。我開心的期待着跟它的第一面，老公說肯定是個女孩兒，我倒是不太介意性别，所以也沒有特意找人。

檢查的時候，醫生說，單臍動脈，球拍狀胎盤。

正常胎兒的臍帶是從胎盤中央發出來的，球拍狀胎盤則是從胎盤邊緣擠出來的。一般來說，球拍狀胎盤不一定預示着胎兒不正常，但由于臍帶位置的原因，營養吸收會差一點。

我吓了一跳，醫生又說，一個腎有點腎積水。因為之前聽别人說過，胎兒腎積水是比較多見的，所以我也沒太在意，大夫給我打了單子我就離開了。

老公看了報告，說要不咱再去中心醫院看看吧，找人給咱仔細看看。

于是，噩夢開啟了。

四

我躺在B超台上，醫生說，應該不是腎積水，有一側腎是多囊性腎發育不良，并且膀胱上有憩室。

多囊性腎發育不良屬于先天性腎發育不良，腎是沒有功能的。

晴天霹靂一般。

我和老公不相信這個結果，于是又去了本市的婦兒醫院，那裡有我們最專業的醫生和設備。但不幸的是，結果與中心醫院結果相同。

我們不願意放棄，又去了盛京醫院，醫生看了之前的結果，建議我們做羊水穿刺和胎兒心髒彩超。

羊水穿刺聽起來特别可怕，但實際上就是用一個特制的，比較細的長針頭從肚子裡取一些羊水，過程還比較能夠接受，在我看來，與靜脈輸液類似。有流産風險，但比例極小。羊水穿刺對于基因的篩查準确率基本是百分之百的，完勝無創dna，因此，建議高齡産婦在唐氏篩查高風險的情況下，直接選擇做羊水穿刺。

大夫綜合分析了一下我們的情況。胎兒球拍狀胎盤，單臍動脈，這兩種情況會影響胎兒的整體發育，目前看腎髒出現問題，後續隐性的問題有可能還會出現。

五

我整日以淚洗面。老公跟我分析了利弊，我不同意放棄這個孩子。我跟他說我以後會更努力的工作賺錢，我發瘋似的讓他看彩超單上那張可愛的小臉，我告訴他，她長的特别像你，我将來給她治病哪怕是換腎，我都能陪着她，我是真心覺得我沒辦法放棄我的孩子……

老公後來同意了。

幾天的時間，他也蒼老了許多。

我連續幾天無法入眠，看着睡在身邊的老公，再想想還在上幼兒園衣食無憂的大寶，我竟然動搖了……

如果我把她生下來，她會不會恨我呢？

人生本就不易，健康的人活着都那麼難，而她，一出生就要經曆各種磨難……

我的這個決定可能會在未來影響老公，大寶，甚至是我父母，我公公婆婆幾個家庭……

我在反思，這個決定到底是母愛的無私還是我個人的自私？

六

我決定去醫院了。

辦完住院。發現手機裡好多未接來電。我不想接，也不想回。

路上老公帶大寶去圖書館還書，我在一樓的兒童劇院等他們，我看着台上歡樂的兒童劇，眼淚已經開始決堤。原諒我，我不能帶你看兒童劇了，不能聽你咿咿呀呀的喊我媽媽，我痛恨自己，我要是有金錢無數，是不是就可以毫無顧忌的把你生出來呢？

我想着彩超單上那張模糊的可愛的小臉，我的心仿佛被撕碎了，我覺得整個世界對于我而言都毫無意義了……

七

引産的過程很痛苦，心理上的痛苦遠遠要大于生理上的痛苦。

在打引産針之前，我又改變主意了，我苦苦哀求老公，要不咱留下這個孩子？老公沒說話，我看着老公，又忍不住眼淚掉下來。

我感受她在我肚子中踢打，慢慢的，動作幅度越來越小，慢慢的，不動了……

這個過程恐怕隻有親身經曆的人才能體會，痛徹心扉都不足以形容這種經曆，我們親手扼殺了最心愛的她……

後續我很長時間不能從陰影中走出來，看到從前認識的人，到之前去過的地方，我都會想起她，每次都會崩潰痛哭……

我跟老公說，我再也不會要孩子了……

八

過去的終歸會過去，三年後，我的二寶出生了。我還是會經常想起她，心依舊很疼。