#有沒有搞笑段子#

一、前天撿了一隻小棄狗，便循循善誘不喜歡寵物的家人說它多萌呀，也許值得一養。妹妹冷冷：“算了吧，家裡已經有個撿來的了。”老爹對妹妹說：“不是說過别提這事？”老媽說：“好了快吃飯，菜都涼了。”三個人像什麼也沒發生似地扒起飯來。為了不讓我養狗竟做到這種地步！

二、有一天，小明去學校。同學們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去，來到了一口井邊上。他把頭伸到井裡想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當他把頭伸進去時，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你敢往下面拉粑粑你就死定了！！！

三、老媽下樓去買醬油，她剛出門，我爸就喊我去把地拖了。等我吭哧吭哧拖了廚房。就聽到敲門聲，我爸喊我去開門，他順手就接過手裡的拖把。

四、今天在商場，女朋友突然拽我衣角小聲地說：“快看快看，前面那個人是我前男友，待會我們得表現的恩愛一點，讓他嫉妒！”我說：“好呀。”

五、公司同事：“我發現你越來越健忘了。” 我：“為什麼這麼說？” 同事：“你還記得昨天我借給你五百塊錢嗎？” 我：“我什麼時候借過你的錢了？” 同事：“我就說你健忘嘛！” 我：“…………”

六、我們經理有點摳門，每次給大家評級都是一顆星，和工資挂鈎的事大家肯定上心，所以每次評級都是罵聲一片，後來有位新同事很鄙視我們，用他的話說：能力決定一切，你做多少領導肯定是心裡有數的！三個月後有次聚餐，這貨喝多了打開了話匣子：該罵！我還是他親侄子呢，替他說了多少好話，連兩顆星都不舍得給我。

七、有些人時間觀念不強，開會總遲到，領導想出了一個辦法:明明三點開會，通知兩點半務必到場，這樣再磨蹭的人也不會遲到了。後來大家摸清了規律，遲到的更多了。

八、一個人去當兵三年，退役了，坐車回老家，然後還有一段路還要走，三年沒回家了，家鄉都變樣了不認識路了，正好看見一個人挑着擔過來，就問：“大伯請問XX村怎麼走。”沒想到哪大伯拿起扁擔就打，還說：“當了三年兵回來連老子都不認識了。”

九、跟同事去外面吃飯，到飯店問妹子服務員，你這有什麼特色菜？妹子：沒有。我：那這什麼菜好吃呀？妹子：都不怎麼樣。我：你老闆知道了，還不開了你呀？然後妹子不高興的走了，等菜上來哥哭了，你還真是誠實的好妹子呀，哥錯怪你了！

十、昨天跟媳婦吵架了，媳婦哭着說：以前談戀愛的時候，你從來沒吼過我，現在結婚了，你吼我，還罵我，你變了，你不愛我了！我反駁：那你呢？你就沒變嗎？媳婦理直氣壯的說：我啥時候變了？我以前就罵你打你，現在還是這樣啊！

十一、我有一次不小心惹了個社會哥哥，他說他要打我，讓我去他說的地方，我竟然傻傻的去了，去了後，發現他是一個人，他說他老大就會來，等了一會，果然一個帶了40多人來了，我沖上去，就是一下抱在他老大身上，說“老爸，你怎麼來了?“

十二、剛剛接到一個陌生電話，一個女的，開口就說：“您好！恭喜你中了二等獎30萬！” 我還沒說話，她自己先哈哈哈大笑，接着又說：“不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍往。” 然後她就挂了，隻剩我拿着手機在風中淩亂

十三、兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準備把我宰了過年呀”？

十四、老媽下了死命令要我馬上結婚。我說：“這兩天正鬧别扭，沒法提啊!”老媽說：“快點解決!我等不了了!”我好奇：“就是結了，有孫子也是一年後的事了，你着急也沒用。”老媽說：“我的紅娘婚姻中介就要開張了!要是一問連我自己兒子還是光棍，我這業務能力讓人質疑啊!”

十五、一文藝青年穿越到過去，成了一個官宦之家的少爺。家裡負責膳食的師傅都是有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以緻得了厭食症。一個大丫鬟鼓足勇氣問他,大少爺可是有什麼心事，怎麼一口飯菜都沒有吃下？文藝青年長歎道,為什麼你們這沒有單反啊，這菜還沒有拍照片呢怎麼能吃？